|
| 23.10.08 18:24 | анекдот ...=) |
ru |
Купец, отправляясь в плавание:- Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
|
|
| |
|
|
| 22.10.08 15:48 | анек и баян=) |
ru |
Купец, отправляясь в плавание:- Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Логика
Жили-были две монашки.Одна(м) изучала математику,а вторая(л) увлекалась логикой.Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л:
-Ты заметила мужчину,который вот уже полчаса идет за нами?
М:
-Да,интересно,что ему надо.
Л:
-Это логично.Это логично.Он хочет изнасиловать нас.
М:
-О Боже!При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут.Что нам делать?
Л:
-Единственное логическое решение-это идти быстрее.
М:
-Ну вот,мы идем быстрее,но расстояние между нами сокращается.
Л:
-Разумеется.Мужчина поступил совершенно логично.Он тоже стал идти быстрее.
М:
-Так что нам делать?При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л:
-Логичным будет разделиться.Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак,мужик решил идти за Л.М пришлав монастырь и страшно-страшно переживала,что Л еще не появилась.Наконец,Л пришла.
М:
-Спасибо Господу,ты уже здесь!Что произошло?
Л:
-Единственное,что подсказывала логика.Я начала бежать.
М:
-И дальше?..
Л:
-Весьма логично:он настиг меня.
М:
-И потом?..
Л:
-Единственное логичное действие с моей стороны-я задрала вверх платье.
М:
-О,Боже!!Что он сделал потом?
Л:
-по логике-он спустил штаны.
М:
-И?!?
Л:
-Ну разве это логично,дорогая?Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее,чем мужик со спущенными штанами.
|
|
| |
|
|
| 22.10.08 15:33 | подборка стебных анеков=) |
ru |
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без сяськи-масяськи. Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят. Третья:
- А мне старички лет за 70. Первая и вторая:
- Они ж ничего не могут! Третья:
- Да, но зато столько анекдотов знают!
Идет Иа, смотрит - навстречу ему пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой - воздушный шарик болтается. А на шее горн пионерский. Ну, Иа и
спрашивает:
- Куда это ты, Пятачок, со всем этим?
- Да Винни Пух позвонил, говорит: "бери пузырь, двух телок и дуй ко мне! "
- А труба-то зачем?
- А он сказал, до утра гудеть будем.
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!
|
|
| |
|
|
| 20.10.08 11:47 | Боан про Добррро и зЛЛОО |
ru |
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 20.10.08 11:33 | ......анекдотный спам.............=) |
ru |
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
|
|
| |
|
|
| 20.10.08 11:28 | а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? |
ru |
1 ярд = 91 см - рука.
1 фут = 31 см - ступня.
1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли.
Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!
Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр
|
|
| |
|
|
| 20.10.08 11:19 | Лучший спам--анекдотный СПАМ=) |
ru |
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурились пацаны.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала:
- Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!
ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.
|
|
| |
|
|
| 20.10.08 11:13 | довесок банчиков................=) |
ru |
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 20.10.08 11:06 | Свежые БаЯнЫ.................. |
ru |
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
ваш документ не проводится!
- ниправодиса...
- вы его тестировали?
- тестиравали
- так почему не проводится, я тебя спрашиваю??
- ПАЩЩЕМУ!!! Я тебя...спращщиваю...
- тестировали спрашиваю, дебилы??!!! почему не проводится???
- засем ругаися насяльника?...
- вы документ тестировали???!!!!!
- та..та.... НЕТ! Джамшут создаль, такумента проувЭриль, проводка нажаль...ащельбэ шельмэ...польный пИсдэсь...
- иддиоооты!!! говорили мне, возьми с подмосковья ребят, быстренько все сделают! тьфу!
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
|
|
| |
|
|
| 19.10.08 14:33 | просто анеки............... |
ru |
Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Блин! Текст забыл!!
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!
- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...
- И врём!
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!
В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
Total posts: 72 Pages: 8
«« « 1 2 3 4 5 6 7 8
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
