|
20.05.08 12:48 |
Rand | Семь лет или полет нормальный... |
ru |
Ну, вот и получил я очередной подарок на годовщину регистрации своего перса. Седьмой год в игре, срок не маленький. И когда я увидел многим знакому фразу:
«Внимание! Бойцовский Клуб поздравляет вас с Днем Рождения в этом мире! Вы получили подарок от Ангела ("Инвентарь"->"Прочее")»
То решил, что в такую дату вполне реально пополнить свой скролл очередной записью. Ну и вначале решил, как все в ДР немножко побрюзжать... Ну, типа стандратный набор старпера.
Мол, играть начал так то, потом дрался с тем то. В чате видел того то и того то, а на форуме САМ когда-то отписался в моем топе... А потом подумал, ну и нафиг это нужно? Кому подобные воспоминания полезны? Таким же обладателям синенького плащика? Так и они сами могут вспомнить не меньше. Новичкам? Так им большинство ников ничего и не скажет.
Поэтому первую запись на седьмом году своей жизни в этом лучшем из миров (по крайней мере, виртуальных) я решил посвятить теме боле интересной как минимум большей части игроков. А именно теме взломов персонажей.
Для начала несколько постулатов:
1) Взломать могут любого. Это аксиома. Даже если вы сидите за самыми лучшми проксями и брендмауэрами, у вас на ставке находятся лучше системщики, все равно ваш чар под угрозой. Сделать с этим ничего нельзя. Вся проблема в том, что между вашим вполне защищенным (надеюсь) компьютером и вполне защищенными серверами клуба находятся и другие компьютеры. И пароль передается через них. Вот на этой стадии и может быть осуществлен взлом. Как уберечь себя от этого? Единственный вариант это что бы никто не знал ваш IP (адресс в сети)
Давайте расмотрим ситуацию, откуда же взломщики могут узнать этот самый IP? Вариант с недобросовестными работниками МС? Маловероятен. Гораздо чаще пользователи сами показывают свой адресс взломщику. К примеру, вы зарегестрированы на неком клан сайте. Контроль над ним получает взломщик. Вы зашли туда? Все, он увидел ваш адресс, и добро, если сразу не отправил вам трояна . Покуда мы считаем что наш собственный компьютер от этой напасти вполне защищен. Но адресс уже у взломщика. Вариант второй. Некая девушка (или парень) предложили вам обменятся фотографиями. Ну, какой в этом вред? Вроде же никакого? И почтвый сервер и наша собственная машина надежно защищена антивирусами. А вот и нет. В служебной информации письма есть данные, с какого IP оно отправленно, не всегда, некторые почтовые службы эту инфрмацию удаляют. Но очень часто. Далее все по тексту выше. Ну, или совсем простой вариант. Аська в инфе, приходит файл, мы его принимаем. В момент передачи/приема файла наш собеседник видит IP. Далее конечно не все так просто. Взломать комьютеры у провайдеров дело не хакера недоучки прочитавшего пару книг и купившего диск с «хакерскими» программами. Но если у вашего врага достаточно денег или связей это вполне возможно. Впрочем, надо заметить, что взломов по причине утечки пароля на транзитных машинах совсем немного.
2) Аксиома вторая. Зараженным может быть ЛЮБОЙ компьютер. Недавно был взломан некий чар. Казалось бы, что в этом странного? Да вроде ничего, таких взломов (к сожалению) происходит не один десяток в день. Интересно было, то, что владелец чара 101% (если такое конечно бывает) не ходил по вредоносам. Однако чар был взломан. Начали разбиратся, нашли трояна на машине, откуда он выходил. Ну не справился с ним антивирус. Версия была самая свежая вредоноса, и он про нее еще ничего не знал, хотя базы обновляли постоянно. К сожалению, так тоже бывает. Поэтому как «Отче наш» для христиан, «Аллах Акбар» для последователей Пророка или «Шма Исроэль» дя соблюдающих евреев нужно вбить себе в голову. Полностью, и на 100% чистых машин не бывает. Особенно если они подключены к Инернету. И так как всегда есть шанс нарватся на неизвестный вредонос, лучше до минимума сократить свой веб серфинг. Даже на проверенном сайте можно именно в этот день получить что-либо неприятное на машину. Тем более это касается комьютерных клубов. Когда мне говорят, что машину в таком месте чистые у меня начинается нервный смех. Вот сколько знаком и с владельцами и с админами таких клубов, но НИ разу не видел там полностью чистых машин. По крайней мере, через 3-4 часа их работы и 3-4 клиентов хоть пару червей и троянов там находится... Нисмотря ни на какие ухищерения администраторов и самые модные шелы, вот такая загадка.
3) В большинстве взломов (причем подавляющем) виноват взломаный. Это опять таки долгий опыт. Человек или сам ввел свой пароль на непонятном сайте. Или попытался продать чара. Или сам отдал свой пароль взломщику поверив в существование мифических почтовых роботов. Это три основных причины взлома. Ну, я еще могу поверить, когда на пдобные вещи клют подростки. Но смотришь ДР владельца указанный в анкете и удивляешся. 20 лет, 25 лет, 30... И играют не первый день. Ан нет, попались на подобную удочку. Спрашиваешь, ну вот на улице к тебе подойдет человек и предложит 500 долларов за то, что подердит твой кошелек ты поверишь? Ответ: нет. Так почему же тут веришь в шару и шаровые деньги? Ответ обычно: не знаю. Но верят и ведутся. По всей видимости, лохотроны и наперстки (вкупе с МММ и прочими пирамидами) а так же вера в золотую рыбку неистребима. Могу только напомнить всем: «Бесплатный сыр бывает исключительно в мышеловке».
4) Адекватность борьбы с взломщиками. Увы, наказание обычно не адекватно поступку. Скажите, что бы Вы сказали судье, который отпустил бы вора рецидивиста, если бы он согласился отдать украденное? Если опустить, конечно, маты... Ничего? Вот и я думаю, что тирада ежели таковая бы пошла на телевиденье, состояла из длинного писка 
Уж не знаю чем рукводствуются паладины, выпуская СЕРИЙНЫХ взломщиков при их согласие вернуть украденное. Наверно добротой и всепрощением? Забывая о воздаянии. Но можно констатировать опять таки как аксиому. Покуда взломщик знает, что если его поймают, то он может отделатся только возвратом украденного, взломы неистребимы. То, что идет даже не компенсация ущерба полная (а ведь взломщик обычно продает все в гос и переводит себе только кр) а только возврат средств только поощеряет взлом. Поймали? Верну, не поймали... не верну. Вот простая логика тех, кто занимается подобными вещами.
Охххх, ну вот вроде и все. Пойду дальше праздновать 6 летие чара и работать. А всем читающим... Дай Мусорщик (ну и Падальщик) что бы никогда вы не стали клиентом Темного Трибунала или Отдела Раследований. Помните, что на 99.9% защита Вашего чара лежит именно на Ваших плечах.
Mood: хорошее 
|
Comments: 99 | |
|
|
|
updated 20.05.08 01:11 20.05.08 01:07 |
next_one | Про языки |
ru |
моля не пипай опаснато за живота!
CUT: Продолжение
Могу еще фраз на латышском языке накидать, если кому интересно
|
Comments: 5 | |
|
|
|
updated 02.07.08 04:00 19.05.08 23:34 |
next_one | Про Ёлочку |
ru |
С подругами сидела
Скучала возле бара
Стояла, танцевала
Меня не замечала..
По клубу проплывая
Прицеливался взглядом
Все думал: ну, какая..
Сегодня будет рядом?
Внезапно, тормознула
Пронзила меня взглядом
Так хитро, улыбнула..
Игриво вильнув задом.
Прицел стоял надежно
Прожекторы все в кучу..
Настойчиво и нежно
Я Ёлку взял за руку.
На улице курили
Решали, как добраться
Не долго вместе были..
Пришлось нам расставаться.
..
Mood: уставшее 
|
|
|
|
|
updated 05.02.10 20:53 19.05.08 20:09 |
The FOX | Советы начинающим проводникам |
ru |
Советы начинающим проводникам
Автор: The FOX [4]
HideВ этой статье я попробую помочь вам, уважаемый читатель, разобраться в одном из самых распространенных видов заработка в БК - профессии проводника . Так как выпуски наших новостей в основном направлены на просвещение и помощь для новичков, то, конечно же, для нашей редакции будет приоритетнее рассмотреть работу проводника для младших уровней. Итак, присаживайтесь поудобнее . Мы приоткрываем вам секреты успешного проводника…: )
Первые шаги
HideХочется начать с того, что последний ап 5 уровня - это самый оптимальный левел (ап), с которого нужно начинать свою карьеру проводника. До 7 апа 5 левла вам нужно будет жестко экономить на всем и быть последним "скрягой " :)), но скопить достаточное количество зубов для эликов и амуниции, т.к. в последующем вы уже почти не будете получать зубки за бои. При достижении планки опыта в 12 499 опыта, если у вас нету Кристалла Знаний и есть в наличии более 45 гнилых зубов, шанс получить зубы в бою равны нулю.
Комплекты(амуниция)
Реклама своих услуг.
HideКак каждый товар требует рекламы, так и вам не обойтись без грамотной рекламы своих услуг. Что главным образом волнует вашего клиента (нанимателя)?
1. Это скорость, с которой он получит свои жетоны. Значит, в рекламном слогане вам обязательно нужно указать, что у вас самый быстрый провод по подземке(канализации), желательно указать время с вычетом 10-30 минут от реального времени (маленькая хитрость, в дальнейшем будет компенсирована вашей интереснейшей экскурсионной болтовней и консультацией во время провода).
2. Цена. Желательно указать в слогане, что цены у вас самые низкие (ни в коем случае не указывайте цифровой эквивалент, цифры отпугивают клиентов).
3. Не стесняйтесь кричать о своем профессионализме, даже если это и не так :)
4. Указывайте, что вы будете консультировать клиента по вопросам, касающимся игрового процесса.
Ну и конечно же, не забывайте указывать всю подробную информацию о вашей работе в своей инфе.
Важно: Чтобы не получить заклятие молчания, вы должны делать рекламу услуг не чаще 1 раза в три минуты и только в локациях Вход в водосток и Торговый Зал
Оформление Сделки
HideТак-как случаи обмана(кидалово) в БК не редкость, советую вам: во-первых, брать плату за провод вперед (до начала входа в саму пещеру), и, во-вторых, в обязательном порядке оформлять ваш договор на форуме в разделе "Сделки". http://lowcity.combats.ru/forum.pl?n=sales
http://oldcity.combats.ru/forum.pl?n=sales
http://dreamscity.combats.ru/forum.pl?n=sales
Не забудьте прочитать предписание модераторов о том, как правильно оформлять сделки.
Не забудьте также, что, согласно этому положению, все сделки, в которых фигурируют еврокредиты, основаны на полном доверии друг к другу и жалобы на кидалово по ним не рассматриваются.
Гильдии Проводников.
HideВсегда интереснее и легче работать, когда чувствуешь крепкое плечо друга подле себя. Гильдии Проводников - это попытка горстки единомышленников собраться в одно дружное сообщество, целью которого является облегчение работы проводника , т.е. вас. О плюсах этого сообщества можно говорить бесконечно, но я попробую разобрать лишь несколько положительных моментов.
1.Поиск клиентов. Часто у Гильдии Проводников имеется свой собственный сайт, на котором клиент всегда может найти ник свободного проводника, готового его провести.
2. Не редко проводник, занятый проводом клиента, скидывает клиента на своего члена сообщества, сидящего без дела; а значит сидеть сложив лапки вам не придется
3. Конечно же, это общение: т.е. вступив в гильдию, вы приобретаете множество друзей, которые в дальнейшем готовы всегда придти к вам на выручку.
P.S.Узнать более подробную информацию про Гильдии Проводников можно от проводников, находящихся на входе в подземелье (канализация).
Характеристики подземных ботов и тактика их зачистки
HideПаук 60ХП: его достаточно просто убить любому, нужно иметь хоть немногим больше мф +50 антиуворота. У них 2 зоны блока и 2 зоны удара (как и у Вас с 2-мя оружиями). Даже Ваши мф +50 крита для них много и крит у Вас будет регулярным. Из рекомендуемых приемов: Стойкость (+ 5 брони), желательно поставить Стойкость х3 (15 брони). Если у Вас стоит Стойкость х3, их урон можно не учитывать при расчете дальнейшего боя. Во время начала боя с участием пауков и иных ботов рекомендую начинать с пауков для того, чтобы получить максимальное количество активных приемов, прежде чем начать бить более серьезных противников. Выпадает с них только гайка.
Жук 100ХП: первый серьезный противник для уворотчиков. Свойства его ударов и блоков схожи с Вашими при использовании оружия в паре со щитом. Сложность для уворотчиков в том, что у жука 3 точки блока. Для уворотчиков сложно ударить и попасть в не заблокированное место. А так же следует учесть и высокую степень мф антиуворота у этого типа противников. Для критовиков эти противники не намного сложнее пауков, хотя бьют в 2 раза сильнее и по уворотчикам, и по критовикам. Рекомендации во время боя с 2-мя оружиями: вариант удара 1: бейте в 2 зоны, расположенные рядом (голова+грудь\ноги) (т.к. у этого противника 3 точки блока, не заблокированными остаются 2 точки и есть шанс пробить сразу 2-мя оружиями). Вариант удара 2: бейте в те же точки, где начинался и заканчивался предыдущий блок (если предыдущий блок был голова+грудь+живот, бейте голова+живот) (т.к. все противники в водостоке управляются случайно вероятностью удара\блока, по теории вероятности шанс повтора предыдущего блока не очень велик, хотя это не панацея против жуков!). Выпадает с них только гайка.
Сточный паук 120ХП: усиленная версия паука, обладающая в 2 раза большим количеством жизни, но не сильно отличающаяся по сумме мф, хотя явно чуть лучше уворачивается и чуть сильнее бьет. Акцентировать внимание на этом противнике стоит лишь критовикам, т.к. мф антиуворота у Вас может уже не покрывать мф уворота у Сточного паука, а значит, возникают трудности с попаданием. Рекомендую выпить эликсир, добавляющий Ловкость, т.к. с Ловкостью приходит и мф антиуворота. Выпадает с них только гайка.
Сантехник 200ХП: очень сильный противник для новичков. Маленький показатель мф антикрита и антиуворота, так что и ударить критом, и увернутся не сложно. Но бьет он сильно и часто критует. У него 2 зоны блока и 2 зоны удара (как и у Вас с 2-мя оружиями). Этот противник сложен больше всего тем, что его нужно долго бить, т.к. у него сравнительно много ХП, как для 4 уровня, так что готовьтесь к затяжному бою, если Вы только что попали в канализацию. Выпадает с них только гайка.
Обитатель подвалов 300ХП: самый выгодный противник для 4 уровня. Он относительно не сложно убиваем, т.к. у него всего 2 зоны блока и 1 зона удара. Даже новичку может повести с блоками, и он может убить Обитателя, получив за это желанный приз! Как и Сантехник, Обитатель почти не уворачивается (не мудрено при его туше!), частенько критует, но и пропускает криты очень часто. У него сильный удар и без крита, так что рекомендую не пропускать его удары, ну а если уж бой идет «на равных», старайтесь поскорее его выбить, используя приемы Сильный удар или Удачный удар. Из особенностей следует заметить несколько крайне не приятных магических ударов: Закусить – удар по Вам добавит ему ХП, отнятое у Вас. Это крайне важно учитывать под конец боя, т.к. рассчитывая силы на бой можно просто проиграть, из-за внезапно возникшего дополнительного ХП у противника. Выпадает Болт или гайка.
Жуткая Мерзость 600ХП: самый слабый из 4-х самых сложных противников на 1-ом этаже. У него 2 зоны блока и 2 зоны удара (как и у Вас с 2-мя оружиями). Сильный удар и хороший мф антиуворота. За бой готовьтесь к 2-3 критам, при том с очень серьезным повреждением, как для 4 уровня. Относительно просто его убивать критовикам, т.к. после попадания крита по Мерзости появляется относительно много возможных приемов. У уворочтика шансы на уворот тоже не плохие, главное, что бы повезло с блоками и Вы смогли бы заблокировать 50% или больше от нанесенных по Вам ударов. Выносить танку всех Именных противников на 1-ом этаже достаточно сложно. Во-первых, броня при бое с Именным противником не спасает так, как при бое со слабыми противниками, во-вторых регулярный крит делает бой очень сложным для любых игроков, а для танка на 4 ур особенно. Рекомендую стараться убивать его поскорее, используя приемы Сильный удар или Удачный удар. Особенностью этого противника является магическая способность Регенерация: -12 ХП у Вас и +12 ХП у Мерзости. Выпадает только Вентиль.
Тунельный Гад 540 ХП: самый сложный противник на 1-ом этаже. Не смотря на относительно малое количество жизни, как противник – Гад сродни максимально экипированному бойцу в конце 4-ого уровня. У него 2 зоны блока и 2 зоны удара (как и у Вас с 2-мя оружиями). Он делает магические ожоги (аналогично кольцам для 4 ур горящего взгляда, или мороза, или сияющему кольцу). Очень большой мф крита, большой мф антиуворота делает его крайне сложным противником. К тому же защита у этого гада – гадская, настолько большой показатель брони, что почти не пробиваема для оружия до 3-ого уровня. Для критовиков – если мф крита меньше 100 – крита почти не будет. Из рекомендаций можно лишь сказать, что отчасти поможет защитная рубаха, по крайней мере, ожоги будут чуть меньше. Пейте статовые эликсиры перед боем с ним. Если Вы на 4-ом уровне имеете меньше 300 ХП и у Вас частичный комплект или фрагментами с других уровней, я Вам не рекомендую пробовать убивать Гада без страховки в виде еще 1 сильного бойца. Выпадает только Вентиль.
Мартын Водопроводчик 900ХП: самый главный на 1-ом этаже, хранитель задания Ключииик, охраняющий самое большое количество железа. В общем, убить Мартына – это мечта любого начинающего водосточника. О самом противнике следует сказать так: много жизни, если кританет, то до -100 ХП сразу, не очень много мф антиуворота и антикрита, но это компенсируется большой силой и большом количеством здоровья. У него 2 зоны блока и 1 зона удара. Он похож на танка с двуручным оружием – мало критует и пропускает все, но очень силен. Одна точка удара компенсирует сложности, возникающие при его попаданиях по Вам. Если Вам просто сильно повезет, то Вы вообще можете не получить не заблокированного удара, а крит через блок не так уж и страшен :) На самом же деле могу Вас порадовать – если Вы смогли выбить Гада, то Мартын не составит для Вас большого труда. Выпадает Ключииик (Ключииик=гайке силы или гайке мудрости за выполненное задание у Луки=вентилю, если убить Луку и подкрутить за ним трубу, то ключииик пропадет и появится вентиль).
Лука 1800ХП: как противник для заработка не самый интересный – редко что из него падает, а вентиль, который можно получить за починку трубы за его спиной, не стоит времени на бой. По всем свойствам Лука похож на Мартына, но ХП у Луки в 2 раза больше, а значит Вам нужно в 2 раза больше удачи в блоках, что бы не получить от него удара. По правде сказать, убить Луку сложно даже 5-ому уровню, т.к. большое количество ХП у противника ведет к длинному бою, а значит и попаданиям по Вам, а удар у Луки не приятный. Но, как сказали про Владимира Кличко, однажды: bitteble, т.е. тот, кого возможно побить, впрочем, вероятно, соотношение побед к поражениям с Лукой у Вас долго будут схожими с Вашими попытками вживую нокаутировать В. Клично. Сам же Лука крайне полезный тип, т.к. он поменяет все подобранные метизные изделия на жетоны. А так же конвертирует серебряные жетоны в золотые (вот у него наверняка есть философский камень). ВНИМАНИЕ: Лука не может поменять бронзовые жетоны на серебряные или золотые, и золотые на иные жетоны. Еще у Луки есть коморка, чуть дальше – дверь коричневого цвета. В той двери есть пункт обмена жетонов на вещи. ВНИМАНИЕ: вещи, полученные в коморке Луки, не могут быть проданы в Магазин, не могут быть использованы другими персонажами.
2 этаж:
Канализационный паук 240ХП: явный представитель уворота, с мф уворота в районе 200, крайне затруднительный противник для критовиков. У него 2 зоны блока и 2 зоны удара (как и у Вас с 2-мя оружиями). Относительно не сильный удар, не критует даже с мф антикрита 70. Основная задача для критовика – попасть, и крит обеспечен. Сложности у танка тоже не будет, т.к. канализационные пауки не сильно бьют – удар гасится броней. Легче всего пауков бить уворотчикам, т.к. мф антиуворота у уворотчиков высокий из-за большого кол-ва Ловкости. Рекомендации: танки и критовики смогут справится с пауками, используя щит, т.к. Ваша цель попасть 1 раз, а главное – не пропускать удары. Из рекомендуемых приемов: Стойкость (+ 5 брони), желательно поставить Стойкость х3 (+15 брони). Так же может спасти прием Обреченность, он не даст пауку увернутся, так что Вам останется только не попасть в блок. Из не приятных вещей – Канализационный паук бьет 1 двойной безответный неблокируемый удар (прием называется Двойной удар), а это значит, что 3 паука могут при неудачном стечении обстоятельств даже до обмена ударами снести с Вас 1\2 ХП. Выпадает чистая гайка.
Безголовый сантехник 312ХП: ни рыба ни мясо – иногда критует, но мф антикрита 120 покроет его мф крита полностью, не уворачивается от ударов даже критовика с не большим мф антиуворота. Не очень много жизни, а значит, в бою долго не продержится. Относительно сильно бьет, т.к. показатель Силы высок. У него 2 зоны блока и 2 зоны удара (как и у Вас с 2-мя оружиями). Сомневаюсь, что с этим противником у Вас возникнут сложности. Самый выгодный противник для 5-ых уровней, т.к. выпадает длинный болт или чистая гайка.
Страшная крыса 360ХП: явная попытка сделать танка на 5 уровне. Много жизни, не уворачивается и не критует - подарок для критовика. У нее 2 зоны блока и 2 зоны удара (как и у Вас с 2-мя оружиями). Сильно бьет, из-за большого количества ХП может быть тяжелым противником для уворотчиков и танков. Рекомендую, по возможности, убить ее поскорее, не растягивая удовольствие от битвы. Самые не выгодные противники для 5-ых уровней, т.к. бить их долго и сложно, а выпадает с них всего-то… Выпадает чистая гайка.
Старожил 960ХР: гроза всех критовиков. Хранитель задания Старожил. Даже с мф крита 250 Вы можете не нанести ни одного крита за бой. Рекомендации: забудьте обо всех мф и кидайте все на ХП и Силу. С ним могут тягаться только уворотчики с мф уворота 550 и выше. Реальную угрозу представляет даже не сам удар Старожила, а его магические удары Метнуть болт и Взрыв грязи, отнимающие 50 и 30 ХП соответственно. Много против такого сильного противника не насоветуешь, могу только сказать, что без 500ХП с ним лучше не начинать драться. У него 2 зоны блока и 2 зоны удара (как и у Вас с 2-мя оружиями). За выполнение задания Старожил Вы получите 3 серебряных жетона. Выпадает чистый вентиль.
Летучие бестии 270ХП: самый красивый из подземного мира. Явный представитель уворотчиков с ножами, очень продуманный и реалистичный противник. У него 2 зоны блока и 2 зоны удара. Малое количество ХП и слабый удар делают его относительно слабым противником, но защитится щитом почти невозможно – прибивает часто критом даже с мф антикрита 150, очень хорошо уворачивается, советую критовикам подумать, как достать мф антиуворота 300 попадания. Выпадает гайка с резьбой.
Кровавый сантехник 390ХР: будете их бить чаще всего – минимум 30 шт для задания «Героическое кольцо». Сильный противник, сложный для уворочтиков и танков. Свойства его ударов и блоков схожи с Вашими при использовании оружия в паре со щитом. Относительно сильно бьет, где-то по 35-40. В общем-то, этот бот - сильный танк, очень мало критует. Советы следующие – обычно в паре они стоят с более слабыми противниками. Рекомендую на других получать прием Полная защита, а потом переключатся на кровавого сантехника. Рекомендации во время боя с 2-мя оружиями: вариант удара 1: бейте в 2 зоны, расположенные рядом (голова+грудь\ноги) (т.к. у этого противника 3 точки блока, не заблокированными остаются 2 точки и есть шанс пробить сразу 2-мя оружиями). Вариант удара 2: бейте в те же точки, где начинался и заканчивался предыдущий блок (если предыдущий блок был голова+грудь+живот, бейте голова+живот) (т.к. все противники в водостоке управляются случайно вероятностью удара\блока, по теории вероятности шанс повтора предыдущего блока не очень велик, хотя это не панацея!). Выпадает гайка с резьбой.
Слесарь-зомби 450ХП: самый сильный не Именной противник в канализации. Чистый танк, с безумно сильным ударом, самыми лучшими приемами, большой защитой. Ориентировочный урон около 40-50 ХП с 1 удара, не критует, не уворачивается. Вообще то – это подарок для танка со щитом, потому что у Слесаря-зомби 1 удар и 2 зоны блока. Т.е. попасть не сложно, а заблокировать со щитом проще простого. Но, как я уже говорил прежде – у этого бота подобранны самые сильные приемы: Двойной удар (не блокируемый безответный удар), Бесчувственность – Ваш урон в 10 раз меньше на 5 разменов ударами. Рекомендации могут быть только одни – мочите гада всеми доступными способами и приемами! Все, что наносит урон, тут применимо. Самый выгодный для убийства бот, т.к. с него вываливается столько же, сколько с Хозяина канализации. Выпадает нужный болт.
Зубастый Местный Житель 460 ХП
Плотный Местный Житель 550 ХП
Гибкий Местный Житель 550 ХП
Местный Житель 700 ХП
Большой Местный Житель 900 ХП
Местные жители – это уворотчики, переходящие в танков. Чем меньше ХП у местного жителя, тем выше мф уворота и антикрита у него. Зубастый Местный Житель, к примеру, увернется при мф антиуворота 250 свободно, а уж критануть с мф крита 200 и не пытайтесь. Зато при нарастании ХП у Местного жителя, все мф падают, при том сильно и он становится просто очень «живой» тушкой сильным ударом. Из опасных приемов эти боты имеют Взрыв грязи: -30 ХП. Регенерация увеличивает его ХП. У них 2 зоны блока и 2 зоны удара. На самом деле, если Вы дошли до него сами, то и одолеть сможете с 99% гарантией. Выпадает нужный болт.
Хозяин канализации 1000ХП: сильный уворотчик. Хранитель задания Хозяин канализации. Этого бота Вам не обойти, если захотите пройти всю канализацию – за ним находится ключ от Опасной Зоны. Большой урон (около 40-50 ХП с 1 удара) и собрание удачных приемов (Метнуть болт: – 50ХП, Двойной удар (двойной не блокируемый безответный удар), Активная защита (аналог Вашего приема)) делают его серьезным и опасным противником. Очень высоки мф антикрита и антиуворота, так что сложности с ним будут у всех, хотя сложнее всего будет уворотчикам. Это связанно с его оружием: свойства его ударов и блоков схожи с Вашими при использовании оружия в паре со щитом. Советов как бить его мало – главное, не затягивать бой. Со щитом бить его сложно, т.к. он часто кидает болты -50 ХП, а этого никто долго не вынесет, убить его при таких повреждениях с его стороны крайне сложно с 1 оружием. С 2-мя оружиями убить его легче, если угадывать блоки и удары, но если не повезет, то умрете еще быстрее, хотя в общих случаях рекомендую именно 2 оружия. За выполнение задания Хозяин канализации Вы получите 3 золотых жетона. Выпадает нужный болт.
Главный прораб 1000ХП: самый сильный бот. Хранитель задания Главный прораб. Хоть он и считается 6-ым уровнем, на самом деле скорее похож на очень защищенного танка в полном комплекте 7 уровня. Если Вы пробовали бой с 7-ым уровнем и смогли нанести от 1500 ХП урона, то и этот последний бот канализации Вам по плечу. Основные сложности в бою с ним – его приемы. Самым опасным является Приказ слабости – усиливающий его урон в 1,5 раза и ослабляющий Ваш урон в 2 раза. Так же использует прием Двойной удар (не блокируемый безответный удар). Самым не приятным сюрпризом для Вас будет его стремление Собраться – восстанавливающее по 50 ХП каждый ход в течении 10-15 разменов ударами. Таким образом 500-750 дополнительных ХП Вы вынуждены будете выбить их него, если не сможете убить раньше применения этого приема. У него 2 удара и 2 зоны блока, что не мешает ему и уворачиватся (при мф антиуворорота 300) и критовать (при мф антиуворота 150). За выполнение задания получите чек на 3 кр. (обналичить его можно в Магазине, продав его там). Выпадает рабочий вентиль
P.S.При написании статьи были использованы ресурсы: переодевалки Дарк клана и статья из Комбат клуба
Mood: рабочее 
|
Comments: 4 | |
|
|
|
updated 19.06.08 22:42 19.05.08 15:55 |
Ex*Фергард | Сессия |
ru |
CUT: Сессия
Экзамены:
Базы Данных - 27 мая - Хорошо
Теория Вероятности - 31 мая - Удовлетворительно 8))
Высшая математика - 6 июня - Хорошо
Администрирование выч. сетей - 10 июня - Отлично
Арх. ВС - 14 июня - Отлично
Music: KoRn - Innocent Bystander
|
Comments: 6 | |
|
|
|
19.05.08 09:51 |
Gorhur | Россия - чемпион! |
ru |
Честное слово, когда вчера примчался домой с дачи, и включил телевизор (как раз закончился первый период), то под ложечкой нехорошо засосало. 1:3... Вспомнился 2005 год и наш полуфинальный матч против тех же канадцев. Уступали после первого периода 0:3, а в начале второго периода - уже 0:4. И тоже, как и вчера, очень много удалялись в первом периоде. Затем, конечно, спохватились, три шайбы отквитали - но большего достичь не сумели. В итоге - "бронза", завоёванная в матче против шведов.
Но наскоро сварил пельмени, пока был перерыв, и сел смотреть матч - даже мысли не возникло махнуть на всё рукой и лечь спать, хотя вставать на работу в четыре с небольшим утра.
И начались качели - в лучших традициях голливудских боевиков. Создав себе для начала трудности, россияне бросились их героически преодолевать. Мы в большинстве, Сёмин ловит отскок - 2:3. Ура! Дени Хитли бросает без помех с точки вбрасывания в нашей зоне - 2:4. Блин!
Но всё же видно - по-другому играют ребята. Как и полагается положительным героям, по ходу развития сюжета обрастают мускулами, уверенностью в себе, и начинают теснить противника. Канадцы всё чаще попросту выбрасывают шайбу из зоны, чтобы прервать накат наших.
Перерыв между вторым и третьим периодами. Интервью с Ильёй Ковальчуком. Он говорит: надо играть в наш хоккей, и чаще бросать по воротам, не стараться доводить каждый раз розыгрыш "до верного". Ёкает сердце: он пока не забил ни одной шайбы. Если, забыв обо всём, собьётся на индивидуальные действия и помчится к воротам канадцев, чтобы бросать из любого положения, как только к нему шайба попадёт - туго придётся команде...
Третий период. Алексей Терещенко! 3:4!
И Ковальчук начинает обстрел ворот Уорда... Но шайба не идёт. Не идёт, не идёт - а Ковальчук бросает и бросает.
И вот оно - 4:4. Илья таки пробил своего "любимого" вратаря в НХЛ! За пять с небольшим минут до конца третьего периода!
На мосту мочала - начинай сначала!:-)
Видно, что канадцы "подсели" - не успевают за нашими. Впрочем, наши им всё же сами помогают - ага, так и полагается хорошим парням. Чтобы не попытаться задницей в лужу сесть - без этого нельзя. Но Набоков на месте, слава Богу...
Свисток. Конец третьего периода. Овертайм.
И вот - удаление канадца. Нэш, я думаю, задницей чуял, чем дело кончится - как и капитан команды соперника. Недаром он так долго пытался уломать арбитра. Не вышло.
Когда Быков выпустил на лёд "вашингтонскую" тройку вместе с Ковальчуком - как-то уже даже не волновался. Хотя, по идее, было чего - пусть канадцы и устали, пусть их трое, и думают они об обороне, но четверо нападающих означает то, что вратарь остаётся без качественной подстраховки, которую может обеспечить профессиональный защитник.
Но - волнения не было. Была вера.
И Ковальчук пробил Уорда! Видимо, в этом момент сбылась его детская места - стать чемпионом, забив победную шайбу.
Да ещё в таком матче! Да ещё в овертайме, уступая по ходу встречи две шайбы, и незадолго до этого сравняв счёт!
Если бы не работа - помчался бы на улицу праздновать. Но - хорошенького понемножку, увы...
Молодцы, ребята! Чемпионы! Ура, Россия!
Mood: Праздничное!
|
Comments: 6 | |
|
|
|
updated 22.10.09 00:28 18.05.08 23:44 |
Denkend | Птица Счастья |
ru |
Пойти по шпалам вперёдРельсы и шпалы - две вещи, которые бегают в стае. А я люблю побродить по их следам, скользить взглядом за горизонт по гладкому телу рельсы, считать шпалы, пока не устанут глаза и кричать в синее небо "Чужую колею" Высоцкого. Есть в этом что-то такое, псевдоромантическое.
У дорог есть одно особенное свойство - никуда не вести, но всегда приводить. На сей раз, пути мои сложились в Копьё Одина и прикололи меня к входу в посёлок городского типа, название которого не играет никакой роли.
Летний отдых - святое дело для каждого человека. Я тоже являюсь ревностным почитателем этого древнейшего культа, и потому решил отдохнуть от суеты большого города в гостях у моих друзей, где-то на перекрёстке речных проток и закоулков полей. Приняли меня крайне радушно и очень вкусно накормили.
Только за пределами пошлых городов, начинаешь понимать, что жизнь состоит не только из работы, проблем и интернета. Моя жизнь в поселке городского типа (далее «пгт» - прим. автора) - это наглядно доказала.
Просыпался я около 6 утра. С лицом великомученика и красными глазами, которые невольно отражали всю печаль еврейского народа и суицидальные настроения русской души. Одно из главных отличий пгт от села или деревни, заключается в том, что когда утром Вас будит своими криками офонаревший петух, словно подражая Роберту Планту, Вы просто не знаете в какую сторону кричать "Заткнись!". Просыпаясь под аккомпанемент петушиного рока, я первым делом умывался и смотрел на себя в зеркало. За целый месяц, прожитый в пгт, ничего хорошего я там не увидел. Позавтракав смесью того, что Бог послал и того, что нашёл в холодильнике, я шёл на базар. Это только городские дикари думают, что торговля на базаре - это работа. На самом деле - это отдых. Активный.
Базар в пгт туристического типа, живое доказательство торжества разума над снобизмом. Городские дикари относятся к людям из глубинки, a priori, с превосходством, которое трудно не заметить. Уроженцы пгт не спешат переубеждать их, начиная каждую свою фразу словами: "Сами мы люди тёмные...". Можно ли ждать подвоха от такого простого, честного и открытого лица, что смотрит на Вас такими наивными голубыми глазами и улыбается Вам глуповатой улыбкой? Решительно нельзя!
Уверенные в своей гениальности горожане, покупали всякую фигню по самым выходным ценам. Эксклюзивные товары стоили немного дороже, но, всё равно, очень выгодно. Каждый год ассортимент на базаре менялся. В этом году главными хитами сезона были - Тамагочи и целебная грязь с Мёртвого моря.
Тамагочи - уникальная разработка китайских кинологов, эксклюзивным товаром было не случайно. Ручная работа, собственная сборка, три зверя в одном - эти вещи обеспечивали ей популярность. Для создания данного продукта нужна самая модная игра в СССР - "Ну погоди". Затем следует процесс ручной разборки, а затем - процесс обработки и вот оно, новое чудо китайской техники, - "Нун погодин". Поскольку продукт был эксклюзивный, то инструкция по эксплуатации была только на китайском языке.
Вы хотите похудеть? Излечиться от всех болезней сразу? Жить вечно? Тогда эксклюзивный продукт, созданный народными умельцами и привезённый с Мёртвого моря - "Соприте" - для Вас. Этим чудодейственным средством мазался до пояса каждый второй отдыхающий, а каждый первый - весь полностью. Горячие головы принимали его даже внутрь, преследуя неизвестные науке цели. Разработкой этого продукта занималась группа учёных, состоящая из детей и гениального художника современности - дяди Вовы. Трудолюбивые дети молдавских рабочих, используя новейшую логистическую систему - трехколёсный велосипед всемирно известной марки "Гном-4" - отправлялись на лиман, вооружённые пустыми бутылками из-под буржуйского напитка Sprite. В эти бутылки, рабочими экскаваторами системы "Лопатка", набиралась целебная грязь из "мёртвого моря". "Но это ведь обман!" - скажете Вы. А где же обман? Вы-то сами едва ли назвали бы пересыхающий лиман "живым морем". Бутылки с грязью транспортировались в художественную мастерскую-подвал к дяде Вове. Стареющий художник творил чудеса. Одним движением кисти он так ловко вписывал букву "о" в этикетку "Sprite", что даже компания Кока-Кола не заметила бы подвоха. И вот, чудодейственное средство "от всего", и, в первую очередь, от денег - "Sprite" - готово к продаже и употреблению. Реализовывалось средство через 5 минут после его появления на прилавках. Живое говорящее название продукта с Мёртвого моря натолкнуло некоторых умников на мысль о том, что его легко спереть, однако охранная система последней модели, со встроенным рычальником, марки "Шарик" - пресекала все попытки на корню.
После активного отдыха на базаре, в моём расписании значился отдых пассивный - пляж. Я лежу на пляжу и ни капли не жужжу... Загораю, стало быть. И тут, обязательно, на нашей пляжной сцене должна появиться женщина в теле, орущая неистово примерно следующее:
"Пирожки! Пирожочки горячие! С капустой, с картошкой, с яблоком!" "Почём пирожки с картошкой?" - Спросите Вы. "Три на рубль" - ответит она. "Мне, пожалуйста, три штуки с картошкой" - протягивая ей рубль, Вы скажете. Тётка возьмёт рубль и скажет Вам:
- А с картошкой закончились.
- Хорошо, тогда дайте с яблоком.
- С яблоком тоже уже нет.
- Ну ладно, дайте хотя бы с капустой.
- Закончились ещё вчера.
- А с чем есть?
- Пирожков вообще нет.
- А что же Вы кричали?
- Кто? Я? Я разве кричала? Я просто напоминала себе, что нужно сделать на завтра. Кстати, у меня есть отличный японский радиоприёмник... Не желаете посмотреть?..
А ещё мы любили играть в спортивные игры на пляже. Бывало, доверишь ответственному товарищу бутылку с водой в песок закопать, чтоб на солнце не нагревалась, а потом всей толпой бегаешь и перекапываешь весь пляж, так как товарищ не догадался оставить горлышко бутылки над песком. Копали мы на совесть и до воды, так или иначе, докапывались.
С наступлением темноты наступала новая жизнь. Мы шли на дискотеку. Это было что-то... Но что-то я увлёкся, рассказ-то совсем не обо мне.
Не помню уже, откуда в доме моих друзей появилась эта птица, но это уже и не важно. Там таких уже точно не производят. Назвали его самым простым именем - Гоша. Да и сама птица пока сидела в клетке была совершенно простой. Обычный попугай, который похож на всех попугаев, как все попугаи на него. Но когда он выходил из клетки - его было просто не узнать. Как он выходил из неё, так даже Филипп Киркоров не выходит на сцену. Нахохлив хохолок на голове, немного расправив крылья и кокетливо приоткрывая клюв, он изображал такой учёный вид, до которого Пушкинскому коту ещё как минимум 100 миль по цепи ходить. Когда Гоша выходил на свет божий, он был похож на птицу Говорун и немного на буривуха одновременно. Разговаривал он неохотно, но всем своим видом давал понять, что ему есть, что сказать. Гоша каждый день смотрел телевизор и слушал радио. Набирался ума разума, жизненной мудрости и прочей фигни, которую крутили в теле и радио эфирах. Однажды он улетел в открытое окно, но вернулся через несколько дней. Где он был - знает только он один, но перемены в нём мы заметили сразу.
С порога он порадовал нас фразой:
- Попка - дурак!
- Дурачок, тебя ведь не Попка зовут, а - Гоша!
- Сам такой, козёл! - Ответила нам безмятежная птица.
Офигевшие от такой наглости, мы посадили "экзотическую" птицу в клетку. Гоша сразу же закричал:
- Свободу попугаям! СВО - БО - ДУ!
- Ого, как ты заговорил! И где это тебя два дня носило?
- Отпустите меня в Гималаи! А не то я завою, а не то я залаю, а не то я кого-нибудь съем! - Сказал Гоша и, в подтверждение своих слов, грозно щёлкнул клювом и нахохлился.
Решили мы его немного успокоить и набросили на клетку кусок тёмной непрозрачной ткани. Тишина продлилась недолго. Через минуту мы услышали следующее:
- Дискотека!!! - А затем хриплым голосом - Ай лайк ту мув ит, мув ит!
Мы были шокированы, но взглянув на часы - поняли, что Гоша оказался прав и нам пора идти на дискотеку. Когда мы вернулись, говорливая птица спала и мы решили последовать её примеру. Однако счастье наше продлилось не долго. Около 5 утра тишину разорвала примерно такая тирада:
- Рота, подъём! На построение - арш! Кто отсутствует? Галкин, Журавлёв и Синицин? 3 наряда вне очереди! Каждому!
- Ты чего орёшь?
- Жрать давай! - Пробормотала сварливая птица.
Получив солидную порцию семечек, Гоша на время успокоился и мы успели снова заснуть.
- Вставай, поднимайся наш гордый "Варяг"!
- Чего тебе опять?
- Скучно.
- Спи. - Сказал я и накинул покрывало на клетку. Наступила тишина, мы снова заснули.
- Дискотека! Ай лайк ту мув ит! МУВ ИТ! Тутс-тутс-тутс, туду-дудс-дудс-дудс, тутс-тутс-тутс, туду-дудс-дудс-дудс!..
- Заткнись! Чего ты хочешь?
- Бабу хочу! Хочу бабу! Бабу хочу! Хочу бабу!!!
- Тихо ты! Понятно всё с тобой.
И сели мы держать совет - где нам раздобыть самку попугая. Всеми правдами и неправдами обзванивая всех знакомых - нам это удалось! Через два часа самочка уже сидела у Гоши в клетке. Говорун-буривух тут же решил с ней поговорить:
- Попка - дурак! А Гоша - красивый. И умный. Гоша - красивый, однозначно. А давайте, давайте знакомиться? - Гоша быстро перешёл к главному вопросу. Но самочка оказалась неразговорчивой и отодвинулась от него на жердочке, всем своим видом давая ему понять - "Не надо! Я Вас боюсь!"
- Пролетарии всех стран - соединяйтесь! В одно целое! - Намекнул Гоша и подсел к ней поближе. Попугаиха же, в свою очередь, отодвинулась, являя всем своим видом живую иллюстрацию плаката - "В Советском Союзе секса нет!"
Гоша посмотрел на неё и печально сказал:
- Таити-Таити... Не бывали мы на Таити... Нас и здесь неплохо кормят! - А потом, после небольшой паузы - Караул! Грабят! Люди добрые! Помогите!
Ну, мы и помогли. Забрали попугаиху, со странным именем Таити, из Гошиной клетки и вернули самочку хозяевам.
Решение нашей проблемы с Гошей мы нашли быстро. На период нашего сна, клетку с неуёмной птицей мы ставили на балкон. Там Гоша мог оторваться во всю.
- Чунга-чанга синий небосвод, чунга-чанга весело живёт, ешь кокосы, ешь бананы... Ешь ананасы и рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!
Через два дня мы выпустили его из клетки немного полетать по комнате, так как больше не могли слышать - "Сижу за решёткой в темницы сырой..." Едва переступив порог клетки он заголосил:
- Ах, оставьте ненужные споры! Я себе уже всё доказал! Лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал! - Протараторив это, Гоша, как Покрышкин взлетел на шкаф. Уговорить его спуститься оттуда было нереально.
- Мы с высоты Вам шлём привет, ведь мы - монтажники-высотники! - И тут он все-таки слетел вниз. Не знаю, что ему пришло в голову, но он решил повторить подвиг Гастелло и взять на таран вентилятор. Ветеринар, который осматривал его потом, сказал, что у него сломана лапка и крыло и что летать он, скорее всего, уже не будет. Услыхав такие речи, Гоша сказал:
- Давайте отрежем Мересьеву ногу?! Не надо, не надо - я буду летать!
Врач был очень шокирован и поспешил уйти. Как показало время, прав был именно Гоша. Летать он смог, правда, ходил немного неуверенно, как Луспекаев в "Белом солнце пустыни". А однажды он повторил подвиг Гастелло ещё раз. Но уже не пережил его...
Без него стало очень грустно, счастье ушло из глаз обитателей квартиры, ведь каждая фраза напоминала о безвременной утрате. О гибели этой гордой птицы я узнал несколько позже и тоже загрустил... Гоши больше нет с нами, но, мне кажется, что диалоги с этой умной птицей, дважды Героем Советского ПГТ, останутся в моей памяти навсегда.
Music: Высоцкий
|
Comments: 98 | |
|
|
|
18.05.08 19:23 |
Леся младшая | хм)) |
ru |
Голосование. Архив
Центральная площадь
Что вы цените в играх
Бои 1 на 1 (4.6%)
Групповые бои (18.0%)
Нападения (4.8%)
Кланы и дела во благо клана (12.5%)
Создание предметов (8.9%)
Выполнение заданий (10.2%)
Торговля (5.8%)
Подземелья (9.2%)
Исследование мира (12.6%)
Карьера (13.6%)
Всего голосов: 6246
|
Comments: 5 | |
|
|
Total posts: 3601 Pages: 361
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360..
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | | | |
|