|
29.02.08 11:59 |
Glamur blonde  | продолжение) |
ru |
Пробуждает пташек сонных
Свет и талая вода.
Солнца свет в глазах зеленых
Я запомню навсегда!
Обними в весенней роще
И коснись губами щёк,
Назови своей хорошей
Или как-нибудь ещё...
Расскажи мне всё, что знаешь,
И поведай свои сны.
Я люблю тебя сильнее
С каждым новым днём весны!
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 29.02.08 11:57 |
Glamur blonde | Весна-Весна)))) |
ru |
Дух тепла в апреле немощен и нищ -
Уж не врёт ли календарик отрывной? -
Тем не менее - над кровлями жилищ
Дышит небо неминуемой весной.
Тем не менее - постылы и тесны
Стали шуб вериги, что ни говори;
Тем не менее - иными стали сны:
Вроде сны - а что-то будят изнутри.
И стремятся с ними вторгнуться в судьбу
Те, что некогда отторгнуты судьбой, -
То ли это прикасается ко лбу
Лунный луч, белесовато-голубой,
То ль бегут по векам тени рваных туч,
То ли рамы возникает сонный скрип,
То ли так неистребим и так живуч
Пробуждения души стереотип?…
Я давно похоронила ту тоску,
Даже память мне о ней не дорога.
Только сон толкает душу к огоньку
И подтапливает вечные снега,
И являет мне черты того лица,
Что давно уже из памяти ушло.
Проверяет: прогорело ль до конца
То, что некогда горело так светло?
Может статься, крови ток ещё горяч?
Может статься, обратимо забытьё?
Или полосы удач и неудач
Обратили душу в ветхое старьё?…
Так иголочкой прощупывает врач
Кожу, пробуя чувствительность её…
Л.С.
***************************************************************
Снова чаша ожиданья полна.
Погромыхивают громы вдали.
Пьесу вечную с названьем «Весна»
Снова ставят на подмостках земли.
Декоратор, засучив рукава,
За привычные берётся дела.
Вот уже вверху плывут острова
В ясном море синевы и тепла.
Птичья спевка вразнобой начата –
Подбирают к гимну метр и стопу.
В почке учит роль прообраз листа –
Как птенец, долбит, долбит скорлупу.
Не торопится маэстро блеснуть:
Он-то чувствует, мудрец-режиссёр,
Что ни зрителям, ни труппе – ничуть
Не наскучил ежегодный повтор.
Отряхнись, моя земля, от зимы.
Принимайся за блистательный труд.
Выходи, моя душа, из тюрьмы,
Выбирайся, моё тело, из пут.
И пока ещё не грянул финал,
И пока не вспыхнул зноя костёр –
Разреши покинуть зрительный зал,
Дай мне роль в твоей весне, режиссёр!
Л.С.
Mood: замечательное 
|
|
| |
|
|
| updated 07.09.09 10:46 23.02.08 11:10 |
Модификатор  | Антимагический комплект |
ru |
Предлагаю... создать целенаправленный антимагический комплект. Если взять аналогии остальных комплектов (заката/луны; зари/солнца; забвения/забытых времен и пр), то его название должно соответстовать комплекту Отрицания. Возьмем наши любимые эликсиры и обзовем комплект Стражем Магии ;-) Для начала разберем, какие у нас вообще есть антимагические и мажеские приемы.
CUT: Продолжение
Итого: много HP, высокая защита от магии, сильные стихийные и средние обычные удары. Нулевые мф. увертывания и крита, средний мф. контрудара и высокий мф. парирования. За счет последнего мф. антикрита должен быть низким, а антиуворота - чуть больше, но так же невысоким. Две пушки. Основное оружие - топоры с 75% стихийных атак. Пробой брони должен быть низким из-за и без того низкой брони у магов.
|
| Comments: 21 | |
| |
|
|
| updated 20.02.08 22:36 16.02.08 14:28 |
Модификатор | Серый |
ru |
Модификатор [9]
|
| Comments: 58 | |
| |
|
|
| updated 30.05.09 19:42 15.02.08 19:51 | Arieza  :
Emet | Свадебные церемонии и смысл свадьбы |
ru |
Когда был свадебным паладином всё хотел написать исследование на тему "Свадебные церемонии и смысл свадьбы у различных народов мира: общее и различия". Дело в том, что есть много различных свадебных церемоний и несколько пониманий самой свадьбы...хэх...может этот топ поможет собраться и завершить задуманное))))
Вот и первый текст:
Обручальное кольцо - символ, подтверждающий супружеский статус. Покупая кольца на свадьбу, мы не задумываемся над происхождением и значением этой традиции. На самом деле у обручального кольца - богатая история с красивыми легендами и множеством открытий как научных, так и житейских.
Как давно появились кольца, точно не установлено, но их возникновение связывают с Древним Египтом. Тогда они играли роль печати, с помощью которой фараоны передавали свою власть и волю через государственных представителей. Со временем золотые кольца начали носить как украшение богатые египтянки, а серебряные, бронзовые, из стекла или глины - менее состоятельные.
Первое кольцо, согласно древнегреческой мифологии, носил по приказу Зевса Прометей в память о тех днях, когда был прикован к скале.
Обряд обручения впервые появился у римлян: жених дарил родителям невесты простое металлическое кольцо, как символ обязательств и способности содержать невесту. Традиция же надевать кольцо во время помолвки на палец невесты тесно связана с обычаем покупать женщину. Кольцо являлось как бы коммерческим обязательством, подтверждающим, что соглашение будет выполнено. Кроме того, давало знак другим мужчинам, что эта женщина уже «не продается».
У евреев кольцо появилось на смену обычаю вручать невесте монетку в качестве обязательства, что будущий муж берет на себя финансовую поддержку жены. Согласно еврейскому учению есть несколько легитимных способов совершения свадьбы: взаимный договор мужчины и женщины, покупка (причём купить могли обе стороны, законной также считалась “покупка” за социальный статус и т.д.), через сексуальный акт (но в этом случае мужчина уже не мог развестись по собственному желанию), как военный трофей( рыцарские турниры и дуэли- это ли не продолжение "традиции"), как служанка дома(вспомним сериал"Рабыня Изаура"). Смысл свадьбы заключался в восстановлении утраченной гармонии первого Рая, т.к. еврейские мудрецы вывели из Торы (еврейское название Библии), что сначала было одно существо мужчино-женщина, которое разделилось, собственно, на мужчину и женщину (на основании того отрывка, где сказано, что сначала был создан человек, а затем мужчина и женщина). Согласно этому мнению собственно ЧЕЛОВЕКОМ может называться только такая пара, а не мужчина или женщина по-отдельности.
Согласно вышеуказанному, хоть браки в синагоге и предпочтительнее, но законным в еврействе считается любой брак, где супруги прилюдно выразили своё желание создать семью. Т.о. светские браки тоже признаются "богоугодными".
В учении о "половинках" еврейское учение удивительным образом перекликается с учением Платона (половинки у Платона это древнее племя "андрогинов").
Из мистического учения Каббала в еврейской традиции следует, что кольца обязательно должны быть правильной формы - гладкие и круглые.
Обручальные кольца из золота впервые появились у египтян, которые носили их на безымянном пальце левой руки, поскольку верили, что именно от этого пальца прямо к сердцу ведет «артерия любви».
Особой силой наделяли обручальные кольца и древние римляне. Они дарили своим женам кольца, стилизованные под ключ, в знак того, что женщина берется делить с мужем все обязанности и допускается в управление домом как равноправный партнер.
Церемония обручения изначально была важнее самой свадьбы - простого завершения удачной помолвки. Только намного позже, во времена христианства, кольцо стало частью свадебного обряда. Христианство внесло в свадебную церемонию и особый мистический смысл. Дело в том, что согласно учению отцов Церкви (блаженный Августин, св. Тереза, св. Иоанн от Креста) сама Церковь является мистической невестой Христа, а свадьба между Христом и Церковью произошла в момент самого распятия. (справедливости ради всё же следует отметить, что первым о особых отношениях народа и человека научил в I веке н.э. выходец из неевреев р. Акива. Саддукеи хотели уничтожить часть Танаха( еврейской Библии) с песнью песней Соломона, как вульгарным произведениям, не относящимся к религии.
Но р. Акива научил, что в даннох текстах отношения Соломона и Суламиф имели аллегорический смысл. Позже блаженный Августин( в католической церкви он причислен к лику святых, а в православной к лику блаженных) проделал то же самое, когда обсуждался христианский канон Библии, защитив данный текст, объясняя, что в нём аллегорически воспевается любовь Христа и Церкви.)
Православная церковь поддерживает эту точку зрения, считая, что брачующиеся связываются некими духовными узами и вводя свадьбу в разряд иных христианских таинств. В отличие от еврейства, где свадьба считается законной и вне храма (синагоги), церковь считает благодатным только церковный брак. Хотя романтическое учение о половинках и не отвергается, но главным считается любовь к Создателю в котором главное место отводится свободному выбору человеческой души.
Позднее данное мнение вылилось в учение романтиков о взаимном и свободном союзе двух сердец. Потому, как и в некоторые церковные тексты, в светские свадебные церемонии вводятся вопросы о том добровольно ли было решение брачующихся и осознают ли они, в полной мене, что их теперь будет связывать.
В IX веке Папа Римский Николай разрешил христианам использовать обручальные кольца. Поскольку это было до раскола церквей на православную и католическую, то , позднее, и на территории Российской империи кольцо стало обозначать не только материальную сделку, но и служить символом верности, постоянства и любви.
Интересно, что в XV веке, в соответствии с церковным уставом при бракосочетании жениху в знак его силы надевали железное кольцо, а невесте в знак нежности и непорочности - золотое. Еще позднее жених получал золотое кольцо, а невеста - серебряное.
По традиции, покупка колец входит в обязанности жениха. Обручальными они становятся только после момента обручения (будь то регистрация брака в загсе или венчание), поэтому никаких строгих предписаний, каким должно быть обручальное кольцо, сегодня не существует.
Красивое предание гласит, что кольца после свадьбы следует носить, не снимая. Древние верили, что, «если остынет кольцо, остынет и любовь».
Mood: задумчивое  Music: %
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| 01.02.08 01:59 |
Падший Ангел | Не мое, нашла случайно, ржунимагу.... |
ru |
Соль кончилась!
Соль кончилась. Всегда была, а тут .
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить.
Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена,
но уже месяца три, как мы разошлись.
Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски).
И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела.
Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в
душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном
правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают
чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо
паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня
отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне
бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово
достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот,
какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я
нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры
с соляриями всегда реагировал положительно - следи за
собой и будешь любима, в затяжное блядство не
пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке,
чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось
морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает
пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но
типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И
вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу
знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов,
какой-то романтической закуски типа морских
ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит
Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты,
иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только
теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно
согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака
перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже
принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие
моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими
разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную
ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил
всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось
покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс
букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью
когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не
на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил
хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с
сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже
одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется
с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за
ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати
ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же
вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и
так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да
только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил,
животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения,
сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё
кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не
вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака
напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору
руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... -
разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю
губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она
оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять
разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я
в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по
призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже
мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её и поволок
ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как
будто мысли, которые она думает, на месте остались, а
только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка
под водочку...
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может
и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом
кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни,
потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь
пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в
загрузим.
Показал где ванная, вернулся к . Кошка ушла в
комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с
интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно.
- высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть
чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака,
которые смотрят телек. - и собака прихохатывая
убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков
радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про
радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а
внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое
сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не
понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась
поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на
почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с
собакой как истуканы вперились в телек. По телеку
футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как
Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от
души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана
Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом
стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически,
в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы
я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит
головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей
протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила
естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой
злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно
подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым
голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка
шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу
Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала.
Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным
голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась,
значит соскользнула, а сознание он от страха потерял,
потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и
уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа
огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты
футбольный комментатор орёт . Ссука Пошкус
забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё
и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут
ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком
жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом
разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что ?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по
касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут
за каким бесом? её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их
приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои
красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут
десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая,
бегом убежала.
- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
*****************************************************************
Ну вроде все на сегодня!!!
Mood: довольное 
|
| Comments: 14 | |
| |
|
|
| updated 25.05.08 03:28 31.01.08 19:05 |
Findme | теперь убивака жОнаД=) |
ru |
 Теперь я связан узами брака... и есть за кого мне отвечать...
18:58 [Люциферчик] private [ Findme ] СВИДЕТЕЛЬСТВО О ЗАКЛЮЧЕНИИ БРАКА: Findme является законным мужем Падший Ангел. Акт № 13754 от 31.01.2008 16:43:09
"Ведь в жизни часто так бывает: страдаеш, вериш, любиш, ждеш...
И все вдруг быстро уплывает, как лодка вдаль от берегов,
Но вот пришел тот час желаный,
Когда мне Бог послал Тебя!
И в сердце рифмы пробудились,
Боюсь признатся в этом я"
Mood: очень радосное Music: телеканал М1
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 24.01.08 21:15 24.01.08 21:11 |
LIhoradka | |
ru |
Приветки=)
ну как вы поживаете мои хорошие???
я что-то совсем забросила не только БК, но и интернет в общем, бываю только на тОдноклассниках и в аське нет нет.
напишите хоть что в Бк тварится=)))
Удалила свои фотки, кому надо меня уже видели=))))
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 16.01.08 20:06 | love_seks :
Смешной Котенок | Что делать, чтобы всегда оставаться красивой |
ru |
 Быть может, все дело в правильном внутреннем настрое или в новой роскошной прическе, в карьерных успехах или простых ежедневных радостях? Самое главное – это уверенность. А в чем ее источник, решать только вам.
УМЕНИЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ
Жизнь сама по себе стала искусством, и мы отчаянно стараемся довести ее до совершенства. Но душевное равновесие должно прийти абсолютно естественно – как созерцание волн или просто дыхание. В следующий раз, когда у вас будет свободная минутка, постарайтесь уединиться в тихом спокойном месте, закрыть глаза и сделать расслабляющие дыхательные упражнения. Дышите глубоко, стараясь, чтобы выдох был длиннее, чем вдох. Ощутите свое дыхание: почувствуйте, как прохладный воздух входит в ноздри, опускается по гортани, расширяет легкие и диафрагму, а затем проходит весь путь обратно. Старайтесь концентрироваться на дыхании и не думать ни о чем другом. Расслабьтесь. Вскоре вы сможете использовать эту технику в любой ситуации, когда возникнет необходимость избавиться от стресса. Еще одно эффективное упражнение – это глубокий вдох через нос и выдох через рот. Когда вы выдыхаете, напрягите слегка голосовые связки и из- дайте мягкий шипящий звук, чем-то похожий на шум волн. Потренируйтесь и выберите наиболее приятный для вас вариант.
Наслаждайтесь отдыхом. Самый простой и действенный способ избавиться от напряжения – принять ванну с ароматическими маслами и солями.
НЕМНОГО ЭГОИЗМА 
Темная полоса в жизни невольно отражается и на нашей внешности – морщины становятся заметнее, под глазами появляются тени. Существует и обратная связь: кажется, что корень всех неудач в том, что мы так плохо выглядим, а истинная причина проблем уходит на второй план. Но, даже если ситуация на первый взгляд безнадежна, иногда достаточно просто уделить себе немного внимания, чтобы увидеть все в новом свете. Новый маникюр или стильная прическа действительно могут улучшить нашу жизнь – поднять самооценку и изменить восприятие себя. И главное: забота о красоте способна вдохновить нас и дать почувствовать ответственность за собственную жизнь.
Побалуйте себя. Достаточно потратить всего лишь 10 минут на то, чтобы увидеть себя по-новому. Положите на нижние веки увлажняющие компрессы и закройте глаза – антистрессовые растительные ингредиенты устранят отеки и следы усталости.
НОВЫЙ ЧУВСТВЕННЫЙ АРОМАТ
Несомненно, алхимия запаха влияет на настроение и самооценку. Ароматы ландыша, гиацинта, туберозы, эфирные масла лаванды, ванили, сосны, розы снимают стресс и внушают ощущение беззаботного счастья. Свежие цитрусовые нотки заряжают энергией. Мускус, пачули, иланг-иланг, жасмин, сандал и амбра будоражат самые чувственные эмоции. Наносите духи на точки пульсации – под коленки, на запястья, сгибы рук. Но помните, что в жаркий день любимые духи могут изменить привычный запах и даже вызвать реакцию на коже. Летом лучше использовать более легкие безалкогольные спреи, они быстрее выветриваются и не сушат кожу
Создайте атмосферу. Совсем необязательно покупать множество духов на все случаи жизни – крем для тела с новым ароматом обойдется дешевле и пригодится в любом случае. 
РАДОСТНЫЕ ЭМОЦИИ Ученые доказали, что смех – это самое лучшее лекарство против стресса. Смех снижает кровяное давление и уменьшает уровень гормонов, повышающихся во время стресса (таких как кортизол и адреналин). В то же время смех повышает сопротивляемость организма и провоцирует выброс эндорфинов – «гормонов удовольствия», которые выступают и в качестве естественного обезболивающего. Вдобавок ко всему перечисленному глубокий энергичный смех сжигает калории и укрепляет мышцы, нормализует ритм сердца и разрабатывает диафрагму, усиливая способность организма усваивать кислород. И самое главное, улыбаясь и хохоча, мы сбрасываем негативные эмоции и тяжелые мысли. Так что смех делает нас не только здоровее, но и счастливее.
Улыбайтесь беззаботно. Чтобы морщинки вокруг губ не омрачали веселья, используйте корректирующие кремы для контура губ. Уже через месяц очертание губ становится более четким, морщины разглаживаются и улыбка сияет молодостью.
ЭНЕРГИЧНАЯ ПРОБЕЖКА 
Бег трусцой – это отличный способ пробудиться или сбросить напряжение после трудного дня. Старайтесь бегать как минимум по 25 минут каждые два дня – и вы заметите, как быстро мышцы придут в тонус, а кожа приобретет здоровый, свежий оттенок. Бег также укрепляет кости и улучшает обменные процессы. Если нет возможности бегать, попробуйте ходьбу с переменным темпом: начните с обычного темпа, постепенно ускоряйте шаг, затем замедляйте. Так в течение пяти минут. Попробуйте практиковать такую ходьбу по лестнице – вверх и вниз.
Разомните ноги. Чтобы нагрузка на ноги была в радость, позаботьтесь о своих ступнях. Легкий массаж с отшелушивающим кремом для ног сделает кожу ступней мягкой, снимет напряжение и усталость. А питательный крем восстановит и увлажнит кожу ног.
ИДЕАЛЬНЫЙ МАКИЯЖ
Не бойтесь потратить слишком много времени на макияж – даже если вам требуется на это час, не торопитесь, насладитесь каждой минутой. Психологи говорят, что нанесение косметики снимает тревожность и внушает уверенность в собственных силах. Но, если на подготовку остались считанные минуты, сделайте ставку на какое-то одно средство. Светло-бежевые тени сразу же освежат взгляд. Блеск для губ придаст всему лицу здоровый облик. Нанесите немного маскирующего средства на крылья носа, под глаза и на веки – это поможет выровнять цвет лица.
Выделите достоинства. Достаточно нанести на лицо тональный крем с мерцающими частичками, чтобы оптически выровнять цвет лица и скрыть мелкие морщинки. Немного румян мгновенно придадут лицу свежести. Завершающий штрих – тушь для создания натурального макияжа
ЛУЧИ ЛЕТНЕГО СОЛНЦА 
Все мы знаем о негативном воздействии солнца. Но у солнечных лучей есть и положительный эффект – они способны лечить депрессию, снимать нервное напряжение, расслаблять мышцы, заряжать организм выносливостью и повышать внимание. С наступлением солнечных дней волосы и ногти начинают лучше расти, кожа выглядит более гладкой и сияющей, а небольшие ранки заживают гораздо быстрее. Солнце стимулирует выработку в коже витамина D, и это очень важно для профилактики остеопороза. Но все вышеперечисленное отнюдь не означает, что мы должны злоупотреблять солнечными ваннами и подвергать организм опасности: 15-минутной утренней прогулки в парке будет достаточно для того, чтобы получить необходимый заряд меланина на целый день.
Почувствуйте лето. Наслаждайтесь безопасной стороной солнца – обязательно наносите на кожу солнцезащитные кремы с фильтром широкого спектра (UVA/B). И пусть эффект от солнца не будет явным – автозагары и бронзирующие пудры помогут нам восполнить этот пробел.
ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД
Чтобы поддерживать в себе ощущение красоты, требуются постоянные усилия. Нужно успеть так распланировать день, чтобы обязательно осталось время на себя. И даже если занятия в спортзале и посещение SPA-салона никак не вписываются в расписание и бюджет, их вполне могут заменить повседневные и простые ритуалы красоты. Не забывайте мягко очищать кожу каждое утро и вечер и затем наносить увлажняющий крем. Создавайте правильный настрой – представляйте, как кожа разглаживается и становится упругой. Думайте о своем организме, когда вы едите или выполняете упражнения, прислушивайтесь к своим ощущениям и следуйте за ними. Такое отношение к красоте обязательно принесет свои плоды.
В вашей власти. Заведите свой собственный «дневник красоты», куда вы будете записывать все запланированные косметические процедуры, где вы будете планировать диету и составлять курс физических упражнений.
Music: Artyom Ivanov - Esli By - Ty Znala
|
|
| |
|
|
| 16.01.08 19:58 | love_seks :
Смешной Котенок | Калифорнийская диета |
ru |
 По некоторым источникам, в мире существует больше 28 000 диет. Неизвестно, сколько диет придумывается каждый год, но зато по данным статистики около 65 % американцев каждый год садятся на модную диету. Стала ли от этого американская нация стройнее – большой вопрос.
Достаточно популярна одна из американских диет – калифорнийская. Чему она обязана своим названием, источники умалчивают. Многие считают, что ее придерживаются звезды Голливуда. Хотя Джулия Робертс (ее имя как раз и связывают с калифорнийской диетой) - поклонница доктора Перриконе, который разработал здоровое диетическое питание для омоложения кожи, в основе которого – потребление лосося и оливкового масла. Уитни Хьюстон, правда, предпочитает диету, разработанную Калифорнийским институтом красоты, но от той диеты, которую называют калифорнийской, она отличается.
Диета, разработанная Калифорнийским институтом красоты, включает в себя три рациона, которые применяются последовательно друг за другом по три дня каждый.
Рацион 1
1-й завтрак: гречневая каша (150 г), чай с лимоном.
2-й завтрак: тертая морковь (100 г) с 5 г растительного масла
Обед: овощной суп - 250 г или пшенная каша с курагой - 150 г, минеральная вода.
Полдник: фруктовый сок (свежевыжатый) - 100 г.
Ужин: творожное суфле - 150 г, чай с лимоном.
На ночь: любой фрукт или сок из него - 100 г.
Рацион 2
1-й завтрак: овсяная молочная каша - 250 г, чай с лимоном.
2-й завтрак: 50 г размоченного чернослива.
Обед: овощной суп - 250 г, отварное мясо, с тушенной на растительном масле свеклой - 50/160/10 г, яблоко - 100 г.
Полдник: салат из моркови с яблоками - 100 г, минеральная вода или зеленый чай.
Ужин: гречневый крупеник с творогом - 250 г, чай.
На ночь: морковный сок - 100 г.
На весь день: хлеб с отрубями - 125 г.
Рацион 3
1-й завтрак: тертая морковь - 150 г, пшенная молочная каша - 250 г, чай с лимоном.
2-й завтрак: размоченная курага - 100 г, любой цитрусовый сок.
Обед: суп с овощами - 250 г, отварная курица, капустные котлеты - 200 г, минеральная вода.
Полдник: свежие яблоки - 100 г.
Ужин: творожное суфле - 150 г, морковно-яблочные котлеты - 200 г, чай.
На ночь: томатный сок - 100 г.
На весь день: хлеб с отрубями - 250 г, сахар - 30 г.
Надо сказать, что Хьюстон, невзирая на свои жизненные перипетии, выглядит хорошо, и диету разрабатывали, хоть и не диетологи, но врачи. Конечно, в ней достаточно ограничений по таким полезным продуктам, как, например, рыба, орехи, но, в целом, если применять такие рационы для разгрузочных дней без фанатизма, можно похудеть, не нанося вреда организму.
Гораздо строже диета, которая называется просто калифорнийской (без упоминания институтов красоты).
Завтрак:
Каждый день: 1 апельсин, 2 сухих тоста, 1 чашка кофе/чая без сахара (или с заменителем сахара).
1 день
Обед: 1 апельсин, 1 яйцо, 1 стакан кефира/йогурта, 2 сухих тоста, 1 чашка кофе/чая без сахара.
Ужин: 2 помидора, 1/2 головки листового салата, 2 яйца, 1/2 стакана кефира/йогурта, 2 сухих тоста.
2 день
Обед: 1 апельсин, 1 яйцо, 1 стакан кефира/йогурта, 2 сухих тоста.
Ужин: 60 г вареного мяса, 1 помидор, 1 тост, 1 апельсин, 1/2 стакана кефира/йогурта, 1 чашка кофе/чая без сахара.
3 день
Обед: 1 апельсин, 1 яйцо, 1 стакан кефира/йогурта, 1 головка лист. салата.
Ужин: 3 куска вареной колбасы, 1 апельсин, 1 тост, 1/2 стакана кефира/йогурта, 1 чашка кофе/чая без сахара.
4 день
Обед: 125 г творога, 1 помидор, 1 соленый огурец, 1 тост.
Ужин: 60 г вареного мяса, 2 помидора, 1 яблоко, 1 тост.
5 день
Обед: 200 г ветчины, 1 помидор, 1 тост.
Ужин: 250 г вареных овощей, 1 яйцо, 1 помидор.
Таких циклов – по 5 дней - создатели диеты (или распространители, потому что ее автор неизвестен) предписывают от одного до трех подряд. Максимальная продолжительность – не более 15 дней.
Кроме того, для того, чтобы не набрать потерянные килограммы, диета предписывает соблюдать каждый понедельник (видимо, чтобы укрепиться во мнении, что он – день тяжелый) следующий рацион.
Завтрак: 1 стакан воды с лимоном.
Обед: 1 яблоко, 1 сухой тост.
Ужин: 1 яйцо, 1 помидор, 1 сухой тост.
Судя по всему, у американцев в выходные дни соблюдать диеты не принято. Почему предписывается употребление мяса (хоть и в малых количествах) на ужин, а творога на обед, равно, как рациональность сочетания того же творога с соленым огурцом, диета не объясняет. Но вкусы, как известно, у всех разные. Хуже другое.
Калорийность пищи в калифорнийской диете снижается до 800 калорий в день, а суточная потребность организма составляет 2500—3000 килокалорий (в зависимости от возраста и пола).
Употребление яиц в таком количестве может привести к повышению холестерина. Вообще же, по мнению специалистов, соблюдение такой диеты может привести к нарушению обмена веществ, повышенной свертываемости крови и образованию тромбов.
Возможно, если вы хотите приобщиться к миру голливудских красавиц (хотя очень сомнительно, что с такой диетой можно выдержать напряженные киносъемки) и почувствовать себя гламурной феей, можно попробовать несколько дней соблюдать калифорнийскую диету. С другой стороны, снижения веса можно добиться более щадящими диетами, приближенными к здоровому питанию, а голливудских форм – физической активностью.
Music: Maкsим - Лучшая ночь (www.djpypsik.jino-net.ru)
|
|
| |
|
Total posts: 640 Pages: 64
1.. 10.. 20.. 30.. 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50.. 60..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
