=)Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего
имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать
в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать
маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно
необходимость справлять естесственную нужду в горшок-
пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя
4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий
всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей
маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка
упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза,
приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью.
Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с
ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он
уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью,
мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью.
Это если бы он был ребенком как положено
матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не
сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током,
когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле
младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от
нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи
тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив,
что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог
знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и
что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний
парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого
крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо
божественному провидению, что не женского - факт наличия
сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной
кашей в самом начале пубертатного периода.
Вообщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он
охуел. Охуел так, что даже вид женской сиськи, которая
сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой
истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка
перепугалась так, что у нее пропало молоко.
Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к
единственному правильному решению - ничего не
предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно
продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а
потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо
прожить еще одну жизнь. И нахуй эти компьютеры. Он станет
богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку
своими невъебенными успехами в учебе и труде - они ж не
виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет
миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.
Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел
мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и
сказал: "Пойдем гулять". Мамка помогла ему одеться,
вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка
сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими
молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего -
сиськи просто блеск!), а он привычно пизданув ведерком по
голове единственного конкурента в этой песочнице -
Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее
времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с
сопливыми детьми??
Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор,
заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали
лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой.... Эххх,
сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на
мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих
травки да и заняться сексом...
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот
рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к
скамейке. Подойдя вплотную к девченкам, он воровато
оглянулся - не видит ли мамашка и залез с ногами на
лавочку.
"Ути-пути, какой славный малыш" - сказала черненькая -
"как тебя зовут, мальчик?"
"Василий"- представился Василий. - "Сигареткой не
угостите?"
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо
понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется
как минмумум еще лет двеннадцать.
"Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать"
- ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда
плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жевачкой и уронила сумочку.
Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной
уверенности что ей показалось.
"Ебаться хочется" - сказал Василий, уныло разглядывая
грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.
Василий остался на лавке один и задумался над
несправедливостью жизни.
Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской
наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся
и вынул из кармана лединец.
"Иди на хуй!" - зло сказал Василий. "И конфету свою засунь
в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи
милицию вызовут и будешь ты, мудило, дрочить в камере
следующие пятнадцать лет".
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом
скрылся из глаз.
Василий поднял конфету, засунул в карман с намерением
отдать Вовке, и побрел по двору.
Возле подъезда стояли два мужика и рассуждали о
несправедливости жизни: "Прикинь, у нас на работе админы
отрубили доступ к порнухе, чатам и жж, совсем оборзели".
"А нехуй в рабоче время по порнушным сайтам лазить,
дрочеры" - Василий изо всех сил пнул бумажный стаканчик
из-под мороженного и подошел ближе. "Мало того, что не
работаете, так что еще и вирусов на своих порносайтах
нахватаете, а потом заливать будете, что вирус на флэшке
из банка принесли. Взрослые мужики, реальных баб ебать
надо, а не порнуху целыми днями смотреть. Небось все руки
в мозолях, да? Работнички.."- Василий презрительно
сплюнул, сам не понимая, чего он так разошелся. Сам же
никогда не упускал возможности потратить казенный трафик
на скачивание порнухи. И тайком вздрочнуть на секретаршу
шефа тоже не брезговал.
Мужики отвесили челюсти, застыли этакими картинными
персонажами из "к нам едет ревизор".
"Ну чо вылупились? Небось прокси у вас стоит?"- сменил
гнев на милость Василий. "Юзайте анонимаузеры и будет вам
счастье" - успокаиваясь сказал Василий. "Все, давайте,
мужики, поменьше дрочите, побольше гуляйте на свежем
воздухе и тщательно пережевывайте пищу", - сказал Василий
и двинул назад к песочнице.
Сел на бортик, посмотрел на Вовку, который опасливо
отодвинулся к дальнему углу песочницы, на зассыху Светку,
на Анечку, у которой мамуля с зачотными сиськами, на
мамашек, котрые увлеченно обсуждали очередной сериал и
сказал: "Ну что дети, если позволите, и я приобщусь к
вашему высокинтеллектуальному занятию", и принялся лепить
песочные куличи, в уме прокручивая планы на ближайшие 10
лет: "Главное не запалиццо раньше времени, а там я, блять,
вам всем покажу Василия...."
И все-таки он запалился. Запалился глупо, по пьяни, как
это не раз с ним бывало в прошлой жизни.
Это произошло, когда они праздновали его шестой день
рождения. И с самого утра все пошло не так.
Проснулся Василий от того, что над его кроватью стояли
мама с папой и улыбаясь сюскали: "Ой, а кто это у нас
сегодня родился?? Кому сегодня целых шесть лет
исполнилось? Сюси-распупуси, сяськи-масяськи...."
Василий не сразу даже сообразил, что большая коробка с
конструктором "Лего" это то, что должно вызвать у него
неиссякаемый фонтан радости и щенячьего восторга, как у
всякого шестилетнего ребенка. Он тупо смотрел, на то, как
мама с папой надувают шарики в ожидании прихода гостей и
думал: "Ебааааать...Придется целый день пускать слюни над
пластмассовыми солдатиками, пить детское шампанское и
развлекать зассыху Светку. А потом несколько часов
смотреть "Короля льва", пока взрослые отмечают это
мегаохуенное событие - день рождения ребенка, в которого
вселился админ, которого шесть лет назад ебнуло током".
А ведь вместо этого всего он сейчас мог бы собрать друзей-
Толяна- коллегу-сиадмина,большого поклонника женских сисек
и неистребимого пожирателя казенного траффика,
Аркашу-гандона, прозванного за его страсть к
коллекционированию всяких прикольных презиков, коих в его
коллекции было аж 184 штуки, включая коллекционный
америкосовский набор с изображением всех штатовских
президентов на самой маковке гандона. И это при всем том,
что Аркаша в свои 24 был еще девственником и дальше показа
своей коллекции в отношениях с девушками не шел. Ну еще
можно было бы пригласить гаишника Гришку - васькиного
одноклассника, который с удовольствием играл роль Васиного
друга-гея, когда Ваське нужно было отмазаться от очередной
надоевшей подружки.
О, это был целый спектакль, это была
опера, это была Кармен - когда Василий с Гришкой
изображали бурное примирение двух романтичных педиков, а
зареванная пассия спешно собирала манатки и в сердцах
покидала скромное Васино жилище, которое если честно, было
предназначено исключительно для разгульной хостяцкой
жизни. И вот собрать бы сейчас его верных друзей, да
затариться текилкой, накупить лимонов, забуриццо в ночной
клуб да как отметить его ...ээээ, а сколько бы ему сейчас
было, если б не коротнувший сервак? А и неважно....
И так Василию стало грустно от этих сладких воспоминаний
от его прежней жизни, так ему стало больно от вида зассыхи
Светки в парадных бантах, так ему захотелось блевануть при
виде деревянного коня с всадником в буденовке, которого
принесла Анечкина мама, и даже не от вида коня, сколько от
зрелища как всегда шикарно декольтированных сисек мамашки
его подружки по песочнице, что взвыл Василий дурным
голосом, да и ебнулся головой об косяк от бессилия.
Васиным родителям надо было бы насторожиться от подобных
симптомов убиения собственного чада ап стену, но они были
заняты тем, что накрывали праздничный стол в детской.
Дада, вместо текилы, лимонов и девок- киндер-сюприз, торт
и светкины банты. Короче, полная жопа.
- Ну что дети,- в ярости прошипел Василий, когда дверь в
детскую закрылась и взрослые принялись отмечать праздник
по ту сторону двери. Ебнем по сто грамм?
Дети, как и полагается, в ахуе вылупились на именинника,
неуверенно поглядывая на стаканы с соком.
- Ну и кто из вас, малолетние чмошники, задвинет тост? Или
выпьем не чокаясь?- мрачно прищурился Василий?
Я хосю ганьдонь..- вдруг заверещала трехлетняя сестра
Светки, такая же зассыха, как и сестра.
А ну цыц, малявка - попытался урезонить младенца Василий,
но малявка не унималась и вопила все громче: "ганьдонь,
хосю ганьдонь!!!"
Василий мрачно прошествовал в родительскую спальню, достал
из папиного халата упаковку презервативов, попутно
вспомнив, что обещал своего коллегу по песочнице Вовку
научить, как приятно провести время на балконе 9-го этажа,
имея под рукой всего лишь парочку гандонов и бутылку воды,
и всучил зареванной соплюхе со словами "на, сцуко,
тренируйся, бля, на кошках". После чего попытался вернуть
праздник в намеченное русло. Но пока он ходил за
гандонами, дети успели превратить праздничный стол в груду
оберток от конфет, недоеденных кусков торта и там и сям
разлитых лужиц от мерзкого розового детского шампанского.
Но самое обидное было то, что какой-то малолетний хуй съел
ЕГО (!) Василия (!!!) киндер-сюприз. Этого Василий вынести
не смог и заорав во весь голос: "Ебать вас всех в рот
резиновым сапогом!!!" - устремился вон из квартиры.
Василий шел по улице, глотая злые слезы и думал о
несправедливости этого мира. "А что - лучше было бы
хомячком???"- ехидно нашептывал ему внутренний голос. "Да
хоть хомячком- мучался бы меньше, хомячки, поди, живут
пару лет", - сам себе отвечал Василий. "Ага, и все эти
два-три года дрочился бы ты в колесе за кусок огурца, или
того хуже - жил бы в трехлитровой банке и спал на
собственных какашках"- не унимался внутренний голос.
Представив себе подобную перспективу, Василий слегка
успокоился и осмотрелся вокруг. Впереди, покачивая
бедрами, шла симпотичная попка в обтягивающей юбчонке.
"Эй, девушка, далеко ли спешите?"- не удержался Василий,
пожирая глазами аппетитный зад.
Девушка обернулась и слегка охуела, увидев шестилетнего
Василия. "Телефончик не дадите?"- баском осведомился
Василий и сильно покраснел, вспомнив, что он в фиолетовом
свитерке с желтым слоником - подарке бабушки к дню
рождения. Девушка нервно хихикнула и прибавила шагу.
"Девушка, ну куда же вы??"- Василия вновь разобрала злость
- "Вы не смотрите что я маленький, и пенис у меня 4
сантиметра, я вам такой кунилингус забабахаю - будете
несколько дней бурно оргазмировать при одном только
воспоминании..." - кричал Василий вслед убегающей
девушке...
От преследования его остановила дверь интернет-кафе.
Выудив из кармана джинсов с изображением человека-паука
пару смятых купюр- подарок дяди Семена, Василий решительно
зашел в помещение. "Детка, тебе в игровой зал?"-
осведомилась блондинка за стойкой. "Детку ты у своего
парня в штанах найдешь"- процедил Василий и уверенно
двинулся в вип-зал. Сев за стол, он с наслажданием вдохнул
прокуренный, наполненный гулом работающих компьютеров,
воздух и аж зажмурился от удовольствия - ну все в точности
как на его прежней работе. Правда не хватало штабеля
пивных банок под столом и крошек в клавиатуре- но и так
было вполне даже ничего! А он и не понимал - какое это
счастье - ковыряться отверткой в компьютере, перебирать
шлейфы в системнике, смотреть на мигающие огоньки
роутеров. Пожалуй, он сейчас бы кончил от вида витой
пары!!!
В ностальгической эйфории, Василий дернул мышкой и
уверенно набрал в гугле "порно сиськи зачотные задницы".
От обилия открывшихся ссылок у Василия захватило дух и он
стал увлеченно просматривать порно-ресурсы. За этим
занятием его и застал админ клуба, который пришел на
возгласы неконтролировавшего себя от счастья Василия.
Увидев, что выкрики "Ой, бля, какие сиськи! Ты тока
посмотри какая задница...! Тема ебли раскрыта!" исходят от
шестилетнего ребенка, админ впал в легкий ахуй и завис в
полуметре от Василия, который не отрываясь от просмотра
порнухи протянул ему деньги и сказал "Слышь, братан,
сгоняй за пивом, а? В натуре - шесть лет пизды не видел,
прикинь- такой срок отмотал ни за что!" К охуевшему админу
в его ахуе присоединились пару посетителей вип-зала, а
Василий поняв, что палиццо по-черному, сказал
"Ну...это..меня там мамка ждет, пойду я - а то на мультики
опоздаю",- бочком протиснулся в дверь и сиганул в
ближайшие кусты.
А потом он сидел и полчаса тупо ревел в этих самых кустах,
понимая, что выходов у него ровно два- либо жить в
состоянии жесточайшей фрустрации и дальше, подвергая свою
детскую психику постоянным искушениям, либо пойти и
ебнуццо током, дабы если не обрести вечный покой, то
переродиться в кого-нить типа хомячка, и жить неказистой
хомячьей жизнью, набивая щеки семечками, вместо того,
чтобы тайком по ночам дрочить на сиськи Анечкиной мамы.
Придя домой, он лег спать в своей комнате, отчаянно жалея,
что так и тяпнул в честь своего шестилетия водки!
(с)
ЗачОт)Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал
правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску
выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к
правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных
ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены
веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор
остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил
сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски
начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и
окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал,
что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла
Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕеееееппооооннаааМАААТЬ!!...
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как
Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего
маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала
воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло
во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог
уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец
Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в
соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач,
решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять
веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о
своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические
принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы фигня. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля
продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему
подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а
цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
(с)
Неизвестные злоумышленники применили акт вандализма ко всеми любимой наковальне на втором этаже Бездны.
Angels city - Рыцарь первого круга, 10000 / 24999
Такая вот 
Жажда Жизни - требования снижены, время действия равно написанному на свитке.
Ну вот и подошел к концу срок годности очередной партии открыток, на это раз новогодних.
или те, кто не читает МК, могут почитать эти рассказы здесь;)
