|
22.09.08 02:01 |
Я такая вот   | ТЕЛЕФОННЫЕ РОЗЫГРЫШИ |
ru |
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говорите грозным голосом:
— Передайте ему, что муж звонит, — он знает, чей!
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
--------------------------------------------------------------------------------
- Але, здравствуйте у вас паркет?
— Да.
— Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло. Здравствуйте, это вас из домоуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
— Да.
— Ну, тогда помойте ноги и ложитесь спать.
--------------------------------------------------------------------------------
На том конце провода Вам говорят:
— Алло.
Вы:
— Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке.
Стучат.
Вы:
— А теперь по голове.
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
— Нет! — отвечают растерянно.
— Ну, тогда мы сейчас приедем и его заберем.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете, с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну…
— Большое спасибо, что предупредили.
— Да мы всех обзваниваем…
(Перезваниваете через полчаса):
— Алло, Вы в ванну воды набрали?
— Да…
— Теперь идите и пускайте кораблики!
--------------------------------------------------------------------------------
Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что, мол, советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: «Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем».
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, здравствуйте это пейджер?
— Нет, это оператор?
— А как на пейджер позвонить?
--------------------------------------------------------------------------------
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону». Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…
--------------------------------------------------------------------------------
Выбираете номер из телефонной книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звоните.
— Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
— Не-е-т…
— А тушеных тараканов?
— Не-е-т…
— Это номер …-…-…?
— Да.
— Улица ….., дом …, кв. …?
— Да.
— Квартира ….. (таких-то)?
— Да.
— У нас написано, что вы заказывали.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это Италия?
— Нет!!!
— А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Але. Это зоопарк?
— Нет!!!
— А почему обезьяна у телефона?
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете, как трудно набирать копытом!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это 48-48-48?
— Да!
— А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это телефон 493-23-41?
— Нет, это телефон 493-23-42.
— Все равно рядом — Васю позовите!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
— Это не Дима
— Какая разница!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!!!
— Ой, я наверно номером ошибся…
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это 143-26-12?
— Нет…
— А зачем тогда трубку снимаете?
--------------------------------------------------------------------------------
Если звонят Вам
Вам звонят, а вы:
— Роддом слушает, кого позвать?
--------------------------------------------------------------------------------
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
--------------------------------------------------------------------------------
Ночные
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это номер 123-45-67?
— (сонным голосом.) Да…
— Ой, извините, я ошибся номером…
--------------------------------------------------------------------------------
Звоните в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Вы сонным голосом говорите:
— Что не спишь? Спи давай.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь сонным голосом:
— Да, я вас слушаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Алё?» Устало и презрительно произносите:
— Идиот, это в дверь звонят…
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок ночью.
— Алло.
— Здравствуйте, это стадион?
— Нет.
— А почему в трусах?
--------------------------------------------------------------------------------
Звоните часа в 2 ночи и говорите таким милым и вежливым голосом:
-Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи.
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
--------------------------------------------------------------------------------
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте…
— С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
…через 15 минут:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте… (да что ж это такое, никакого покоя)
— С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки…
…через 10 минут, желательно дать трубку какой-нибудь девушке с милым девичьим голосом:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!!!!
— Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
— Звонили!!!!
— Штепсель в ухо велели вставить?
— Велели!!!!
— Можете вынимать!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Васю можно?
— Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
— Алло! Васю можно?
— Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
— Алло! Так Вася не подошёл?
В ответ непереводимый фольклор!!!
Через пару минут:
— Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
--------------------------------------------------------------------------------
Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком). Звоните по любому номеру, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
«Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку…» и.т.д, и.т.п.
Эффект гарантирован.
Mood: веселое 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 22.09.08 02:01 |
Я такая вот | ЖУТКИЕ РОЗЫГРЫШИ |
ru |
Запятнанная репутация
Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфтадеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется, и пятна исчезают.
--------------------------------------------------------------------------------
Гостеприимство
Обычно, когда собираются на вечеринку, все сначала заходят-раздеваются-разуваются и т.д., а потом все идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Если вы захотели поприкалываться, то оставьте душ в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву.
--------------------------------------------------------------------------------
Карманники
Если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: «Ну, всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!».
--------------------------------------------------------------------------------
Пенная комната
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Пены очень, очень, очень много — может заполнить всю комнату и комнату вашего соседа.
--------------------------------------------------------------------------------
Буря в пустыне
Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова.
--------------------------------------------------------------------------------
Холодный душ
Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех- или пятилитровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой «душ» более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат — три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.
--------------------------------------------------------------------------------
Антисанитария
Необходимый антураж — все та же кабачковая икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом
спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ, всем хочется сесть, но — о, ужас! — антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем «до чего страну довели, совсем совесть потеряли!». В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: «А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите…», а потом что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный.
--------------------------------------------------------------------------------
Жертвы
Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах «объекта» необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда «объект» не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело — одежда как у вас набита бумагой для объёма и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном «крови». Затем он кричит ваше имя со словами: «Разбился, разбился, помогите…». Помощник, находящийся в комнате, и «объект» подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите, как ни в чём не бывало. Пока «объект» бежит вниз, «тело» и фанера убираются. «Объект» ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и «объект» видит вас… Занавес.
--------------------------------------------------------------------------------
Для того чтобы разыграть своих друзей на 1 апреля, вам необходимо взять кабачковую икру, которую надо положить в подъезде на лестнице (можно для эффекта украсить туалетной бумагой). Когда вы будете спускаться с друзьями по лестнице, они начнут аккуратно обходить кучку. Вы должны подбежать к ней с криками: «О! Свеженькое!!!» и начать есть икру… Эффект потрясающий!!!!!!!!!!!!!:)))
--------------------------------------------------------------------------------
Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать блевотину. То, что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. Грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно.
Далее компания из двух или более человек (в идеале — три), один из которых так укомплектован, идут к месту скопления людей. Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: «Хватит… Ну не надо при людях… неудобно же как-то» и т.п. начинают подставлять ладони под «рвоту» и с видом отвращения глотать её…
Mood: радостное 
|
|
| |
|
|
| 22.09.08 01:59 |
Я такая вот | розыгрыш |
ru |
Это был самый потрясающий и остроумный розыгрыш в моей жизни. Представьте — стройка, совместное производство (немцы+турки+русские), поджимающие сроки (впрочем, разве кто-нибудь может назвать хоть один проект, который был сдан в срок и под громкие аплодисменты приемной комиссии) со всеми вытекающими последствиями -overtime, страшный прессинг и т.д., и т.п.
Моя работа-шеф переводчик (в подчинении пара тайпистов (набирать письма и переводы на компьютере) и технические редакторы, правящие тексты). Инженер по инфраструктуре, большого ума человек, обладатель роскошных усов и искрометного чувства юмора, умеющий шутить, при этом абсолютно не улыбаясь сам, турок, решил преподать нам урок юмора к 1 апреля. Получаю я письмо с пометкой urgent/срочно, адресованное Bauleiter/Руководителю строительства стороны консультанта.
Начинаю читать, вникать в суть и расчеты и понимаю, что здесь не совсем чисто во всех смыслах, судите сами. Инженер по инфраструктуре просит консультанта утвердить сечение труб для бытовой канализации для жилого городка больше, чем требует СНИП, так как средний размер фекалий ( условная единица — цилиндр размером ..х..х см с плотностью больше, чем среднеевропейская, так как согласно статистике восточноевропейцы по сравнению с западноевропейцами едят больше мяса и хлебобулочных изделий, что приводит к уплотнению и комковатости цилиндра и т. д. и т. п., все в том же духе, при этом ссылается на номера циркуляров и СНИПов, а на также технические условия к проекту (том, глава, страница). Да, даже была ссылка на независимые исследования Шведского геморроидального института им. короля Олафа III, ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?
Глянув на его бесстрастное лицо и скосив глаза на листок календаря — 1 апреля — также бесстрастно прошу своего подчиненного (кстати, неплохой парень, но очень уж гордившийся, что помимо английского хорошо разбирается и в строительной терминологии — строительный техникум, уж очень любил ходить по стройке с walkie-talkie/рацией, что, по его мнению, ставило его вровень с иностранными инженерами и покрикивать на турков-рабочих) отложить все дела и срочно сделать этот перевод, проверив при этом соответствие номеров СНИПов и постановлений Санэпидстанций. Он с жаром берется за работу, пару раз звонит Гл. санитарному врачу, лихорадочно листает СНИПы и Тендеры, а время идет.
Проходит пара-тройка часов, я тороплю его с ответом, он смущается, говорит, что перевод закончен, терминология согласована с гл. врачом санэпидстанции, но, вот только номера СНИПов не совсем точны, т. е. ему нужен еще час. Я милостиво соглашаюсь, а пол-офиса ходят кругами, заглядывают в компьютер, дают советы и далее один из нетерпеливых предлагает посмотреть в СНИП, а не написано ли там чего о 1 апреля. И вот тут-то грянула буря, да такая, что буревестнику и не мечталось.
Ну, вот вкратце и все. Добавьте сюда непереводимую игру слов по-русски, по-английски и восточный темперамент и все станет понятно.
Mood: хорошее 
|
|
| |
|
|
| 22.09.08 01:55 |
Я такая вот | 9 вещей, которые могли бы вас убить |
ru |
Наверняка вы слышали о Снежном человеке и о Лохнесском чудовище, но вы, возможно, не знаете, что эти существа имеют научное название - криптиды. Криптиды – это животные, чье существование считается недоказанным или маловероятным, хотя есть люди, которые сталкивались с ними в реальной жизни. На самом деле, не все криптиды - вымысел, существование некоторых из них действительно доказано. Например, установлено, что мифическое морское чудовище Кракен – это гигантский осьминог, обитающий в глубинах морей. Криптиды, о которых рассказано ниже, возможно тоже существуют на самом деле, остерегайтесь их.
1. Монгольский червь смерти
Этот огромный червь от 2-х до 4-х футов в длину предположительно обитает в пустыне Гоби. Местные жители называют его «allghoi», что в переводе означает «червь, напоминающий кишки, заполненные кровью». При контакте червь может убить своим жёлтым ядом. Говорят, что он может убить и на расстоянии силой подобной электрическому удару. Особенно активен червь в июне и июле. Если вдруг вы окажетесь в это время в пустыне Гоби, не надевайте одежду жёлтого цвета, так как этот цвет особенно привлекает червя смерти.
2. Чудовище с улицы Брея
Если в г. Элкхорн, штат Висконсин, вы увидите нечто похожее на снежного человека или огромного волка, разгуливающего на задних лапах, знайте, это чудовище с улицы Брея. Скорее всего оно вас не убьёт: поговаривают, этот получеловек полуволк убивает лишь мелких животных и ланей. Но всё же я бы не советовал вам испытывать его терпение.
3. Жеворданский зверь
По легенде этот французский криптид убил примерно 60-100 человек в период с 1764 по 1767 год. Очевидцы говорили, что это чудище размером с корову с длинным хвостом, похожим на львиный, красной шерстью и головой с маленькими остроконечными ушами и острыми клыками. Король Льюис XV послал охотников убить зверя. В сентябре 1765 года охотники убили аномально крупного волка, но нападения на людей не прекратились. Ещё одно огромное существо было убито в июне 1767 года. Когда ему вспороли живот внутри были обнаружены останки маленькой девочки. С тех пор странные нападения на людей прекратились. Остался вопрос – что же это был за зверь?
4. Дракон из озера Бросно
Говорят, чудище обитает в озере Бросно в русском городе Новгород с 13-ого века. Это чудище съело солдатов и лошадей Бату Хана (внука Чингизхана), когда солдаты пытались напоить лошадей из озера. По легенде Бату Хан был настолько напуган, что развернул своё войско и покинул Новгород. Сегодня многие не верят в существование этого монстра и некоторые полагают, что за монстра принимали бобра-мутанта. Пузыри на поверхности озера действительно создают впечатление, что нечто огромное движется под водой. На самом деле, как утверждают учёные, пузыри образуются благодаря газу, идущему со дна озера.
5. Дьявол из Джерси
Этот Дьявол якобы появился на свет в 18-ом веке. Его мать не любила своего мужа и очень устала рожать от него детей, она считала, что лучше родить от дьявола, чем от него. Её желание осуществилось. 13-ый ребёнок родился с клыками, хвостом и копытами. Дьявол вылетел из трубы и стал терроризировать жителей Нью Джерси. В январе 1909 года дьявол особенно зверствовал, каждый день его замечали, нападающим на собак и людей.
6. Добхарчу
Традиционная ирландская баллада о событиях 24 сентября 1722 года гласит: бабушка Ni Conalai отправилась на озеро Гленаде искупаться и не вернулась. Муж пошёл её искать и нашёл искажённое тело убитой жены около воды, рядом спало огромное чудовище, нечто среднее между выдрой и собакой. Муж позвал своего брата, они вместе пришли к озеру и убили чудище, ударив ножом в сердце. Перед смертью чудище издало свист, которым якобы позвало своих родственников отомстить. Правда с тех пор подобных чудищ никто в озере не видел.
7. Монстр Поп Лик
Монстр был замечен на узком мосту Pope Lick Creek около Луисвилля, штат Кентукки. Получеловек полукозёл убивает людей одним из двух способов: либо он настолько ужасен, что люди, встретив его, прыгают с моста и разбиваются насмерть, либо он гипнотизирует жертву и сбрасывает её с моста сам. Может монстр и вымышлен, но большое число трагических смертей на самом деле зарегистрировано в том районе.
8. Кикияон
Как говорят, это существо живёт в Западной Африке, напоминает сову… сову с очень острыми когтями и убийственным клювом. Пронзительный крик этой птицы обладает удушающим действием. Если вы увидите птицу и спрячетесь от неё, не спешите благодарить судьбу, крик птицы убивает медленно, но верно.
9. Человек-мотылёк
Если вы смотрели одноимённый фильм, то знаете о чём речь. Человек-мотылёк – это существо, которое выглядит как человек с гигантскими крыльями на спине. Впервые его заметила пара влюблённых в Западной Вирджинии ночью. Через год он являлся многим людям. Спустя чуть больше года после того, как мотылёк появился впервые, обрушился мост Silver на реке Огайо, в результате погибло 46 человек. С тех пор никто не видел человека-мотылька. Не известно, пытался ли мотылёк предупредить людей о трагедии или он является её виновником. Факт то, что в городе Поинт Плезант в Западной Вирджинии установлена статуя человека-мотылька, и в сентябре прошёл шестой фестиваль, посвящённый этому существу
Mood: смешное 
|
|
| |
|
|
| 22.09.08 01:54 |
Glam Girl | |
ru |
– Глупо как-то получилось..
движение руки и сигарета скрючилась в пепельнице..
– ты понимаешь, ..
– глоток пива, пена через край запузырилась на столе – да блять! – ну вот..
щелчок зажигалки, вдох, пауза
– она..
дым в открытую форточку..
– вобщем, не смог я мимо пройти. Прямо у подъезда…домой когда шел.. ну я и.. Ну скажи что-нибудь?
Встретился взглядом и тут же отвернулся.
– смеешься?
– Да нет. Ты рассказывай..
Зеленые глаза смотрели пристально.
– А что рассказывать? Дождь на улице, а она сидит у подъезда. Что я мог сделать? Позвал с собой, она и пошла. Ты же знаешь, я давно ее хотел, а раз так все сложилось.. вот…
Затяжка, пауза, выдох..
– и привел ее сюда. В ванной с ней целый час провели! А сейчас она в комнате. Уснула..
От чего-то стало неловко..
– Знаешь, она на тебя похожа чем-то.. или ты на нее.. Ты только скажи, если против.. я тогда..
На самом деле он не знал, что «тогда». И жизнь свою уже не представлял без нее. Без них обеих. Молчал, курил в окно и ждал.
Зеленые глаза сщурились от улыбки:
– а давай ее муркой назовем?
Mood: решительное  Music: David Guetta-Dont Be Afraid
|
|
| |
|
|
| 21.09.08 19:11 |
Glam Girl | оооу еее) гетта форэва) |
ru |
In love with myself В любви с собой,
In love with my own reflection- В любви со своим отражением,
With my own affection Со своей привязанностью,
With the vision that I see С тем,что я вижу...
There's nobody else Больше никого,
I'm taking my own direction Я сама себе хозяин,
I can see perfection Я вижу совершенство,
Doing all I can for me Делаю всё.что могу для себя.
In love with myself... В любви с собой...
I can take you to hell Я могу утащить тебя в ад,
I'm falling so deep inside it Я погружаюсь туда глубже и глубже.
And I just can't hide it Я не могу это скрыть-
Feel it burning down on me Я чувствую,как это меня сжигает.
I dance with myself Я танцую сама с собой,
As hundreds of eyes are waiting Сотни глаз в ожидании,
Can't strip completely Но я не обнажусь полностью-
And the lights are burning me Огни меня сжигают....
In love with myself... В любви с собой....
Tonight I'm gonna meet somebody Сегодня ночью я с кем -нибудь встречусь,
After all the lights have died После того,как погаснут огни.
I'm still living, Я продолжаю жить....
But what am I giving? Но что я даю?...
In love with myself
In love with my own reflection
With my own affection
With the vision that I see
There's nobody else
I'm taking my own direction
I can see perfection
Doing all I can for me
In love with myself...
Everybody wants your body
There's nobody who can
take you to heaven
We'll make it forever
Tonight I'm gonna meet somebody
After all the lights have died
I'm still living
But what am I giving?
Mood: задумчивое  Music: David Guetta-In Love With Myself
|
|
| |
|
|
| 21.09.08 02:13 |
Glam Girl | |
ru |
подари мне грусть свою...это всё что нужно мне....
Mood: подавленное  Music: Земфира-До Свиданья
|
|
| |
|
|
| 20.09.08 14:19 |
Ex*ИДЕЯ | ЗАГАДКА |
ru |
в одном из океанов остров был, где жили одни женщины, мужчин они презерали и ненавидили, поэтому каждого представитель мужского пола попадавшего к ним они убивали....
И вот однажды торговый карабль потерпел крушение поблизи этого острова, выжил один мужчина, который выплыл на этот остров. Когда женщины его увидили решили его сжечь. Перед они ему разрешили загадать одно желание, он загадал и женщины его отпустили....
Вопрос - какое желание загадал этот мужчина?
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| 20.09.08 01:09 |
Ex*ИДЕЯ | истина |
ru |
|
Magna res est amor
|
| Comments: 6 | |
| |
|
Total posts: 2574 Pages: 258
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | | | |
|
Сторож Кладовой находится на 4 этаже пещеры Sand`a. Как видим, для мага он трудностей не составляет :
