|
| 03.06.08 20:41 | Ущипните меня!!!!!Это свершилось!!! |
ru |
Ноканец то!!!! Я добралась до 4го уровня!!! А не выпить ли нам по такому поводу))))))))
Mood: веселое 
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 29.05.08 14:55 | Горько!Горько!Горько! |
ru |
Как вы думаете, официальное оформление отношений все еще актуально в наши дни? Нужно ли это? Для кого это важнее - для него или для нее? Ну и как меняются отношения после ЗАГСа.
Mood: довольное 
|
|
| |
|
|
| 12.05.08 15:36 | Ненормативная лексика!!! На олбанском народном |
ru |
Карочи, на днях я ибал голову. Маринкину красивую беспесды голову. Причем не тупо наструял ей в ротовую полость. А реально выибал её. Голову. Бизрасчлинёнаг обошлось, нисцать. Маринка мне ещо пригодицца. Хорошая она у меня, добрая и порядочная во всех отношениях.
Как всегда собирались мы в какие-то ниибацца гости. Я-то хуле, собралссо давным давно. Мне чо? Свитер в джынсы заправел, волосы зачесал на модный манер, побрызгалссо адикалоном и стою жду. А у Маринки нихуя нитак все просто. Разложила свои причиндалы, всю полезную площадь тумбочки захватила хуёвинками разными и сидит в трусах и в лифчике и в зеркало пялицца.
А у меня такая асобиннасть имеецца, если мне становицца скушно, я придумаю какую нибудь глупку и сам над ней начинаю ржать. Ну там, или пестню какую переделаю или пёрну низаметна пагромче. А тут как раз извесный исполнитель Леф Лещенка пел свой мега хит пра салавьиное рощщо. Ну типа там "Ис палей, уносицца печаль, из душы уходит проч тривого". (c)
Ну я ва фтаром куплете и подпел ему. Громче чем он кстати. По*** что у него микрафон имеецца, у меня регулятор громкости на приёмнике тоже не просто так приспособлен.
- Там где немец каску сторожит, - радасна пропел я, и стал ловить на себе удивлённые Маринкины взгляды.
- Ты чо, йобнулссо? - по-доброму так спрашивает, - какую еще каску?
А я ржу чота! Представилась мне такая картинка. Такая лужайка, опушка практически. Стоит немец, рыжый блять, рукава засучены, а в ладошках "Шмайссер". И пасёт, чтобы никто его головной убор не *****нул. Я Маринку вкратце и ввел в курс сабытий.
- Мдааа, - говорит, - Майк, ты карочи, эту каску у немца спизди, одень её себе на голову, и в ванной апстену побейся нимного. Адин *** кафель менять.
- Добрая ты, Марин, - укоризненно отвечаю.
И тут я и обратил внимание на её голову! Сама как фошыст сидит! В каске блять! Она вот эту последовательность действий называет - укладко волос. И у ней девайсов для этой укладки - ебануцца надо! Какие-то щипчики, плойки, фены-хуены и самое главное - бигуди.
Мне вот совсем ненравицца смотреть на бабу в бигудях. Хуле, башка как лысая становицца, и на ней в разных местах такие трубочки разложены в геометрической последовательности. Потом вроде ничо, кудряшки такие получаюцца, локоны волнистые. Но пока Маринка в бигудях, эстетического удовольствия на неё любовацца не очень много.
У Маринки даже спиццальная такая сумочка прозрачная есть, где у ней эти бигуди храняцца. Ну чтоб не запылились наверно. У неё эти хуёвины разнокалиберные. Есть тонкие совсем, а сегодня она чота решила крупных навернуть. Я беру одну бигудю. и начинаю рассматривать её пристально.
Пластмассовая, патриотически красного цвета, диаметр очень даже подходявый. Я украдкой эту бигудю и приладил на ***:
- Зырь, Марин, красиво как! - И показываю ей.
- Гы-гы-гы!
- Только ты это, - говорю ей, покачивая хуем из стороны в сторону, - дай еще одну, короткие у тебя бигуди какие-то. Видишь выглядывает залупа?
А так получилось, что крупнокалиберные у неё все на голове, а в другие у меня *** не лезет совсем. Ну я пока с одной балуюсь, туда сюда пласмасску гоняю демонстративно. Маринка с интересом фтыкает:
- Ну и как?
- Хуёво, Марин, нахуя тут столько отверстий? В иллюминаторы дует, сквозняк шопесдец. Может скочем обмотать, как ты считаешь?
Она мне и намекает, што эти хуёвины не для ебли совсем приспособлены, а для придания волосам волнистости. А мне-то уже по***! Начинаю упрашивать:
- Марин, а давай я потихонечку тебе пристрою, ну вот например вот в эту, расположенную на височной области. Вроде и дырки те же, но волосами обмотаны, должно получицца.
- Дурак, они же не с изнутри намотаны! А снаружы!
- Да по***! - я если чо втемяшицца в голову, вынь да полож, - Ну, пожааалуйста, Марин.
Вздохнула тяжело, знает что спорить бессмысленно:
- Ну ладно, только недолго, померяй и все, - наклонила голову, чтобы мне поудобней было, я ей *** в бигудёвину на башке и вставил. Стою жду ощущений новых.
Маринка не выдержала:
- Ну и как?
- Да никак! Ты чо холодной водой чтоли гычу мыла? Температура не та! Прохладно, как императорскому пингвину вставил карочи.
- Майк, а может феном?
- Бля! Точно! Только не на полную мощность включай. А то получицца такой волосатый хотдог блять!
Включает Маринка фен, и начинает абдувать издалека. Повеяло теплом. Тоже конечно на любителя ощущения. Но гораздо приятнее стало. Фен шуй вобщем. Понимаю что эякульнуть в такой позиции не имеет никакой возможности, даже если Маринкину голову из трех тепловых пушек обдувать, причем залпом.
Ну хоть прикалоцца нипадецке. Я ей к щечке прижался яйцами. Затрясся весь, вскрикнул и имитировал оргазм. Ну а чо? Ей можно, а мне нельзя чтоли?
- Ты чо кричишь? Обжегся чтоли? - интересуецца Маринка.
- Ммммм. - отвечаю ей одними согласными.
- Блять, да чо там у тебя? - но фен выключила.
- Карочи, Марин, я того, - делаю трагическую паузу, - кончел я.
- Куда кончел? - начинает ощупывать голову.
- Прям аккурат в серединку вот этой бигудёвины и излил.
- Ебанулся чтоли совсем? И так опаздываем! Голову теперь перемывать придёцца!
- Нахуя? - протягиваю ей ножницы, - ты её отстриги и выбросим, как использованный гандон в форточку.
***
В гости мы в тот день не попали. Маринкено настроение совсем упало. Я ей и так и эдак говорю, пошутил мол. Нет, не поверила, попиздела перемывать репу свою. А я же не по настоящему её в голову выибал! Это она мне каждый день моск полощет исправно!
Ну пока она стояла над ванной склонившись, я ей и присунул в традицыонное для половой ебли место. Странный народ бабы, идут башку мыть, трусы зачем-то снимают... Нелогичные, ога!
Mood: светлое 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 12.05.08 12:34 | Кошка (ненормативная лексика) эпилог |
ru |
"Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно." © Пэм Браун
Она появилась в моей жизни внезапно. На мягких лапках, бесшумно, но очень грациозно села на окно и сказала: "Я кошка". Даже не так... "Коффка". Так будет вернее. И пристально стала изучать меня. Своими умными карими глазами. А я её...
Кошка садится на мои колени. Обвивает своими руками шею. Прижимается всем телом. Боюсь сломать. Сокровище и драгоценность. Бережно беру её ладошку в свои руки. Не отдергивает. Смотрит прямо в глаза... Кажется, такое уже было. В другой жизни, и может и не со мной. Дежавю какое-то...
Кошка говорит всего три слова... И называет меня по имени...
Mood: довольное
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| 12.05.08 11:40 | Кошка (ненормативная лексика) часть десятая |
ru |
"Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка." © Джейн Поли
Гордеич трубку не взял. Видимо решил отложить разговор на более удачное время. Представил его заспанное лицо, и злое готичное "бял" в свой адрес. Улыбнулся.
Кошка встала и подошла к окну. Не оборачиваясь говорит. Если бы нас не было двое на кухне, я бы решил что это она не мне. Неужели трудно сказать "Миш"?
- У меня почему-то картинка перед глазами. Красивая женщина в белом. Стоит у окна. В руках у неё маленький листок бумаги. В глазах слёзы.
- И что это значит?
- Я сама не знаю.
- Ну и забей. Мало ли что? Может повестку из военкомата получила... Пойдем спать?
Кошка уснула на моей груди. Практически сразу. Я осторожно переложил её голову на подушку, поцеловал в губы:
- Приятных, милых снов, Кошка.
***
Разбудил меня колокольный звон. Троицкий собор практически через дорогу. Звонарь старался на славу. И я был ему благодарен. Первое что увидел - Кошка. Приоткрыла глаза, ласково обнимает, мурлычет:
- У тебя такие яркие глаза! Как будто ты и не спал...
- Кошка, моя кошка! - целую её, и опять хочу!
И так все воскресенье. Секс, короткий сон, снова секс. Кошка заметно устала. Под глазами круги.
- Я наверное выгляжу ужасно!
- Нет, Леночка, ты обворожительна!
- Правда?
- Очень трудно подобрать правильные слова... Красивая, прекрасная, неотразимая. Все это не то, как-то обыденно и плоско. Но я же все-таки писатель, я обязательно придумаю их для тебя...
***
Гордеич подобрал момент, чтобы отомстить за ночной звонок. Только я задремал, - музыка из мультфильма "Бивис и Батхед":
- Чо надо, скот?
- Хуле ты звонил полшестого? Ёбнулся?
- Гыыыы, - чтобы не разбудить Кошку иду на кухню, - да я и не помню если честно, что-то наверное важное сказать хотел. Блять, как охота жрать!
- Ну, подгребай в "Айриш".
- Не могу, у меня тут Кошка.
- Гы-гы-гы, с кошками сюда нельзя, здесь в меню нет "Вискаса"...
- Гыыыы, блидина ты, Саша.
- Майк, вопрос.
- Саш, ответ.
- Красавец! Я серьезно... Ты почему не берешь трубку когда звонит Алина? Она тут через Надю интересуется.
- Я не отвечаю на вызовы с незнакомого номера.
- Понятно... Ну ладно не буду мешать. Не заеби девочку, скот. Созвонимся...
Как она спит! Волосы по подушке, ножка из под одеяла... Скажи спасибо Гордеичу, девочка. Бужу.
- Неужели опять? - шепчет...
***
"Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку." © Дебора А. Эдварс
***
Mood: нейтральное 
|
|
| |
|
|
| 12.05.08 01:40 | Кошка (ненормативная лексика) часть девятая |
ru |
"Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке." © Дженни де Вриз
Встречаемся с Кошкой, как тогда, 8 Марта, на пересечении Московской и Чернышевского. Переходит дорогу стройная, восхитительная, желанная. Как же я хочу её! Неистово и страстно. Хочу! Хочу блять!!! И эти сутки, эти ёбаные 24 часа - мои! Мои блять!
Кошка говорила, до этого не раз, что должно что-то случиться, чтобы наша встреча произошла. Так и случилось. И Кошка приехала не к кому нибудь, а ко мне! Ко мне! Правда без эксцессов не обошлось.
- Я буду в Саратове на выходные. И останусь с тобой, как и обещала.
- Хорошо, Лен.
- Только сначала мы идем в цирк, а потом...
- Зверинец?
- Почему сразу зверинец?
- Да так, аналогии просто.
Всё утро звоню ей. Длинные гудки. Потом появляется, как красное на*** солнышко:
- Ну все, я в Саратове.
Часы до встречи. Сколько там длится действо с клоунами и эквилибристами? Час, полтора, два? Жду. Переживаю. Курю непрерывно.
Наконец-то! Звонок.
- Слушай, мне надо доехать до дома...
- Нахуя? - ору в трубку, - подожди, я щас скажу за тебя. В общем, ты забыла закрыть форточку, в неё, пока ты любовалась на лошадок и, сцуко, пони с жонглёрами, в эту самую ёбаную форточку, залетела маленькая летающая тарелка с пришельцами. А из-за того, что они не могли благополучно приземлиться, хуле мелкие пиздюки, побили на*** всю посуду. А ты, когда пришла и охуела от увиденного, потом сидела и склеивала любимые мамины вазы суперклеем, но потом невзначай решила потрогать батареи, чтобы узнать, а хуле так холодно-то бля? И прилипла. Прилипла впесду! И даже Шойгу с лобзиком не мог тебя вызволить, потому что пришельцы яростно отстреливались и кричали "ананаша!"
Молчит. Развиваю тему:
- Или не так. Ты заходишь домой, открываешь дверь, и просто ахуеваешь. Где мои сцуко плавательные принадлежности? А все потому, что соседи наверху решили устроить аквапарк на выходные. Но блять не учли, что ламинат на полу - хуёвый герметик. И естественно, вся избыточная влага покрыла твою квартиру таким плотным слоем водорода с кислородом, в пропорции один к двум, что без акваланга проникнуть в жилище не имеется никакой совсем возможности... Так?
- Слушай, у меня один вопрос. Чёрный с красным, или белый?
- Что?
- Я про цвет...
- Последовательно, Лен, - почему-то сразу успокаиваюсь.
- Ну и?
- Чёрный с красным...
***
Кошка сидит напротив. Кошка ест. И рассказывает про какую-то немыслимую трёхэтажную дачу. Милая! Какие в пизду дачи? Тут *** как четырнадцатиэтажка, с пентхаузом блять! Хочется смахнуть все со стола и на этом столе дико вы*****. Драть как кошку. Кусайся, царапайся... Но вместо этого, несу какую-то романтическую чушь.
Перебираемся в комнату. В дивиди диск с фильмом Михалкова "Двенадцать", хотя больше подошел бы какой нибудь документальный фильм про любовь. Лучше немецкий. Кошка сидит в кресле, я напротив на кровати. Пьем. Она шампанское, я коньяк. Она с интересом смотрит в дебилятор, я на неё.
Вот она, рядом. Только протянуть руку. Длинные стройные ноги, красивая грудь, изящная шея, распущеные волосы. Осторожно глажу её колени. Кошка отрывается от телевизора, встречаюсь с ней взглядом. Опять этот блеск в глазах. Мои руки медленно скользят по её бедрам. До резиночки чулок. И выше.
Пытаюсь поцеловать её. Удается. В щечку, в шею, в мочку уха, но только не в губы. Опять её это "Перестань". Какой на*** "перец встань"? Перец ляг! Блять, как я хочу её! Ну, раз ты так хочешь, хорошо, перестану. Демонстративно отворачиваюсь к телевизору. Даже улавливаю сюжетную линию. Кошка идет на хитрость:
- Я сейчас сделаю одну маленькую гадость.
- Делай, что угодно.
Она встает и начинает раздеваться. Снимает юбку, комбидресс. Остается в умопомрачительном корсете. Черный с красным. Пояс для чулок, трусики - тоже в этих тонах. Садится на кресло, следит за моей реакцией. Играет...
Доигралась. Развожу её ноги, целую. Какая разница куда! Её руки, которыми она пытается прикрыть свою норку, не такая уж и преграда. Никогда не забуду первое прикосновение губами к её клитору. Мимолетное. Нежное. И этот её чуть сдавленый стон. Струна лопнула... Дикая кошка превратилась в пушистого котенка. Ну, что? Пошли драть подушки?
Сажусь на кровать. Кошка тяжело дышит и смотрит на меня. Медленно раздевается. Какая у неё грудь! Именно грудь, а не бесформенный наполнитель для лифчиков идеальной формы. Гладко выбритый лобок. В пупке маленькая серебряная кошка... Моя кошка...
Садится на меня верхом, обнимает и... целует! Целует! Сама! И как!!! Заводится опять. Её пальчики расстегивают пуговицы на моей рубашке. Буквально срывает её. Немного замешкалась с ремнем на джинсах, помогаю ей... Падаем на подушки. Голые. Она сверху. Целует долго с язычком.
Потом садится, откидывает волосы назад, позволяет полюбоваться своей грудью. Ровный золотистый загар, нежно розовые соски. Затем наклоняется и её волосы водопадом падают мне на грудь. Я только чувствую. Чувствую её губы. И ничего не вижу. Пытаюсь убрать её пряди. Останавливает мои руки.
- Не трогай меня, я так не люблю, - шепчет, - я сама...
- Хорошо, Кошка...
Её руки и губы ласкают мою грудь, спускаются медленно... Почему так медленно! Хочется положить руку ей на затылок и одним движением загнать ей в рот. Не торопится. Но чувствую уже совсем близко. Её пальчики обхватывают член у основания. Губы чуть касаются головки. Как я хочу увидеть это! Как *** входит в ротик. Срочно надо подарить ей заколку. Срочно!
Осторожно кладу руки ей на плечи. Вздрогнула.
- Я же просила!
Интересно, как у ней так получается разговаривать с хуем во рту? Чувствую же её губы! И слова слышу отчетливо. Боже! Как она сосёт! Какие пируэты языком! Я уже скоро. Хочется зарыться руками в её волосы. Прижать посильнее. Вместо этого судорожно сжимаю простынь. С моих губ срывается стон... Я кончаю ей в рот. Обильно и мощно. Она останавливается, сглатывает... Садится, облизывает губы:
- А ты ничего, вкусненький...
***
Потом была ночь. Её совершенное тело рядом. Ноги, попка, грудь. Её губы, её глаза. Мы трахались до утра. С короткими передышками на перекур. Благо "Ричмонд" тлеет быстро. И опять по новой.
В пятом часу ужасно захотелось жрать. С полотенцем на бедрах иду на кухню. Почти залпом выпиваю банку пива.
- Лен, пойдем подкрепимся, - кричу в комнату.
- Да, я сейчас...
Интересно, как выйдет на свет? В чем? Плед? Не угадал... Кошка пришла в белом. Белые чулки, белые трусики, белая прозрачная маечка. Остановилась в дверях. Оценивает только что произведенный фурор... Блять, я снова её хочу! А стрелки на часах обе у шестёрки. Полшестого? Никаких аналогий! Двенадцать! Двенадцать блять!!!
***
Звонки среди ночи - это мой конёк. Кошка с интересом наблюдает за мной. Потом обиженно поджимает губы. Прищуривается:
- Кому звонишь?
Mood: сонное 
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 11.05.08 22:15 | Кошка (ненормативная лексика) часть восьмая |
ru |
"Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными." © Джордж Микиш
Вижу её всего второй раз. Но как бешено стучит сердце! А с другой стороны очень легко и спокойно рядом с ней. Кошка! Милая кошка... В моих ладонях её рука, с немыслимым нейл-артом на ногтях. В её глазах какой-то хищный блеск, но в то же время взгляд очень теплый. Хочется чтобы время остановилось, или, хотя бы, не летело так быстро.
На ней золотистое платье, гораздо выше колена. Причем "гораздо" - не спичечный коробок и даже не два. Минимум косметики, чуть подведены глаза и блеск на губах. А хочется чтобы блестело у меня! Ужасно хочется. Хочется пиздец! Грудь, действительно грудь, а не тупо сиськи, может спровоцировать не один маленький демографический взрыв. Я буквально раздеваю её глазами. Я хочу её! Откуда ты свалилась на мою голову? Жил же спокойно...
Стоим с ней у косметического салона. Кошке нужен ультрафиолет. Представил, как она раздевается. Снимает платье. Откидывает назад волосы. Любуется на себя в зеркало... Потом снимает колготки, следом трусики... Последним снимает бюстгалтер... Кошка смотрит на меня пристально:
- Ну я побежала? Моё время... И это, - проводит пальчиком по моей щеке, - я не ношу лифчик, и на мне чулки, а не колготки...
***
К Маринке попал только недели через две. Не люблю я эти клиники-полуклинники. Маринка сходу спустила на меня свору кобелей:
- Ты куда пропал? Я тебе когда сказала, чтобы пришел?
- Дела, Марин...
- Деловой, блин, как себя чувствуешь?
- Нормально, доктор. Как там у меня дела?
Маринка долго объясняла. Чего-то дохуя, чего-то не хватает, а под конец выдала гениальную фразу:
- Вот тебе направление, сдашь кровь повторно, может просто перепутали в лаборатории...
- Ахуеть!
- Ну а что? Бывает и такое, - Маринка улыбнулась и сменила тему, - ну давай рассказывай, что там у тебя на личном фронте. Воюешь?
Маринка, как хорошо, что ты есть у меня! Не раз её совет выручал. Она, каким-то образом, понимает, что творится со мной. Мы оба близнецы по гороскопу. Хотя я не верю в эту звездную паибень...
- Представляешь, Марин, звонила Алина недавно. Куча извинений за тот вечер, давай встретимся, говорит...
- Ну а ты?
- А что я? Я весь в Кошке.
- Ебётесь уже вовсю?
- Блять! Если бы...
- Что-то ты долго, Миш... Теряешь квалификацию, стареешь...
- Да разве в ебле дело?
- Понимаю-понимаю... говори, - Маринка улыбается, - Влюбился, скот... Кстати, как там Ленка?
Делаю укоризненное лицо:
- Не Ленка, а Леночка...
- Да я помню, Миш, мы же договаривались, Ленка - бывшая жена, Леночка - кошка твоя...
- А-а-а, - тяну в ответ, - приезжала недавно. Опять эти ностальгичные слезы, опять эти "а помнишь?", хоть "Пицца, часть два" пиши.
- И? - Маринка смотрит прямо в глаза, - Миш, может сойдетесь?
- Нет, Марин...
- Прости...
Молчит. Опустила глаза.
- Да ладно, Марин, дело прошлое.
- Не устал один?
- Я не один. "У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества." © Даниель Дефо
- Ха! Вот скажи, чем тебе Алина не подходит? Любит тебя дурака. Любит, Миш. Я тебе как баба говорю.
- Я знаю.
- Ну и вперед и с песнями!
- Песни только грустные, Марин.
Маринка встает из за стола, подходит к окну, закуривает. Как идет ей этот белый халат!
- С Кошкой-то хоть все хорошо?
- Видимся часто, Марин. Представляешь, на работу ко мне приезжает и шокирует народ.
- Да ты что?
- Ты же знаешь, на телеканале ведущие - уверенные в себе бабы, даже те с завистью прикусывают губу. Что о менеджерах говорить? А она придет, встанет рядышком... Молодая, обворожительная, ослепительная, сногшибательная...
Маринка смеется:
- Романтик ты, Мишк... Ебать её надо, а ты любуешься...
- Гыыы, бессовестная. Карочи, слушай... Буквально вчера. Выхожу с работы, тут звонок. Типа, я в Саратове. Я ей, давай встретимся в "Айрише" посидим по-человечьи. Еду туда, оффициантки сразу, здрасьти, а чо Вы адин? Говорю, нисцать! Щас приедет, ахуеете!
- Ну и?
- А мне, как раз, администратор нужен был позарез, а она куда-то съебла. Ну сижу, пиво пью. Жду. Курю нервно. Звонит. Встречай! У меня ебло, как у школьника-пионера, которому фотку с голой бабой старшие пацаны подарили. Выхожу. Спускается по лестнице. Охранщик в ахуе! Я где-то возле охранщика. Ну, мэйк ап, разумеется, но не в этом дело! Я её день до этого не видел!
Маринка с интересом слушает:
- Понимаю, Миш, соскучился.
- Не то слово, Марин. Соскучился, это как-то не по-нашему, что ли... И тут звонок. Мама её, типа, Леночка, срочно домой. Ну, я понимаю, всякое может случиться. Говорю, Лен, давай двадцать минут, и потом на такси я тебя до Энгельса домчу. Упёрлась. Нет и все. Блять, и я уйти не могу! Я ей и так и эдак. Не хочу! Ладно! Ладно, на***! Говорю, иди тогда, я тоже не могу бросить все дела. Ну и молча ухожу.
- Скот, мог бы проводить.
- Блять, Марин! Безвыходка!
- Ну, и?
- Естественно настроение в ноль, даже в минус... Сижу тупо пью. А потом мысль такая, а какого хуя-то? Вечер-то не закончен? Звоню Алине, я в "Айрише". Отвечает, я на работе, освобожусь через полчаса.
- Мииишка! Любит же...
- Знаю, Марин... Ну, пока там с администратором перетёр, пока то да сё. Ну полчаса прошло. Тут, хуяк, "Онлиюшечке", блять! Перезваниваю, естественно! А злой, пиздец как! Говорю, я тебя слушаю внимательно, практически превратился в огромное ухо.
- Тааак. И что?
- Ну и говорит такая, прикинь, я так поняла, ты меня не проводишь даже? То есть, стоит моя Кошка перед пабом и ждет. Я как представил, пиздец, Марин! И тут меня на*** понесло. Ору блять! Народ в ахуе! Оффициантки бросают подносы себе под ноги! Ору! Я тебя просил подождать двадцать грёбаных минут! Я тебя что? На Театральной площади попросил минет сделать? Каких-то двадцать минут всего! Какого хуя-то?
- Кульминация, вырвалось наружу все!
- Ну, да.
- Я слушаю, Миш...
- И вот тут она мне занешь что говорит! Я же тебе рассказывал. Про эти её видения.
- Да. Я помню.
- Ну, она и говорит, упорно не называя меня по имени!
- Ну?
- У меня картинка, или мувик, хз, карочи! Ты со мной, огромная кровать, и почему-то цифра "12".
- Да все просто, Миш. Двенадцать палок значит.
- Гыыы, ты же знаешь, одиннадцать - мой личный рекорд...
- Помню, Миш...
- Сучка!
- Сам кобель!
Смотрит на меня. В глазах тот огонек, который так зажег. В тот вечер... Господи, Маринка!
- Миш, не надо.
- Да я и не стартую...
- Сучонок!
- Эх, Марин...
Маринка закуривает вновь:
- Ну, а дальше?
- А дальше? Дальше перезваниваю Алине. Всё отменяется. Соррибля!
- Зачем, Миш? Нахуя тебе эти зайки, кошки, кто там у тебя еще?
- Бегемотики забыла.
- Да ну тебя в пизду! Реальный человек! Алина! Ре-аль-ный!
- Я знаю, Марин... И ты знаешь...
В глазах Маринки какая-то нерешительность, что-ли... Молчит...
- Марин?
- Да, Миш...
- А если не перепутали?
- Ты о чем?
- Ты знаешь...
- Как другу?
- Более чем...
Маринка опять закуривает. Не слишком ли часто?
- Честно?
- да, Марин.
- По разному, Миш...
- Эх, эскулап ты мой...
Маринка оборачивается:
- Миш, бывает всякое... Что-то такое случается, и все идет на поправку.
- Что, Марин?
- Ну вот Алина, например! Любит же!
- И что дальше?
Молчит. Курит и молчит. Потом:
- Ну а Кошка твоя? Что?
- Кошка, есть кошка. Сейчас мне с ней хорошо. Комфортно даже...
- Я поняла, Миш... А если влюбится? Ну вот представь, хоть на минуту! Влюбится!
- Я тебя умоляю... Кошка! И влюбится?
Mood: уставшее 
|
|
| |
|
|
| 09.05.08 20:40 | Кошка (ненормативная лексика) часть седьмая |
ru |
"Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее." © Альфред Норт Уайтхед
Когда я вернулся, Гордеич танцевал с Алиной, а Надя, уставившись перед собой, скрябала вилкой по тарелке и пьяно улыбалась. Пришлось прервать этот сеанс медитации. Беру её за руку:
- Ну что, потанцуем или здесь пообнимаемся?
- Гы-гы, а ты клёвый...
Вытаскиваю Надю из-за стола. Встает, прижимается всем телом. Пьяная и глупая. Танцуем с ней. Потом садимся на диван. Усиленный петтинг. Гордеич с Алиной благоразумно уходят курить хуёвые шишки.
Голос Гордеича застигает в расплох. Как раз в тот момент, когда Надя массировала и без того вздыбленный ***:
- Майк! Выйди поговорить.
- Блять, да что такое?
- Иди успокаивай, ебал я в рот такие треугольники и квадраты.
Алина сидит, обхватив колени, по щекам ручьем текут слезы. Кладу руку ей на плечо. Поднимает на меня свои щенячьи преданые глаза. Всхлипывает.
- Алина, что случилось? - искренне интересуюсь.
- Миш...
- Я слушаю внимательно.
- Почему ты вчера даже не позвонил? Почему? Я весь день ждала твоего звонка! Неужели трудно было набрать номер и сказать в трубку: "Поз-драв-ля-ю". И все! Весь день звонили какие-то люди. А ты не мог выкроить минуты! Ми-ну-ты!
- Алина.
- Да что Алина? Я 29 лет уже Алина. Я ждала поздравления от двух людей. Не ты, не муж не соизволили... Миш, мы же чувствуем друг друга! Чувствуем, понимаешь?
- Чего это вы тут чувствуете, - пьяный голос Нади прервал монолог Алины.
Алина смерила подругу взглядом и та заткнулась... Молчим...
- Я там в комнате гитару видел, - говорю, ради того, чтобы что-то сказать, - она фунциклирует?
- Угу, - кивает головой Алина.
- Айнмомент, - Гордеич метнулся за инструментом, протягивает мне гитару, - держи Паганинец, заебень парочку пассажей.
К великой радости соседей музыкальный центр заткнулся. Время второй час ночи как никак. К великой их скорби начался концерт по заявкам. Мы с Гордеичем пели и Чижа, и Антонова, и песни из мультфильмов. Алина, подперев голову руками, слушала. Надя вела себя прилично.
***
А потом домофон возвестил о приходе мужа. Кошка не обманула. Действительно здоровый. Печальными глазами обвел стол, отметил про себя, что жена его в дупель, что Гордеич пьет его водку и что если сделать замечание, Гордеич может и въ*****. Пожал плечами, как тогда у подъезда, и похуистически отправился спать.
Мы посидели ради приличия еще часок. Алина тихо плакала. Надя щерилась.
- Ну чо, пошли что ли? - ткнул меня локтем Гордеич.
- Ога, двинули...
Алина расплакалась еще сильнее, уронив голову на стол. Надя вышла нас проводить. Гордеич кажется взял её телефон зачем-то. Ебака, хуле...
***
Третий час ночи. Мы с Гордеичем бодро шагаем по Московской. Он бурчит что-то под нос. Я пижжю по телефону:
- Лен, а ведь и правда. Так и вышло. Пришел потом такая хуевертина, кулачищи как моя голова, блять!
- У вас все в порядке?
- Да он добрый оказался, или ему и правда похую всё. Вот только Сашка злится немного, придется пивом его напоить...
Ночь. "Пивной завод" на проспекте. Громко орет музыка. Что-то рассказываю Гордеичу. Кому-то звоню. Звонки среди ночи - это мой конёк. Кто-то обижается, кто-то понимает. Да и по***. Обиженым - в жеппу ***. Понимающим - респект...
***
Последний праздничный выходной провалялся на диване. Куда на*** столько пить! Изредка перезваниваясь с Кошкой. Изредка - это весь день. Тариф мой называется просто и ёмко - "Аппиздись". Разговоры разговорами, но лучше один раз увидеть... Не получалось никак. У нее сессия, у меня тоже работа. За то вечером и ночью говорили часами, часто до утра.
- Мииишка, тебе не дозвонишься, все время занято! Ты, гад такой, обещал зайти.
- Марин, помню. Может на следующей недельке, если получится.
- В двух словах, как у тебя?
- Всё пучком!
- Ну, молодец. Давай, обязательно появись...Действительно, надо к Маринке сходить. Давно уже не видел её.
***
Увидел Кошку только на выходных. Погода была отменной, решил прогуляться. Пешком прошелся мимо универа, в котором она учится. Зашел кинуть денег на счет. "Аппиздись" - нихуя не бесплатный тариф все-таки. И на витрине увидел кучу безделушек. Рыбки-хуипки, слоники-хуёники. Из той серии, что всякие ебанашки вешают прицепом на мобильник.
Маленькая кошка из белого метала с зелеными глазами. Не изумруды конечно, скорее бутылочное стекло.
- А сколько стоит эта киса? - спрашиваю продавщицу, и ржу, потому что если ответит, что это Семен Михалыч Будённый, придется купить пару.
- Брелки на мобилы, все по одной цене, там написано, - отвечает дура, нефтыкает правильных ресурсов видимо.
- Тогда одну, - протягиваю ей деньги.
- У нас пакетики кончились, давайте я вам сразу на телефон её прикреплю? - ахуеть у них услуги. "Слоника на пизду себе прикрепи", - думаю про себя, а вслух:
- Я на городской её повешу, можно?
Выхожу на улицу, на пальце болтается кошка, сверкает глазами на солнце. Беру в соседнем ларьке пиво. Весна, мать её! Настроение отличное! Иду в сторону дома. Тут идти два шага. Зачем-то повернул. Понимаю, что вот так встретиться на улице шансов ровно столько, сколько увидеть Наоми Кэмпбел в очереди в вертикальный солярий. Оппаньки!
Девушка шагах в тридцати впереди меня. Уверенная походка хищницы. Длинные стройные ноги. Высокий каблук. Распущеные длиные темные волосы... Кошка! Моя кошка... Пишу на ходу смс:
"Моя ласковая кошка,
Поиграй со мной немножко.
Не ругайся и не злись
И все будет... хорошо!" ©
Отправляю. Сам иду следом. Останавливается, достает из сумочки телефон, читает... Расстояние между нами сокращается.
- Привет, - протягиваю ей сверкающую безделушку, - держи... Это опять тебе...
__________________
Mood: творческое 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 09.05.08 19:58 | Кошка (ненормативная лексика) часть шестая |
ru |
Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр!"© Джером К. Джером
- Ну и что ты думаешь? - ору в трубку, - Хуй! Ху-уй!
- Мииишка, - Маринка всегда тянет первый слог в моём имени, - успокойся. Сосчитай до десяти, вздохни глубоко.
- Блять! Это же надо? В пизду таких кошек! В пи-зду! Я приехал домой, нахуярился коньяку. А спать не могу!
- Миииш, спокойно... Не злись.
- Да не злюсь я, - отвечаю, немного понизив тон, голос Маринки всегда действовал на меня успокаивающе.
- Что там дальше? Сели вы значит в такси, и...
Я затянулся сигаретой:
- И нихуя... Вот скажи, Марин, у тебя заколка есть?
- Ммм, ну есть конечно.
- А у кошки нихуя нет!
- Так подари ей! Я не пойму... Причем тут заколка?
- Да притом! Она этими распущеными волосами, как занавеской, хуяк! Чик-чик на***, я в домике! Я к ней, а тут такая волосяная ширма, блять! Какие на*** заколки! Налысо брить!
В трубке раздается звонкий смех Маринки:
- Мишк, ржу с тебя! Ну и дальше-то что?
- Доехали до Заводского, там отец ее живет. Она мне значит ручку так кокетливо протягивает, огромное типа вам мерси за этот сказочно-чудный вечер, сэр.
- И что, даже не поцеловала?
- Да, блять! Прям в десны на***! Милостиво позволила в щечку. Шторку свою приоткрыла на секундочку...
- Гыыыыы.
- Вот тебе и гыыыы. Щас, погоди минутку, плесну себе еще.
Налил в рюмку, выпил.
- А я тоже, галантный такой, дверку придержал в подъезд. Проходите, сударыня. Этот вечер не сотрется в моей памяти никогда. Можно я позвоню Вам завтра? Конечно-конечно, звоните, сударь. Сударыня-хуярыня! Сударь-хуюдарь!
- Мииишк, а вот скажи, понравилась она тебе, или просто гормоны?
- Очень, Марин...
- Ну это понятно, молодая, красивая...
- Да не в этом дело, - я почему-то сразу успокоился, - Марин, понимаешь, она идеальная.
- Эх, Мишка, Мишка, идеалоёб ты мой... Ты бы не пил больше. И обязательно появись у меня после праздников. Я с двух до шести принимаю.
- Ладно, Марин, и это... как его... спасибо тебе...
***
Воскресенье провалялся весь день дома. Немного болела голова. С Кошкой встретиться не получилось, поговорили по телефону. Что-то про сессию свою рассказывала. К экзаменам готовиться будет и все такое. Жаль конечно, очень хотелось её увидеть вновь. Ну нет, так нет. А вечером...
Никого не трогал, сидел фтыкал комп, тут звонок. Алина.
- Привет, чем занимаешься?
- Да собственно ничем.
- А у нас тут праздник, - голос пьяный, но слова выговаривает еще четко.
- Слышу-слышу...
- В общем так, раз ты ничем не занят, расклад такой. Быстро собирайся и ко мне. По пути захватываешь шампанское и двух друзей. Три красавицы адски желают мужского общества.
- Э-э-э...
- Муж на работе, вернется только завтра.
- Алина, пять минут на сборы, десять на дорогу, короче через полчаса жди, ыыыыыы.
- Давай, математик!
Набираю Гордеича:
- Дарова, скот, чо делаешь?
- Лежу кино смотрю.
- Короче, бросай эту свою ***ню. Собирайся, пойдем в гости, - далее обрисовываю ему схематично ситуацию.
Толика выдернул с какой-то ниибацца важной встречи. Он размышлял недолго:
- Где встречаемся, Майк?
- Угол Московской, где "Улей", - отвечаю, отметив про себя, не слишком ли часто в этой истории фигурирует название именно этой улицы?
***
Доезжаю на такси до места, Толик уже ждет.
- Чо за тёлки?
- А я знаю? Алина звонит, говорит, так и так, бери двух обладателей хуёв и дуй ко мне.
- А Санёк?
- Санёк в пути, звонил только что, уже к Сенному подъезжает.
- Майк, давай мы с тобой первыми зайдем, ну чтоб у меня выбор был, тебе то один ***, ты Алину будешь *****.
- Не вопрос, пошли, а то она уже обзвонилась вся.
Набираю на домофоне секретный номер (не 1664, ыыыы). Поднимаемся на последний этаж, музыка орет, дверь открыта. В дверях знакомая девушка. У меня память на лица фотографическая. Точно! Девочка из "Сонаты". Как ее зовут-то? Ну ничего, сейчас напомнят.
- А это мы, - вежливо здоровается Толик.
- Проходите, гости дорогие, меня Надя зовут.
- Я - Майк, а это Анатолий. Держи, Наденька, - протягиваю ей пакет с шампанским, - ручки осторожнее.
- А где еще?
- Там хватит, - остроумно замечает Толик.
- Где еще один? Ты мне что-то совсем не нравишься! - заплетающимся языком говорит Наденька, осматривая фигуру Толика.
Чтобы немного погасить зарождающийся конфликт в отдельно взятом коридорчике, встаю между ними:
- А хозяйка-то где?
Сразу как в сказке появляется Алина. Обтягивающие шорты, белая майка, босиком. А ножки у нее ничего, замечаю про себя. Но! Есть одно но! Алина в гавно!
- Надя, дура какая-то, - шепчет мне Толик, - если еще и третья ей под стать, я тебя убью, Майк.
- Гыыыы, а я тут причем, сам не в курсах. Ровно полчаса назад, я мирно фтыкал ресурс и пил чай с вареньем.
Толик прошел на кухню, затем вернулся и зачем-то заглянул в туалет. Видимо кого-то пытался найти. Потом он показал мне кулак.
Ему не повезло. Третья тёлка мало того что была беременной, но еще успела свалить минут за пятнадцать до нашего прихода.
- Майк, скотина, у меня такая встреча сорвалась! - бурчит под нос, разливая шампанское, - Ну чо? За знакомство и я побежал?
- Да ладно, погоди. Щас и Санёк придет, - пытаюсь как-то сгладить, и Алине на ушко, - ну ты чо творишь-то?
- М-м-мишка, - пьяно улыбается в ответ. Пожимает плечами. И глазами так, хлоп-хлоп...
Домофон возвестил о приезде Гордеича. Пока Надя встречала его, Толик, под шумок, стал собираться:
- Всем пока, всем всех благ, а тебе Наденька - эксклюзивное "***песда"! Майк, ты тоже падонок, с тебя креатив, "как йа нидавно нипаибалссо".
***
Догнаться до состояния подружек, пивших не первый день, мы с Гордеичем так и не успели. За то, почти трезвыми глазами наблюдали за происходящим. Алина сидела и неумело подпевала стереосистеме. Надя пыталась посраться со всеми и с каждым. Мы сидели и тупо жрали приготовленные ништяки. "Праздник не хотел задавацца." ©
- А пойдемте танцевать, - вдруг крикнула Алина и тут же утащила меня в комнату на какой-то медляк.
- Я с этим не буду, - бросила нам вслед Надя, тут же добавила, - танцевать не буду.
- А пить? - Гордеич иногда умело находил выход.
- А пить буду!
Алина висла на мне и смотрела предано по-собачьи. Снизу вверх. А мне хотелось также предано её вы*****. Сверху или снизу мне было по***. Я запустил руку под майку Алины и сжал её голую грудь... Музыка кончилась. В нависшей внезапно тишине слабо пиликнул мой телефон.
- Алин, я сейчас, извини... Гордеич, пойдем покурим.
- Ога, - выходим на лестничную клетку, - чота Надя эта пиздец дура. На*** я вообще куда-то поехал?
- Да ладно, хочешь Алину еби, - отвечаю, а сам читаю смс, - она уже как прибор для черчения.
- Кульман что ли?
- Хуюльман, блять! Готовальня, ыыыыы.
Этажом ниже мяучет кошка. Невольно вздрагиваю.
- Саш, мне позвонить надо, иди танцуй пока даму.
- Ога, бял.
- Альё, как праздник?
- Да ничего вроде, - отвечаю, - а, стесняюсь спросить, как ты узнала?
- Я же вижу.
- Ну и что там в твоем телевизоре показывают?
- Две девочки, три мальчика.
- Лен, - смеюсь в ответ, - видимо он у тебя в записи вещает. Толик уже уехал час назад.
- Да? - разочарованно так, - погоди, щас-щас щас... А Толик это такой высокий широкоплечий мужчина?
Mood: довольное
|
|
| |
|
|
| 09.05.08 17:44 | Кошка (ненормативная лексика) часть пятая |
ru |
"Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению." © Мэри Блай
Утро для меня - это когда проснулся. Даже если время заполдень. Настроение было великолепным. Кошка. Сегодня я ее наконец-то увижу. Ну это как минимум. Блять, а во сколько я с ней встречаюсь? Ночью так и не договорились толком.
Только взял в руки телефон, дисплей высветил "&Леночка", а Элвис многозначительно "толькотыкнул". Опять совпадения. Начал уже и привыкать к ним, хотя странно все это. Улыбаюсь:
- Здравствуй, Кошка.
- Привет... - опять эта пауза в том месте, где должно быть имя, ну "мишкни" ты в конце концов!
- Как спалось тебе, красавица?
- Спасибо, так здорово! И не снилось почти ничего.
- Везучая... Лен, хотелось уточнить кое-что.
- Так... К отцу мне к семи, днем дела, сам понимаешь - праздник.
- И?
- Давай после пяти, на Московской...
***
Естественно в пять она не приехала. Звоню. В ответ длинные гудки. Стою, как последний мудак, с белыми розами наперевес, и одно утешает, что не один. Вон, напротив, такой же казанова поглядывает на часы, курит нервно. Переживает, блять. А вдруг не придет? А *****ся-то хочется.
Вот и будешь дрочить на этот букетик. Поставишь его в трехлитровую банку и понеслась. Двумя руками. Или одной? Показываю красноречивый жест правой: "Ну что, не пришла?" Дразнится в ответ, тот же жест, только левой: "Ну и хуле. Передёрнем случае чего". Понимающе улыбаюсь. Потом ржу... Отражение в витрине ржет со мной дуэтом...
Полчаса в неведении. Еще один звонок. "Аппарат абонента..." Дальше не слушал. Да какого хуя? В пизду! В пи-зду!!! Вечер еще весь впереди. Сейчас по-быстрому до дома, переоденусь и к Алине-Марине-Ане. В пизду, короче...
Но с начала в такси. Водила пытается завязать разговор. Что-то про немыслимый взлет цен на флору говорит, и как он утром стоял в очереди за гвоздиками. Какая на*** флора? Тут фауна из головы не идет. Кошка блядская...
Отвечаю чисто из мужской солидарности, мол не сцы, завтра уже 9 марта, наш праздник. Сам пытаюсь набрать смс Алине. Типа поздравляю, желаю (всмысле хочу) и тому подобная херь. Почему не позвонил? Да кто их эти семейные пары разберет. То разводятся, то не разводятся. Может именно в этот момент у них там и возникло примирение на почве совместного секса.
Отправить не успел. Пресли, король рок-н-ролла, опять затянул свой хит.
- Я слушаю, - собираю всю сталь, которая только есть в организме, и вкладываю в голос.
- Я ужасно извиняюсь... Буду через десять минут, - а она видимо вину всю собирала.
- Что-то случилось?
- Приеду расскажу. Ты где?
"Где-где! По дороге к пизде!" - думаю про себя, а вслух водиле:
- Командир, давай обратно. Разворачивайся...
***
Узнал её сразу. Еще когда она переходила дорогу. Уверенная походка хищницы. Длинные стройные ноги. Высокий каблук. Распущеные длиные темные волосы. Наличие груди не вызывает сомнений даже через дубленку. Кошка... Настоящая кошка...
- Привет, - мурлычет.
- Держи, это тебе, - спешу отделаться от надоевшего уже букета.
- Мерси, - нюхает цветы, - какая прелесть! А как пахнут! Правда здорово?
- Я уже нанюхался за час, спасибо...
- Не злись, - смотрит прямо в глаза, чувствую что напряжена и действительно растроена.
- Я не злюсь, женщины всегда опаздывают.
Улыбается кокетливо:
- Мы куда?
- Щас возьмем водки, сядем на лавку и будем пить, - говорю на полном серьезе.
В ее взгляде - осторожность, сомнение, но... идет рядом. Не повернулась и не ушла. Это радует. В моих планах на этот вечер - потратить на эту девочку кучу бабла...
По пути возбужденно рассказывает про какую-то подружку, которая пришла как раз в тот момент, когда она уже выходила из дома. Про какую-то супернавороченную "Субару", которую спалили из огнемёта у самого подъезда какие-то злые талибы с моджахедами. И ждали в засаде, когда хозяин этой самой "Субары" радостно выбежит на огонёк, чтобы получить еще и по репе.
Понимаю, что не врет. Действительно, мало ли может случиться в наше время? Вижу, что переживает искренне и за подружку, и за смерть ее железного коня на священном костре инквизиции. И так же осознаю, что из такого состояния женщину можно вывести только двумя способами. Секс или шопинг.
Ебать на десятой минуте знакомства - никамельфо, даже если ты последний самец в галактике. Поэтому беру ее за руку:
- Нам сюда.
- Зачем? - немного мнется в дверях у входа в ювелирный салон.
- Стресс снимать, - решительно открываю дверь и вхожу. С удовлетворением замечаю, как она, мило улыбнувшись, неуверенно, но все же заходит следом.
***
Шопинг конечно способен снять стресс у женщины. На мужчину он действует прямо противоположно. Все эти "акаквамвотэто? аправдабагатасмотрицца? авотстакимкамушком?" в течение сорока с лишним минут - это жесть. Продавец-консультант старалась. (Здесь "автор двусмысленно говорит читателю, мол она "знает своё дело"©.) Я стоически перенес это. Правда немного мешал букет, который был мне вручен. И тяготило отсутствие табуретки, на которую можно было водрузить свою задницу, и пары бутылочек пива.
С огромным облегчением дождался наконец: "Пройдите в кассу". И пока кассирша мудрила на калькуляторе с величиной скидки, смотрел на витрину. Побрякушки-безделушки... Она мне сразу понравилась. Маленькая хуёвинка для пирсинга из серебра. В виде кошки. Ткнул в нее пальцем:
- Посчитайте и это...
***
Потом был столик в кафе.
- У меня один вопрос. Зачем?
- Ты о чем, Лен?
- О том,что у меня лежит сейчас в сумочке.
- А-а-а, об этом? Ну, во-первых, сегодня праздник. Во-вторых, не знаю, что во-вторых, а в-третьих, иногда дарить, - специально делаю паузу, артист, хуле, и мизантроп к тому же, - гораздо приятнее, чем получать.
Просидели до самого закрытия. Говорили обо всем. И мне было очень легко и спокойно рядом с этой милой девочкой. А она совсем забыла, что нужно ехать на другой конец города к отцу на день рождения.
- Знаешь, до сих пор не могу понять, как ты угадала тогда про пальцы?
- Да все просто.
- Я скептически бы воспринял этот факт, и привел бы кучу объясняющих аргументов из алгебры, психологии и теории вероятности, но... это случилось со мной.
- Я иногда вижу.
Недоверчиво смотрю на нее:
- Я не верю во всю эту мистику.
- Зря.
- Да ну, брось.
- Вижу... Конечно не так отчетливо.
- Давай еще раз. Только усложним, рук будет две.
- Хорошо.
Убираю руки под стол. Ну держись, волшебница. Сворачиваю два кукиша.
- Готово. Ваш выход, маэстро!
Скромно отводит в сторону глаза, чуть заметно улыбается:
- Мой ответ... Один... Но это не совсем палец.
Из ступора меня вывел оффициант:
- Можно вас рассчитать? Мы скоро закрываемся.
- Конечно-конечно...
- Цветочки не забудьте.
***
На стоянке рядом с кафе стояла какая-та грязная "семерка". Ну уж на***. Вспоминаю, как было неудобно. Не развернуться на заднем сидении в "классике", слава российскому автопрому! А вот и "Волга". Ну, как выход... Открываю переднюю дверь:
- До Томской.
- Заводской?
- Да, - отвечаю, мне сейчас чем дальше, тем лучше.
- Двести пятьдесят.
- Поехали...
Mood: творческое
|
|
| |
|
Total posts: 32 Pages: 4
«« « 1 2 3 4
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
|
