|
| updated 13.09.09 21:41 13.09.09 21:39 |
Куруфин  | [art] Michael Oswald |
ru |
CUT: Продолжение
Постить ни о чем особо не хочется, так хоть подборкой паутину со скролла сниму. :)
|
| Comments: 24 | |
| |
|
|
| updated 09.09.09 21:30 09.09.09 21:29 |
Медведи и тигры | Сабдж. |
ru |
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 07.09.09 00:18 07.09.09 00:06 |
Пересмешник  | Арт angelcity и mooncity ) |
ru |
Mood: Пересмешливое Music: Комбинация - American Boy
|
| Comments: 57 | |
| |
|
|
| 03.09.09 08:28 |
ERNAN KORTES | Симпатические чернила |
ru |
Хотя я выбрал профессию далекую от науки (относительно), тем не менее, это не мешает заниматься любыми экспериментами.
«Зачем кинорежиссеру микроскоп дома?» – спросите вы.
Теперь о деле: невидимые чернила (симпатические) широко использовались в эпоху Ренессанса и ранней Новой Истории наряду с другими ухищрениями, такими как: письма-шифры, закодированные тексты, маски… Хотя методы симпатического письма были известны еще во времена др. Египта, эпохой Возрождения обусловлен пик шпионских посланий.
Самый простой способ сотворить текст-невидимку – это написать апельсиновым соком – потом нагреть бумагу. Способ примитивнейший и некачественный – во-первых, апельсиновый сок грозит оставить желтые следы, во-вторых, при нагревании можно ненароком спалить само письмо.
Чуть-чуть лучше дело обстоит с молоком, чьим проявителем является угольная пыль.
На деле же таких ухищрений десятки.
Вот один из тех, которым пользовались во времена войны США за независимость. Все видели «Сокровище Нации»? Ну не важно. Для эксперимента нам понадобятся два реагента –
Сульфат железа (Он же железный купорос) – FeSO4 7H2O (Iron (2)Sulfate) – с помощью него мы создадим наш текст-невидимку.
Карбонат Натрия (Она же кальцинированная сода) Na2CO3 (Sodium Carbonate) – малышка позволит проявить послание.
Для начала создадим растворы –
Железный купорос необходимо размешивать до полного растворения кристаллов. Раствор окрасится в светло-зеленый цвет.
Если используете медный купорос, (качество симпатических чернил будет хуже) то жидкость примет голубой окрас.
И третий раствор – карбонат натрия.
Я выбираю соотношение 1 чайная ложка на 5 мл. воды каждого реагента.
Чем писать?
Да чем угодно! Задача заключается в том, чтобы не оставить на бумаге следы нажима.
Можно использовать зубочистку, перо и т.д.
Я специально для этой цели приобрел чернильную ручку, которую заправил раствором железы сульфата (купороса).
Дальше…
Даем бумаге отсохнуть как следует и затем наносим слабый раствор карбоната натрия. (Надо быть осторожным, чтобы не намочить бумагу и не случаем не испортить ее). Лучше всего воспользоваться ватными палочками.
Текст открывается как на ладони. Темно-желтые, коричневые буквы – в зависимости от интенсивности реагента.
Научите сына этому фокусу – пусть резвится с друзьями! Такой подарок поднимет Вас как родителя в глазах ребенка.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 02.09.09 22:12 |
Медведи и тигры | Кто в холодильнике свет включает? |
ru |
Просыпаюсь как то утром, а просыпаюсь я обычно именно в это время суток - т.е. утром. Ещё не умывшись иду к холодильнику, предварительно зная что там ничего нет, но рука так и тянеться открыть его и посмотреть. Причём не внимательно изучить содержимое, а тупо открыть, потом закрыть и с нова открыть. Как будто там что то измениться - появиться что-то вкусное, или может деньги будут лежать, где нибудь слева на верхней полке. Не знаю почему, но видел не раз как это делают и мои друзья и знакомые, как будто они мухи а в холодильнике намазано мёдом. Вот к примеру: пришли ко мне как то друзья, сели посидеть на кухне, а одному места присесть не хватило, ну он и блокатился на преславутый холодильник. и что вы думаете? Стоит он стоит, потом раз и в холодильник посмотрел, закрыл и снова стоит. Потом опять. на третий раз спрашиваю - что то хочеш схавать? Он мне говорит - да нет, так просто. Потом не проходит и 5 минут... И что вы думаете? Опять открывает белоснежную дверцу.
А вчера случилась беда... Открываю холодильник и не могу понять что не так. Потом уже присмотрелся и понял, в холодильнике нет света. Кто-то его не включает больше, в отпуске. А если заболел, то совсем плохо. А как вылечить того, кого ни разу не видел? Горячий чай нужен. Хотя слышал что в холодильник нельзя ничего горячего ложить, может испортиться. А как быть? Почесал я "репу", дай думаю рискну, авось наоборот всё наладиться и парень (а может там даже девушка? Это совсем неприлично с моей стороны не помоч) выздоровеет и свет снова будет включать. Ну всё, заварил я чай, свежий, горячий. Поставил в холодильник. Жду. 5 минут прошло, 10, 15, 30, час, 2 часа, 5... Ничего, чай стоит - уже замёрз. Никого там нет. В отпуске. Хоть бы записку оставил, я же волнуюсь. А вдруг мне ночью понадобиться в холодильник? А там света нет. Ужос!
2-й день без света в холодильнике. Живу, а что поделаешь, может тот пацан не надолго. Ну ничего, подождём. Время ещё есть. Вот смотрю и в чайнике лампочка помигивает, может и там скоро не будет света - включатели на консилиум собираються. Скоро тарифы на свет поднимуться. А там глядишь и тот кто воду по трубам в кран толкает бастовать начнёт, совсем хорошо жить станет.
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| updated 27.08.09 09:46 27.08.09 09:35 |
Пересмешник | Кланы... |
ru |
Клан - представляет собой сообщество игроков объединенных общей идеей и целью.
Клан в игре будет иметь уровень, при достижение определенного уровня будут доступны новые возможности для клана.
Количество игроков клана ограничено уровнем:
0 уровень - 4
1 уровень - 8
2 уровень -12 и т.д
Игроки зарабатывают опыт клану, соответсвенно уровень клана будет расти. (Тут пока не будет подробностей.)
Выдержки из ТЗ:
Кланы.
1. Права в кланах
1.1 Клановый чат, просто членство в клане
1.2 Зарабатывать опыт клану
1.3 Просмотр событий клана
1.4 Создание событий клана
1.5 Просмотр хранилища
1.6 Использование вещей из хранилища
1.7 Просмотр казны и списка игроков, пополнявших казну
1.8 Использование казны
1.9 Управление бойцами клана, прием в клан и изгнание из клана
2. Титулы бойцов клана
Все титулы подразумевают агрегирование по правам, т.е. права старшего титула по умолчанию включат права всех младших титулов. У главы клана есть копки 'Повысить' и 'Понизить' для изменения прав. По умолчанию есть 2 титула:
Титул 1. Глава клана. Глава клана обладает всеми правами. Может принимать в клан, выгонять из клана, распоряжаться хранилищем и казной по своему усмотрению.
Титул 2 Советник (офицер) – можно сделать, как вариант
……. Титулы со 2 по 9 делают сами игроки, раздавая на титулы права
Титул 9
Титул 10. Новичок. Только чат клана и возможность зарабатывать опыт клану.
3. Типы управления кланами
Тип управления клана выбирается создателем клана при регистрации и впоследствии не может быть изменен. Босс клана имеет все права в отношении клана и его игроков. В зависимости от типа правления накладываются ограничения, в случае диктатуры нет кнопки выхода из клана и возможности голосовать. В принципе и в монархии так должно быть наверно.
3.1 Анархия
Каждый принятый в клан игрок получает все права для управления кланом и может, как принимать, так и выкидывать других игроков из клана. Может быть, сколько угодно глав клана, которые могут выкидывать друг друга из клана.
3.2 Демократия
Глава клана может быть избран голосованием. В принципе можно сделать так, чтобы глава клана сам назначал выборы. Может быть несколько глав клана, в этом случаем тип управления называется совет. Главы клана не могут выкинуть друг друга из клана.
3.3 Диктатура
Глава клана не сменяем, и не выбирается через голосования. Если глава клана умирает, то клан может автоматически переводится в состояние анархии, или как вариант распускаться.
4.4 Монархия
Глава клана может передать управление клана своему родственнику (в текущем состоянии – мужу или жене). Также глава клана может сделать родственников своими соправителями.
4. Ограничения типа управления кланом
4.1 Патриархат (Матриархат)
Главой клана может быть только мужчина (женщина).
4.2 Геронтократия
Власть передается только самому старому игроку или игрокам.
4.3 Олигархия
Главой клана может стать только игрок, имеющий на счету сумму больше какого-либо порога или внесшего в казну определенную сумму.
P.S. все это может поменяться в ту или иную сторону.
Mood: Пересмешливое Music: Маленький Принц - Мы встретимся снова.
|
| Comments: 150 | |
| |
|
|
| updated 01.09.09 23:58 22.08.09 21:17 |
Пересмешник | В понедельник. (с) |
ru |
В городе песков предполагается провести эксперимент, новая игровая локация Озеро Возрождения.
Все погибшие в городских боях, после смерти будут попадать в эту область, где запрещены любые нападения. В локации будет, стоять лич - философски относящийся к жизни и смерти, возможно в будущем он будет уметь снимать негативные эффекты(травмы и т.д.) и накладывать позитивные с игроков и на них. )
Update: 23-08-09 00:26
Update: 26-08-09 03:26
Update: 01-09-09 23:57
Mood: Пересмешливое Music: Andrew Oldham Orchestra - Bittersweet Symphony
|
| Comments: 93 | |
| |
|
|
| 17.08.09 07:18 |
Медведи и тигры | Зовите меня просто - БОГИНЯ (пьеса) |
ru |
Действующие лица: >Юрьевна (Юрка), La quimera (Химера), Бред сивой кобылы (БСК), Тарманы, простые игроки.
Место действия: Демонс.
Время действия: конец одного месяца, начало другого.
В Общественной Приёмной за своими столами восседали тарманы, которые принимали посетителей с различными жалобами. Близился полдень и время приёма Главой армады. Размеренный шум убаюкал БСК, который заснул в уголке приёмной за своим столом. Сегодня никто к нему не подходил, работы не было.
Все оживились с приходом Главы армады. Тарманы встали, остальные замерли в глубоком пардоне. Химера прошла величественной походкой к своему месту, пододвинула кресло поближе к столу, подняла серебряный колокольчик и позвонила. Дверь открылась и вошёла Юрка. Облачённая в доспехи, при полном параде, подпоясанный аксельбантами она робко и тихо подошла к столу, за которым восседала Химера, от удивления раскрывшая глаза шире, чем нарисованы у героев анимэ.
(Юрка) – Позволите, мадемуазель?
(Химера) – Кстати, мадам.
(Юрка) – Мадам Химера. Я к Вам на приём.
(Химера) – Это я уже вижу. И что привело столь… кх-м… уникального жителя форума в наши темные пенаты?
(Юрка) – Да я тут… В общем…
Юрка непривычно для себя стала запинаться и густо покраснела.
(Химера) – Я Вас внимательно слушаю.
(Юрка) – Я это… В общем, я хочу в тарманы…
(Химера) – Как всегда войти?
(Юрка) – Нет, вступить. В МС вступить…
Химера поднялась со своего места, подошла к висящей на стене аптечке, что-то взяла и вернулась за свой стол.
(Химера) – Ну, для начала надо будет пройти тест. Начнём?
(Юрка) – Да.
Химера протянула Юрке нечто, что было зажато в кулаке.
(Юрка) – Что это?
(Химера) – Градусник.
(Юрка) – Какой такой градусник?
(Химера) – Обыкновенный.
(Юрка) – Зачем?
(Химера) – Температуру мерить.
(Юрка) – Как?
(Химера) – Вообще-то есть три способа – подмышечно, орально и анально, вот только думаю, что второй и третий способы Вам, уважаемая, не подойдёт.
Юрка опять сильно покраснела.
(Юрка) – Мерить здесь, и сейчас?
(Химера) – Всенепременно.
Юрка начал стаскивать с себя доспехи, отчего скоро осталась только в одних подталонах и сапогах. Все в приёмной замерли от такого импровизированного стриптиза. Юрка повернулась к посетителям и скорчила грозное лицо, впрочем, как и всегда.
Через пару минут она протянула градусник Химере. Она посмотрела и удивлённо задумалась.
(Химера) – Странно, но температура нормальная. Тогда перейдём к анкетированию?
(Юрка, снова одеваясь) – Мадам, Химера, ну зачем эти формальности? Вы про меня и так всё знаете.
(Химера) – Всё, да не всё. А то, что знаем, очень-таки Вас, уважаемая Юрка, выставляет в неприглядном свете. Вот, к примеру, зная Вашу «любовь» к МС, вы постоянно избивали словесно, обкладывае трех-этажно сотрудников Армады.
(Юрка) – Так то всё от любви!
(Химера, удивлённо сдвинув брови) – От какой такой любви?
(Юрка) – Ну так если бьют, то любят!
(Химера) – Да такой любовью Вы, уважаемая, до истерики довели пол состава тарманов!
(Юрка) – Так это… Я ж у тарманов вырабатывал силу духа, так сказать. Чтобы они были стойки не только физически, но и морально.
(Химера) – А паладинов Вы тоже обкладывали из любви?
(Юрка) – Да я их люблю!
(Химера) – Сзади…
(Юрка) – И не только! Я их по всякому люблю. Ой, то есть я люблю их не только плотскими утехами, но и, так сказать, по-братски.
(Химера) – Давно?
(Юрка) – Что «давно»?
(Химера) – Любите давно?
(Юрка) – Со вчера. Вот как проснулась в сыром карцере, так и поняла – люблю я их!
(Химера) – И со своей такой любовью Вы хотите в МС?
(Юрка) – Да! Я люблю ж не только Армаду и ОС, я люблю всех жителей форума и не только форумных БКашников!
(Химера) – Экая Вы любвиобильная. И в какой отдел?
(Юрка) – В самый, что ни на есть флудильный по борьбе с троллями!
(Химера) – В ХТ, что ли?
(Юрка) – Ну, это уже чересчур боевой. Вот буду я охранять тормашек от сброда зеленомрдового всякого, которые тоже захотят полюбить их, но по-своему.
(Химера) – Так в какой отдел?
(Юрка) – Антитроллевый.
(Химера) – Нет такого отдела.
(Юрка) – Так создайте! И я буду его возглавлять.
(Химера) – А кто ещё будет в нём?
(Юрка) – А Вам одной меня мало?
(Химера) – Я бы сказала, что даже много.
(Юрка) – Ну так что, берёте?
(Химера) – Вот так сразу и взять?
(Юрка) – А чего тянуть?
(Химера) – А посоветоваться с сотрудниками?
(Юрка) – А чего советоваться? Я думаю, они будут не против.
(Химера, покосившись на спящего БСК) – Ну, не все.
(Юрка) – Кого не все, того накажем.
Химера задумалась. Потом достала чистый лист и перо и протянула Юрке.
(Химера) – Пишите заявление.
(Юрка) – А без этого нельзя?
(Химера) – Нельзя. Вот тут уже точно нельзя.
Юрка взяла чистый лист и стала писать. Минут через десять она протянул ей лист обратно. Бегло пробежав написанное, она уставилась на подпись.
«Антитроллевый Отдел. Глава».
Вздохнув, Химера поднялась и положила свою правую руку на голову Юрке. Возникло свечение и на плече его плаща материализовался знак Армады.
(Химера) – Ну вот, теперь и ты, Юрка, «тарзан-баклажан».
(Юрка) – Ну, можно просто – БОГИНЯ.
(Химера) – Интересно, как тебя теперь будут друзья твои кликать? Тоже «мусором»?
(Юрка) – Нет. Наверное, всё-таки бедет по-старому.
(Химера) – Да это и не важно. Ну, теперь можешь идти. Обязанности по себе придумаешь сама, права прочтёшь в документации. Пока всё.
В это время в углу проснулся сладко спящий БСК.
(БСК) – О, а это что за статуя?
(Химера) – Это новый начальник отдела. Прошу… ээээ… Ну, в принципе, хотя бы терпимо к ней относиться.
(БСК, закрывая глаза) – Не, я не проснулся ещё, я ещё сплю. Замки, луки, Юрьевна в Армаде. Пора завязывать пить квас… Ой, квасить…
И снова погрузился в сон. Не знал он, что проснувшись завтра, этот сон так и останется действительностью.
Занавес.
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 16.08.09 13:39 |
Медведи и тигры | Вы перегирали в БК если... vol.2 |
ru |
Стоя на кассе в магазине вам говорят ” с вас -едцать рублей ” А вы ” а это что? У меня креды только”
Людей в реале называете нубами
В драке вы ищите кнопку изгнания из боя слабого
В порыве злости вы кричите “НУуу всё кровь тебе сто пудова!!”
Вы переиграли если в магазине одежды вы спрашиваете: “Сколько статов даёт вот эта рушка?”
Если вы флудите в школьных сочинениях)
Пришли в магазин и требуете веши по-уровню а не по-размеру)
Если дни до дня рождения считаете как опыт до уровня…(((
После драки ждёте пока востановиться ХП…
Доставшему вас своими разговорами обещаете повесить молчуна пол-часика
Придя к другу на День Рождения Поздравляете его так ” с лвл тебя Брат , так держать”
|
| Comments: 4 | |
| |
|
Total posts: 1327 Pages: 133
1.. 10.. 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
