|
22.06.07 16:22 |
милая и нежная   | )вот и снова я) |
ru |
какой-то пустой у меня скрольчик))надо почаще сюда заглядывать)
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 31.01.08 14:09 28.04.07 08:03 |
Сучелоо | Анекдоты, Шутки. pinned |
ru |
Анекдоты
Не могли бы Вы мне одолжить небольшую сумку денег?
70 % Мед. Института сдают сессию досрочно в сауне.
Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-с*чка!»
Что за дурная привычка нажимать Shift Delete, Enter, а потом судоржно орать "ААААА *ЛЯЯЯЯ"
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310
У меня было трудное детство. Я вообще до пяти лет думал, что меня зовут 'Заткнись'...
Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.
Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !" бабка: " а волшебное слово ?" нарк с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс !"
Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.
Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
Hа улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех на@бать и пробраться вперед.Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
Отчего ты так кашляешь?
- От "Пpимы".
- Так куpил бы "Кэмэл".
- От "Пpимы" кашель дешевле.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Продается вратарь б/у, 100 рублей, без формы - 50 руб, торг. Самовывоз из Омска, возможно частями. Телефон... Или меняю на телефон.
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Муж жене:
- Посмотри, на кого наша девочка больше похожа?
- На меня, потому что ты уебище...
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
Чем шире угол зрения, тем он тупее.
Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого.
Спонсор ― это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они взялись.
Соперник ― это негодяй, которому нужно то же, что и вам.
Настали черные дни светлого будущего.
Когда говоришь ты ― это монолог, а когда говорят о тебе ― некролог.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот.
Сколько волка ни корми, все равно придет к обеду.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и прямота.
Аппетит приходит вместо еды.
Не играйте с пианистом, он стреляет как умеет...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
Больше знаешь ― крепче пьешь!
Программист должен быть ленив, чтобы не торопиться и не делать глупостей.
Жизнь ― как спички: относиться к ней серьезно ― смешно, а легкомысленно ― опасно.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом.
Ничто так не сплачивает людей как халявное угощение.
Предупредительный выстрел в голову...
- Оглянись вокруг себя... Не ебёт ли кто тебя?
---------------------------------------------------------------------
Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...
Нахуя дохуя нахуярили? Отхуяривайте нахуяренное нахуй! - сказал разозлённый прораб.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? Я в детстве много плакал. Лучше б ты больше писал!!!
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? Нет... (смущенно) ПЕРВЫЙ НАХ!!!
В грузинской школе:
- Гоги, Гоги, сколько будэт дважды два?
- Сэм!
- Да, правилно, гдэ-то так сэм, восэм.
Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом….
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты
Когда я ем, я глух и нем, хитёр, быстр и очень умён.
Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
Первое правило лыжника: желтый снег не есть!
Карл Клару склонял к оралу.
Пух, ВиниПух
Бонд, ДжейсБонд
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -совпаденьице?"
Да я в твои годы вагоны разгружал...
пока не поймали.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься!
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
Быстрые ноги пиздюлей не бояться!!!
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Ликеро-водочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Челябинские БКшники настолько суровы, что когда им ставят травму в игре, они делают себе такую же в реале...
Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"!
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Парадокс: Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну
лотерея "не лох" отправь смс на короткий номер 0731, чем больше смс тем круче ты "не лох", спеши!
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ - реклама на Первом!
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...
На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Почему у тебя след от сапога на заднице? Да это я в парашютную школу записался..
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Новая акция для абонентов Билайн:Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
мл*ть, чувствую себя царем..
Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговарить...ОПА! А я думал, вы немые!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Алеся, а я у тебя какой? Десятый... Юбилейный!
Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом.
Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную аську...
Николай Валуев при попытке пожарить яичницу сломал девятнадцать яиц, три сковородки, кухонную плиту и дом.
Телефонный разговор:
- Алё, это база?
- Вы не туда попали, это - ракетная база.
- Не-е-ет, это вы не туда попали!!! Кто мне заплатит за мой сарай!!?
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел
мылись, брились, похмелялись...
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
На женщин у него не поднималась не только рука ...
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.
Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача "скорой помощи".
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало
взяли...
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
"Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.
В спорах как назвать девочку: Мария или Виолетта, родители не заметили, как Ваня пошел в школу...
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в
школу...
Русский национальный менталитет: Бл*, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее? Да, в 1650, в 1730 и в 1890 годах.
Юноша покупает обручальное кольцо: Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Гены". Пожилой ювелир: Я бы посоветовал Вам написать короче: «От Гены». Мало ли что...
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Почему у бегемота всегда откpыт pот?
- Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет.
Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - посмеялись и баиньки!
Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите!! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел...Професионально сработали, черти....
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая
мимо них, начинают делать минет друг другу!
Лежат муж и жена в постели. Жена:- Доpогой, возьми меня...- Спи, дорогая, мы никyда не едем.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Сигарета вдвойне вкусней, если сидя в туалете!
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.
ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
Вчера с крыши недостроенного девятиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого пятилетнего мальчика!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит- Леха! Че грустишь?? У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...
Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
Пятачок перед зеркалом:
- Винни, Винни, а я похож на наркомана?
- Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Мужик приходит в публичный дом:"я хочу чего-нибудь новенького. С беременной хочу." нашли беременную. Лежит она на кровати,мужик засунул в нее пальцы. Она:"ну давай уже! Чего ты там ковыряешься?" он:"сейчас, ребеночка задницей поверну"
Стоит очередь мужиков в банке спермы. Подходит девушка, молча встает в конец очереди. 10 минут стоит, 15... Мужик перед ней не выдерживает "а вы тоже сперму сдавать?!" девушка, не открывая рта "мгм!"
скромные люди живут тихо... и если пользуются пистолетом- и то с глушителем
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !
Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты
Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!
Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих теток заявляет:
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...
Новости избирательной компании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"
Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами:
"с$ка, ты где? я замерз".
- Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!
-Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
,,,,,,,
ХЫ:) Добовляйте свои Анетдоты!)
Mood: разговорчивое  Music: шансон
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 20.04.07 02:09 |
милая и нежная | вот и зарегистрировалась я)) |
ru |
сегодня сказали про новое чудо)))зарегистрировалась)))
Mood: разговорчивое
|
| Comments: 7 | |
| |
|
Total posts: 23 Pages: 3
1 2 3 » »»
|
|
  
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
