|
20.09.08 23:30 |
леди бум | А вот есчо!=) |
ru |
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Mood: смешное 
|
Comments: 3 | |
|
|
|
20.09.08 23:17 |
леди бум | вот так и в жизни))) |
ru |
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
1. Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, значит вы ящерица.
2. Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.
3. Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки, ноги и резиновая дубинка.
4. Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.
5. Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.
6. Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь.
7. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.
8. Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.
9. Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.
10. Если вас тошнит, то вы либо отравились, либо смотрите "Дом-2"
11. Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.
12. Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто повезло.
13. Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит, они утонули.
Ну и наконец:
14. Если вы верите в победу своей сборной на чемпионате мира по футболу, то вы либо дурак, либо бразилец.
|
Comments: 1 | |
|
|
|
20.09.08 23:03 |
леди бум | ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ..... |
ru |
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Mood: улыбчивое 
|
Comments: 3 | |
|
|
|
20.09.08 20:02 |
леди бум | это только мое!!!! |
ru |
19:58 Allory, понимая, что ситуация становится критической, применила прием "Искалечить" на леди бум.
Mood: злобное 
|
Comments: 5 | |
|
|
|
updated 20.09.08 19:04 20.09.08 19:03 |
Света Темникова | ЗНАЧЕНИЕ РОДИНОК НА ТЕЛЕ |
ru |
HideРОДИНКА НА ЛБУ. Ее обладатель может стать государственным деятелем, мудрым политиком, дипломатом. Такая родинка почти у переносицы над правой бровью была и у князя Александра Меньшикова – современника и ближайшего соратника Петра I. Это люди с огромным запасом энергии, но главное для них - не переусердствовать и не растрачиваться по пустякам. А вот родинка между бровями над переносицей означает, что ее владелец может предвидеть будущее. Такими родинками обладают божества в буддийских храмах и редкие счастливчики среди людей. Считается, что это место "третьего глаза". Этому человеку в прошлой жизни в большей степени, нежели другим, удалось улучшить свою карму. Родинка вверху лба говорит об отличных организаторских способностях владельца.
РОДИНКА НА ЩЕКАХ И ПОД ГЛАЗАМИ (+) говорит о нежности и доброте. Это знак благородного происхождения и склонности к самопожертвованию.
РОДИНКА НА СКУЛЕ (+) - отметина решительных людей, которые способны всю жизнь посвятить борьбе за идею. Точно такая была на правой щеке героя албанского народа Скандерберг (Георг Кастриоти), который жил в начале 15 века. Еще эти люди непревзойденные ораторы.
РОДИНКА ПОД ВОЛОСАМИ НА ГОЛОВЕ. Таким подарком природа награждает мыслителей, ученых. Еще это говорит о скрытости характера. Считается, что в одной из прошлых жизней он мог совершить какой-то неблаговидный поступок, даже убийство.
РОДИНКА НА ПРАВОМ ВИСКЕ говорит о наличии тонкой интуиции, дара предвидения, яркой индивидуальности. Считается, что такую родинку необходимо скрывать от посторонних взоров.
РОДИНКИ НА УШАХ. Их обладатели, как правило, чрезвычайно хвастливы. Эти качества работают как самозащита. Но эти люди могут не держать своего слова, в состоянии обмануть или украсть. Если родинка спрятана в ухе, это может указывать на заболевание нервной системы.
РОДИНКИ НА ЯЗЫКЕ. Люди с такими редкими отметинками много говорят и почти не умеют слушать, они отличаются несдержанностью в высказываниях и страдают от этого.
РОДИНКА НА ШЕЕ у мужчины говорит о его высоком интеллектуальном и духовном развитии, но ему сложно реализовать свои данные. Их непременно опередит более изворотливый и удачливый конкурент. Женщина с родинкой на шее может быть очень изменчивой. Она нередко повторяет судьбу своей матери. Например, если у матери был один брак, скорее всего у дочери будет тоже одно замужество. Это же касается и появления детей. Ребенок с такой родинкой – это всеобщий любимцем.
РОДИНКИ НА ПЛЕЧАХ. (+) Это прямой знак кармы. Обладатели таких родинок как будто придавлены грузом проблем, нерешенных в прошлом. Это сильные личности, но решимости им явно не хватает. Они не признают авторитетов.
РОДИНКИ НА ГРУДИ. В древности такие родинки считали опасными знаками. Если родинка расположен слева, а обладательница ее женщина, то считалось, что она будет жертвой несчастной любви. А вот если родинка расположена справа, она истолковывается совершенно иначе и характеризует обладательницу как верную жену и хорошую мать. У мужчины такая родинка говорит о его чистых намерениях и любви к людям. От родинок на сосках лучше избавляться. Они сулят заболевания или несчастный случай.
РОДИНКА НА ЩЕКЕ (+) у мужчины говорит, прежде всего, о живости характера, бойкости, неординарности, если она расположена справа. Такую родинку невозможно не заметить. Женщины с родинкой на щеке пользуются вниманием лиц противоположного пола чаще, чем другие. Родинка на левой щеке указывает на большой талант, который проявляется в человеке с детства. Это может быть талант художника, писателя, композитора, астролога. Такие люди обладают феноменальной памятью. А еще - талантом общения с людьми. Подобной родинкой обладала великая Мерилин Монро. Надо ли говорить о том, скольких мужчин очаровала она благодаря своей родинке!
РОДИНКИ НА ВЕКАХ - характерная примета человека, у которого чувства всегда преобладают над разумом. Это обычно очень мечтательная персона, способная менять свои взгляды и убеждения по нескольку раз на день.
РОДИНКА НАД ВЕРХНЕЙ ГУБОЙ у женщины с правой стороны всегда говорит о коварстве, жестокости своей хозяйки, что позволяет им сделать неплохую карьеру и добиться успеха.
РОДИНКИ НА НОСУ говорит о легком характере и о наличии чувства юмора. У женщин это верный знак легкомыслия.
РОДИНКА У ОСНОВАНИЯ НОСА НА ЩЕКЕ отмечает любителей давать советы. Как правило, дельные. Такие люди умеют хранить тайны, помогать в трудной ситуации. Лучшая профессия для таких людей – адвокат. Но эти люди могут "разговаривать" со звездами, творить чудеса, толковать сны. Такая родинка была у великого Парацельса.
РОДИНКА НА ПОДБОРОДКЕ наделяет своего обладателя сильной волей и способностью доводить до конца любое дело. Родинка на подбородке справа у мужчин говорит об однобокости, косности и алчности. Слева - о целеустремленности, желании идти вперед, самосовершенствовании. У женщин, напротив, родинка на подбородке справа - счастливый положительный знак, дающий ей веру в свои силы, оптимизм, великодушие. Такая женщина всегда будет отличаться умением выслушать, мудростью, тактом.
РОДИНКА НА СПИНЕ (+) говорит о повышенных требованиях к себе и окружающим. По славянским поверьями такие родинки - знак возможного предательства со стороны других людей. Не исключено, что в прошлой жизни обладатель родинки жестоко пострадал от обмана и предательства близкого человека. Ему и теперь следует вести себя осторожнее и особо не доверять.
РОДИНКИ НА РУКАХ. (+) Родинки на внутренней стороне запястий бывают у очень ранимых особ, а если там два пятнышка и более - это говорит о сверхчувствительности к любым проявлениям грубости и невнимания. Женщины с родинками на руках обычно очень счастливы в браке. Если родинка есть на внешней стороне предплечья, женщина дает своему любимому максимум комфорта. Мужчина с родинкой на правой руке также обладает хорошей энергетикой. Ему не обязательно быть сильным физически, иметь накачанные мышцы - вещи и люди и так подчиняются его воле. Такие мужчины оптимистично смотрят на жизнь, способны зарабатывать деньги и быть весьма самостоятельными. Можно также сказать, что две родинки на правой руке - знак верности.
РОДИНКИ НА ЛОКТЯХ И В РАЙОНЕ ЛОКТЕВОГО СУСТАВА характеризуют неприспособленного к жизни человека. Вообще к родинкам на локтях и на коленях нужно относиться очень бережно - не задевать их лишний раз и не травмировать. Они притягивают к себе отрицательную энергию из окружающей среды. Это могут быть негативные эмоции, выплескиваемые другими людьми, чьи-то обиды или злые мысли. Самое интересное, что люди с родинками на локтях сами не способны передать кому-то свои негативные эмоции, они все принимают на себя.
РОДИНКИ НА ВНЕШНЕЙ СТОРОНЕ ПАЛЬЦЕВ. Если такой знак есть на безымянном пальце правой руки, у основания, - в личной жизни человека будут разочарования. Человеку с таким знаком при вступлении в брак желательно прикрыть родинку обручальным кольцом и постараться никогда его не снимать. Незамужним и неженатым рекомендуется носить на месте родинки перстень, чтобы не остаться одиноким навсегда. Люди с родинками на пальцах подвержены сглазу, воздействию негативной энергетики. Есть и положительная сторона этой приметы. Как правило, такие люди большие искусники в вышивании, вязании. У фокусников и иллюзионистов присутствуют подобные пятнышки. Обладатель такой родинки - знаменитый Давид Коткин (Дэвид Копперфильд). Кроме того, существует поверье, что к пальцам таких людей "деньги так и липнут". Есть примета, что люди с родинками на пальцах могут быть и ворами.
РОДИНКИ НА ЛАДОНЯХ встречаются очень редко. Человек, имеющий родинку на ладони, может усилием воли или своими устремлениями изменить свою жизнь, направить свои природные способности в русло самосовершенствования, преодоления обстоятельств. Люди с родинками на ладонях часто ведут отшельнический образ жизни, они принципиально отрицают общепринятые устои.
РОДИНКИ НА БЕДРАХ. Обладатель такой родинки, делая что-то важное, часто отвлекается на несущественные детали. Человеку с родинкой на бедре часто снятся непонятные сны с немыслимыми сюжетами. Это может быть признаком влияния тяжелой кармы. Обладателю такой родинки надо научиться распознавать признаки усталости или нервного напряжения и сразу же давать отдых своему телу. Громадное значение имеет общение с природой, и приобщение к искусству. Иногда такие люди могут обронить фразу, которая впоследствии сбудется с потрясающей точностью. Если такой человек не занимается оккультными науками, из него получится замечательный хирург, преподаватель, священник.
РОДИНКИ НА КОЛЕНЯХ бывают у крайне нетерпеливых людей. Если же пятнышки есть на обеих коленках, то это качество усиливается еще больше. Они обладают быстрой походкой, спешат всегда, даже если необходима медленная прогулка. Начиная какое-то дело, они уже представляют себе конечный результат и не слишком внимательно относятся к самому процессу выполнения задачи. Если возле них будет вдумчивый и внимательный к мелочам партнер, их дела будут идти с блеском. Скорее всего, в прошлой жизни такой человек находился в постоянном страхе, был вынужден скрываться от кого-то. Если человек, имеющий родинку на коленке, способен возвыситься над обстоятельствами, победить свои пороки, осознанно совершенствоваться интеллектуально и достичь поставленной цели, он непременно станет известной личностью.
РОДИНКИ НА ГОЛЕНИ. Человек с родинкой на голени очень легок на подъем. Он постоянно стремится к покорению вершин в прямом и переносном смысле этого выражения. Среди людей с родинками на голени много альпинистов, спортсменов и цирковых артистов, а также танцоров.
РОДИНКИ НА СТОПАХ. На стопах расположено огромное количество важных энергетических точек. Родинка на пятке может говорить о жизнестойкости человека. Такая родинка способна притягивать согревающую человека энергию. Есть даже гадание по ступням – подомантия. Линии на левой стопе говорят о событиях прошлого. На правой - несут информацию о настоящем и будущем.
А у вас где?)
Mood: веселое  Music: Accept
|
Comments: 10 | |
|
|
|
updated 19.09.08 19:39 19.09.08 19:38 |
Света Темникова | Земфира - Припевочка |
ru |
Он - твой мальчик,
Ты - его девочка.
Он - обманщик,
Да и ты не пpипевочка.
Ты наследила, он же не понял,
Что это было, кто этот Кpоме...
И полетели ножи
И стаи yпpеков.
И заблyдились во лжи,
И в собственных чyвствах.
Он тебя таки yбьет,
Hо в самом финале.
А пока дыши весной злой с кем захочешь.
Он - твой мальчик,
Ты - его девочка.
Он - обманщик,
Да и ты не пpипевочка.
Он пеpепyтал, ты pасстеpялась.
Cонное yтpо долго смеялась.
И полетели ножи
И стаи yпpеков.
И заблyдились во лжи
И друг к другу в чyвствах.
Ты его таки убьёшь,
Hо в самом финале.
А пока дышит весной злой с кем захочет.
И полетели ножи
И стаи yпpеков.
И заблyдились во лжи,
И в собственных чyвствах.
Он тебя таки yбьет,
Hо в самом финале.
А пока дыши весной злой с кем захочешь.
Он - твой мальчик,
Ты - его девочка.
Он - обманщик,
Ты - его девочка.
Он - твой мальчик,
Ты - его девочка...
Мальчик...
Девочка...
ЗЫ: давно когда-то, во времена засанныйх подъездов и первых сигарет я послушивала Земфиру. Тогда казалось, что люди делятся на тех, кто случает рок, и кто его не любит. Тода я сбегала с последних уроков, не в силах сдержать желание поиграть на своей полу-строящей шестиструнке.
А две недели назад к нам пришла новая девочка. Слушает Земфиру.
Mood: светлое 
|
Comments: 5 | |
|
|
|
18.09.08 20:16 |
Света Темникова | Девушка, которую я выдумал. |
ru |
Я уже давно ездил домой именно на этой маршрутке. 30 км от города, не так легко добраться. Эта была машина одного предприятия, но я договорился с водилой, чтоб тот подбирал меня на трассе. В машине всегда ездили одно и те же люди: высокий парень, с длинными пальцами, стройная девчушка с растрепанными волосами и веснушками на носу, три взрослые женщины, лет так по шестьдесят и, иногда, невысокий худой мужчина со слуховым аппаратом. Все один были знакомы. Иногда, мило шутили, иногда о чем-то разговаривали. Но недавно, месяца этак два назад, начала ездить Она.
Маршрутка была маленьким мирком, и каждый день всё повторялось: характерные жесты, выход пассажиров на одних и тех же остановках, звонки телефонов в одни и то же время одними и теме же мелодиями, когда закурит водитель…
Она как будто разорвала этот круговорот.
Я сидел как будто на иголках. Мне казалось, что она смотрит на меня, оценивает. Иногда, я пытался сделать умный вид, позвонить кому-то, поговорить о чем-то важном. Хотя чаще всего она надевала наушники и спала. Именно поэтому я решил обернуться как-то раз и порассматривать её. Я тихонечко обернулся. На меня смотрели два ярко зеленых глаза. Она улыбалась. Засада. Я обернулся, и, похоже, резко покраснел. Но она этого не видела, и слава богу.
Надо сказать, что мне никогда не везло с девушками. Девушки… Да от них одни проблемы. Так, на ночьку-другую можно конечно, организм то иногда требует. Но… жить с ней, чтоб она командовала, тратила половину моей зарплаты на шмотки. Да насмотрелся я уже на такое у своих женатых друзей. Вот так есть пацан, а потом женился - и потеряли человека. Ни футбол ему уже не интересен, ни пиво выпить по пятницам. Сначала они обычно такие радостные, цветущие – влюбились. А потом со временем худеют, морщины появляются. А на вопрос: как дела?, всегда отвечают «нормально, хорошо, ничего нового», хотя по их внешнему виду можно подумать совсем другое – «плохо, я устал, мне надоело жить так». «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Особенно орущим по ночам детям.
Так вот. Женщины – это не для меня. Но в ней определенно что-то было… Она была слегка полноватая, размер груди около третьего, среднего роста. У неё были длинные каштановые волосы, почти по пояс, у корней абсолютно ровные, а от плеч переходящие в крупные кудри. Она мне определенно нравилась. По крайней мере, я никогда никого так не смущался как её.
После первой же поездки вместе, я решил, что с ней определенно нужно как-то заговорить. Но как? Сложный вопрос. В тот день я дошел домой не помня дороги, действия мои были полностью автоматическими. Включил компьютер, зашел в БК. И сидел. И смотрел в монитор. И не понимал. Ни одна мысль не могла проникнуть в мой мозг. Я просто ни о чем не думал. Это было похоже на шок. Своеобразный коктейль из волнения, переживания и каких-то ещё эмоций, которые мне не удалось распробовать.
Изо дня в день я ездил на соседнем с ней сидении и думал, о чем я могу с ней заговорить. И не знал. Но потом она сама заговорила со мной. Я ехал спиной к ней, с закрытыми глазами. Она нежно коснулась моего плеча, и слегка «потёрла».
- Какая остановка у этой маршрутки конечная?
Черт побери. Такой вопрос. Какая конечная! Но после её вопроса я уже не знал какая у неё конечная, на какой выхожу я, и как вообще меня зовут. Она увидела, что я замешкался, улыбнулась, надела наушник и снова погрузилась в себя. Я чувствовал себя полным идиотом. Ждать два месяца, пока она со мной заговорит, и упустить такой шанс! Оставшееся время, до моей остановки я сидел и пытался подавить в себе возбуждение. В конце концов, мой организм поддался мне, и вышел из маршрутки я более ли менее спокойном расположении духа и тела.
Вечером при разговоре с другом я упомянул о ней. Илья рассмеялся и сказал, что мне непременно нужно поговорить с ней, иначе я так и буду, как ненормальный, краснеть.
- Уложи её на лопатки, а потом уже она будет ходить за тобой.
- Какие лопатки? Я даже не знаю, как её зовут!
- Это ведь так долго узнать, да?
- Не знаю…
- Не будь нюней. Что за детский сад. Прямо не пойму, что с тобой творится такое.
После этого разговора я собрался с мыслями. Да, я непременно это сделаю. Ещё не знаю как, но сделаю. Весь день в понедельник тянулся как мед, и не хотел кончаться. Наконец часы доползли до пяти, и я побежал в сторону остановки. Маршрутка. И её нет…Может, заболела? А вдруг уволилась?..
Под конец маршрута нас осталось в машине трое – я, девчушка с веснушками и водитель. Моя робость пропала без Неё, я подсел к конопатой девчонке.
- А где та девушка?
- Какая девушка? – она удивленно посмотрела на меня.
- Ну Та девушка. Ездила с вами.
- Кхм. Не знаю.
- Ну как не знаете? Такая ну.. Среднего роста, с кудрявыми волосами, плеером. Она каждый день ездила!
- Лечитесь, или найдите более подходящие способы знакомиться. – она покосилась на меня и отвернулась к окну.
- Простите, за то, что пристаю к вам, но… Вы бы не могли перечислить всех кто ездит в этой маршрутке? Я буду вам очень благодарен!
- Если вы от меня после этого обещаете отстать, то могу.
- Договорились.
- Лёша, дядя Коля, Мария Михайловна, Лариса Яковлевна, Дарья Александровна и я.
- А девушка?
- Да не было никакой девушки больше! Вы обещали отстать от меня.
- Спасибо, до свидания.
Мне нужно было выходить. Да и разговор, впрочем, был окончен. Я что сошел с ума? Мне что это все приснилось? На душе скребли кошки, и даже хотелось плакать, как будто я был совсем маленький и кто-то повзрослее отобрал у меня игрушку, а я сделать ничего не могу. Сегодня я не хотел никого видеть: отменил встречу с товарищем, отключил телефон. Зашел в магазин и купил пива. Подумал и купил ещё водки.
Дома не раздеваясь зашел в БК. Я всегда уходил от реальности именно в БК. Ведь вокруг куча народа, но никто не видит тебя. Можно выражать свои эмоции в чат, можно кого-то отдубасить, сорвать на ком-то свое зло или наоборот пожаловаться знакомым. Можно быть откровенным – все равно они никогда не увидят меня. На работу я решил не идти. Ни хотелось ровным счетом ничего. Когда стемнело, я уже был достаточно пьян. Сидел на Централке и поджидал какого-то раздетого ньюба, чтоб навешать ему по пятое число. Когда мне было совсем плохо, я иногда так делал. Нельзя сказать, что мне становилось от этого легче, скорее кому-то становилось обидно, и он мог понять меня. А потом я мог извиниться. И если вдруг жертва принимала мои извинения – мне становилось легче. Странно, и не по-людски, но сам себя я за это не осуждал.
Ага, Попалась! Бой начался. Если это можно было назвать боем: я и голая семерка.
-Шакалы убивают! Напали, помогите!!!!
И, как часто бывает, я уже дерусь не в равном бою с перевесом не на моей стороне. Ну и ладно. Маринад. Приват наполнился красным.
- Сначало напал, а потом маринуешь? Мужик…
- Давай бей, трус!
Она меня, кажется даже разозлила. Малолетняя негодяйка. Ведь наверняка малолетняя! Я набрал в чате несколько нецензурных слов. Подумал. Нажал список паладинов он-лайн. Флэгг… Уж этот-то не пропустит мимо ушей. Сразу как запаяет молчанку. Настоящий Паладин.
- Эй¸ ты чё там уснул, а???
Нет, она точно меня бесит! Наверное страшная как жизнь моя! Я зашел в инфу.
«Имя: кому надо, тот спросит.» - да… большая оригинальность. Скролл – пустой. Наверное, нечего сказать. Да, пусть молчит, умнее кажется. Так. Теперь фотоскролл. Сейчас я похвалю её там. Муа-хаха!!!
Фото загрузилось… Я замер… Гнев испарился, сердце быстро забилось в груди и стало тяжело дышать. С экрана монитора мне улыбалась она…Девушка, которую я выдумал.
Mood: творческое  Music: Rainbow
|
Comments: 20 | |
|
|
|
18.09.08 07:56 |
Света Темникова | Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских к |
ru |
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?
20. Красиво идут! - Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся - гипс.
30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога - у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу...
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра...
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток - дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте...
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку...
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить...
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю...
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? - их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
Mood: сонное 
|
Comments: 1 | |
|
|
|
17.09.08 19:15 |
Света Темникова | Измена |
ru |
Признаки женской измены:
1. Жена стала слишком много внимания уделять своей внешности. Каждый день носит юбку, хотя до этого, сколько вы ее ни просили, не вылезала из брюк.
2. Придирается по мелочам и ужасно раздражается на ваши мелкие недостатки: “Ты плохо выбрит, пахнешь дешевым пивом, ходишь в мятых штанах”.
3. Не отвечает на ваши телефонные звонки или вовсе выключает мобильник, ссылаясь на то, что “была на важной встрече” или “неожиданно села батарейка”.
4. Категорически против того, чтоб вы встречали ее после работы или учебы, хотя раньше, наоборот, уговаривала заехать за ней.
5. У нее появилась новая закадычная подружка, с которой она готова проводить дни и ночи напролет. Вы знаете об этой даме только по рассказам: “Подружка жутко стеснительная и никогда не ходит к чужим людям в гости”.
6. Уходя на “опостылевшую работу“, делает маникюр, педикюр и эпиляцию. А раньше просыпалась за полчаса до выхода и никогда не красилась: “В комнате со мной сидят одни старые тетки”.
7. “Старые тетки” стали ей по поводу и без повода преподносить цветы: на 8 Марта, на день Святого Валентина и даже на День гаишника.
8. Всю ночь сидит в Интернете, хотя до этого страдала “техническим кретинизмом“. Вздрагивает, когда вы неожиданно возникаете за спиной, и поспешно сворачивает страничку своей электронной почты.
9. Каждые выходные куда-то отпрашивается, где вам “точно будет скучно”: на встречу выпускников, на девичник, на курсы кройки и шитья.
10. Стала проявлять особое рвение в работе или учебе. Готова задерживаться в офисе допоздна (”Милый, если я буду стараться, меня могут повысить)”.
Признаки мужской измены:
1. Муж вдруг купил стильные джинсы, хотя последние 20 лет уверял вас, что костюм, доставшийся ему в наследство от дедушки, будет модным еще целый век.
2. Сбрил бороду, хотя раньше утверждал, что растительность на его лице - это святое.
3. У него на работе все неожиданно ушли в отпуска, поэтому приходится торчать в офисе практически круглосуточно.
4. Предпочитает разговаривать по мобильнику исключительно в ванной, включая на полную мощность душ: “Эти деловые партнеры даже помыться по-человечески не дают!
5. Ему стало требоваться больше карманных денег: “Инфляция, понимаешь…”
6. Взахлеб стал читать Пауло Коэльо, хотя до этого с пеной у рта доказывал, что литература себя изжила и ограничивался пролистыванием спортивной газеты.
7. Переднее пассажирское сиденье в его машине все время отодвинуто не так, как вы привыкли. А в автомобильной пепельнице появились бычки от тонких сигарет со следами помады.
8. Новая иномарка, на которую вы копили полжизни, стала все время ломаться. Особенно в пятницу вечером: “Пока “трос поймаешь”, пока пьяного электрика в сервисе растолкаешь…”
9. Его начальство изо всех сил решило укреплять корпоративный дух. Баня по четвергам, пиво по пятницам, поездка в подмосковный санаторий на выходные: “Членов семьи брать с собой нельзя, потому что они помешают сплочению коллектива”.
10. Попросил вас научить его печь шарлотку. До этого считал, что кухня и кастрюли - не мужского ума дело.
(с) Алона
Mood: уставшее 
|
Comments: 7 | |
|
|
Total posts: 667 Pages: 67
1.. 10.. 20.. 30.. 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50.. 60..
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|