|
| 04.06.07 21:47 | Настоящий интернетчик |
ru |
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.
Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.
Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.
Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
|
|
| |
|
|
| 10.05.07 22:14 | Компьютер по-французки |
ru |
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для Разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен
быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Итак, кто же выиграл? Ваше мнение.
Mood: разговорчивое  Music: Enigma
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 28.04.07 20:33 | Ещё немного о компах |
ru |
Знайте,вам пора завязывать с комьютером,если:
-в позде вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,сдав ребенка в багаж
-жена говорит,что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй комьютер и делаете дома локалку,чтобы можно было поболтать с женой по аське
-вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в инет
-вы считаете,что неудачники-это люди с модемами на 28,8kbs
-вы используете смайлики в обычной бумажгой почте
-вы не знаете пол трех своих друзей,потому что у них нейтральные ники,а спросить вам не приходило в голову
-делая ремонт,вы долго не можете решить-наклеить обои или растянуть одну картину на все стену
-чтобы улыбнуться,вы наклоняете голову в бок на 90 градусов
-купание в ванной вы называете "даунлодиногом"
-вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз
-каждый раз,выключая модем,вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колосальное чувство вины,словно предали лучшего друга
-всем своим новым знакомым вы предстовляетесь как "Вася @ мэил точка ру"
-ваше сердце начинает биться чаще,если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании
-выходя из комнаты,вы делаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент,когда придет новая почта
-у всех ваших знакомых в имени есть символ "@"
-у вашей собаки есть своя домашняя страничка
-вы не можете позвонить родителям-у них нет модема
-вы проверяете электронную почту.Если нет новых сообщений,вы проверяете ее снова
-встав в три часа ночи,чтобы сходить в туалет,вы остаетесь у компьтера до утра
-жена начала вам брать тноутбук в постель
-ваших детей зовут Яху,Яндекс,Рамблер или Тема
-у вас есть татуировка,гласящая "this body best viewed whith Internet Explore 4.0 or higher"
-попав в ДТП,вы инстинктивно ищете кнопу "Back"
-прочитав это,первым делом вы пересылаете данный текст другу
Mood: романтичное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 20.04.07 16:57 | Юмор о компьютерах |
ru |
Едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет.
Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета.
Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете.
Приходит контролер...
Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
Mood: разговорчивое
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 4 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
