|
| updated 21.09.10 21:47 29.05.10 01:41 | |
ru |
Прайс Sandcity:
Условия похода прицепом :
- Если у вас отрицательный рейтинг на БКТорге - нам с Вами не по пути(с грызунами не хожу) ;)
- Я обеспечиваю выполнение Вашего задания - собиралки/выбивалки.Ждать от меня "рихтовки" ботов - неразумно )
- Вы идете до конца и без моего разрешения пещеру не покидаете.
- Монеты,право на дружбу - не трогаете.
- За отдельную плату с описанием могу умереть на Крапте-20кр,под ним-30кр,с криками и царапаньем-40кр,стоя перед ним на коленях в любой понравившейся вам позе-50кр(более интересные варианты оговариваются в привате) ;)
- Если решили помереть под монстром самостоятельно визжать в экстазе мне в приват не надо-наслаждайтесь!)
- Собиралки: 5кр;Выбивалки: 5кр;Убивалки: 10 кр.Оплата производится сразу как вошли в пещеру!
- Выбью части молота:Рукоять-25кр;навершие-50кр.Оплата за результат!
- Если Вы согласны с этими условиями-стучите в приват.Не согласны?-идите нафик %)
ну а если серьёзно то :
Условия похода прицепом в Пещере Мглы:
- если у вас отрицательный рейтинг на БКТорге - нам с Вами не по пути ;)
- я обеспечиваю выполнение Вашего задания - собиралки/выбивалки. Ждать от меня "рихтовки" ботов - неразумно )
- Вы идете до конца и без разрешения проводника пещеру не покидаете.
- все элики на ману и НР (150 и 300), лоскуты, кости, завтраки - Ваше.
- сундуки, монеты, право на дружбу - не трогаете.
- вещи, частицы металла, небольшие слитки, горючие камни, слитки металлов - делаете отказ;
- возможность использования Вами котла(ов) в лаборатории оговаривается отдельно.
Если Вы согласны с этими условиями - стучите в приват.
Не согласны? - идите нафик %)
Прайс Suncity:
1.грибы на выкуп 0.4 и 2 кр
2.шмот весь мой или выкуп по 2кр(+поэтажная плата за задания)
3.Оплата производится сразу как вошли в пещеру!
Собиралки: 5кр.
Выбивалки: 5кр.
Убивалки: 10 кр.
За опытом: 10кр.
Если прицеп не может выполнить задание по независящим от меня причинам - удерживаю 50% за упущеную выгоду,остальное возвращаю.
Если вы согласны с правилами - пишите в приват :)
Mood: рабочее 
|
|
| |
|
|
| 11.01.10 05:16 | Для друга *Вий* |
ru |
Легенда o Вие:
Персонаж восточнославянской мифологии, сохранившийся в сказках. Часто изображается как могучий старик с огромными бровями и необычайно длинными ресницами (слово «вий» и означает ресницы). Они у него так густо заросли, что совсем затмили зрение; чтобы он мог взглянуть на мир, нужно несколько силачей, которые смогли бы поднять ему брови и ресницы железными вилами, но тогда уже ничто не утаится от его взоров.
Это мифическое существо, у которого веки опускаются до самой земли, знакомо всякому, кто читал Гоголя; однако некоторые любопытные черты, приписываемые вию народной молвой, не вошли в его поэтический рассказ. Например, иногда вия представляли как страшного истребителя, который взглядом своим убивает людей и обращает в пепел города и деревни. К счастью, убийственный взгляд его закрывают тяжелые веки, которые поднимают ему только в тех случаях, когда надо уничтожить вражеские рати или зажечь неприятельский город. В таком грандиозном образе народная фантазия рисовала себе бога-громовержца Перуна: из-под облачных бровей и ресниц мечет он молниеносные взоры и вызывает пожары и смерть...
Древние славяне считали вия способным насылать ночные кошмары и видения.
Что самое интересное у него на самом деле большие брови и длинные ресницы-хотя молнии и пожары вызывать он может только в бк ))
Mood: нейтральное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 10.12.09 00:43 | Поделимся хор.настроением с вами (от Косечки) |
ru |
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
ДЕВА
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие
ВЕСЫ
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Mood: смешное 
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 09.12.09 09:33 | Мы и мужчины ;) Ответы девушек )) |
ru |
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете...
Как и следоало ожидать на топ о мужчинах собрала ответы наших милых дам на ноую тему: Мужчины и мы )
Мужики например носки прячут, туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тоже не идеальны.... наерняка у каждой из нас есть какие-то приычки, которые со стороны покажутся смешными. Даайте поделимся?!
и понеслось...
я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со сех сторон, по уши укрыаюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла заернуть и ноги на них положить. только таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно
У меня есть только очень редная приычка, я очень много пью колы. Ну очень много.
а я если душ перед сном не схожу то не могу спать. даже Ноый год утром 1 янаря пьяная дрызг пока не помоюсь не лягу!
а я носу коыряться люблю
ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать 2 раза чаще.
я душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дерью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.
громко смеюсь. поэтому сё ремя серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и старико
если я юбке, то обязательно коыряю колготы пока не прокоыряю дыру. се ремя приходится штанах ходить!
храплю похлеще любого мужика, а мне сего 20!
не курю, не пью, но моя дурная приычка - наматыать прядь олос на палец. любой ситуации. уже дооолгое ремя. ну никак не могу избаиться
А я жила англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Доольно комично ыглядят маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!
я люблю пукнуть толпе очереди например потом отойти сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!
ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть се от сладости а рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.
я по утрам заязыаю мужу шнурки он обычно одеается уже и перед дерью когда стоит кричит мне что он гото, я просыпаюсь иду заязыаю ему шнурки он целует меня макушку и уходит на работу от таким образом уже 13 лет мужа на работу проожаю
я о сне сегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся кроать я беру его руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять руки хатаю. муж сначала пугался сейчас уже прык.
люблю у мужа и любоника прыщи ыдалиать
когда я была маленькая, я сегда предупреждала соих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удилялась, почему я иду не туалет а сою комнату. А потом хохотала, когда идела, что я собрала се сои любимые книжки, и только после этого усажиалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки
ночью когда мы спим, я сегда отнимаю у соего мч подушку и одеяло. осталю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены стену печатаю с краю на пол ураню. дерене мы спали на полу, так я его о сне с матраса спихнула, он даже ноги шейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на ремя
еще я когда маски делаю на олосы, осталяю после себя ракоину анной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертыание, и забыла анну помыть, так мужа чуть кондратий не хатил когда он зашел, гоорит думал что се кроью забрызгано
Уф...Торжестенно каюсь. Люблю спать капроноых колготках. Стыдобишша, но люблю
а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу ысоыаю и туда-сюда по губам дигаю. один раз метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со соей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напроти сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже оллосы кручу, прада, не наорачиаю на палец.
Я люблю сои трусы нюхать
А у меня есть приычка сё нюхать, особенно ноые ещи, книжки, журналы. Ещё если ещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполоину не на столе, то мне обязательно надо попраить А ещё у меня на шкафу есит игрушка, так от если она крио есит, я не усну, пока её кто-нить не попраит или я не попралю + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, обще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня анной зеркало с ракоиной напроти самой анны, так от, я когда крашусь, обязательно надо ногу на анну закинуть одну куда деться от этого-не знаю........
Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на сю хату!!! мой перое ремя шарахался( с душа ыбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом приыкли и он и я
у меня тоже приычка перечитыать се этикетки , когда анной и туалете нахожусь......А еще постоянно се нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки ноые, но запах газет неыношу прямо тошнит до роты...
А я писаю, когда дома, только анную - сяду на край анны и псссссссс ))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая приычка - и никто из моих об этом не знает.
А я когда жую жачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиаю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла кабинет, шарики туфли прилепила, от такая я бяка
А у меня дурацкая приычка читать сякие надписи, объяление и пр. Куда не зайду, где не останолюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеаются на эту тему
А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхатыаю его сзади, жарко прижимаюсь, покусыаю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, соершаю поступательно-ращательные дижения и, страстно посапыая, ыдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротиляться особо не может. Только приторно озмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлииииая. ))))
Сою письку уеличительное зеркало разглядыаю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашиает: "Что ты там нашла?"
Кидаю ему лицо трусы и спрашиаю: "Хочешь понюхать?" Он отечает : "Нет". Я озмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться здыхает и гоорит: "Ну, дадно, даай понюхаю". И я торжестую победу!!
А ещё я ныкаю сои изжеанные жачки, а потом сем доме устраиаю скандал: "Кто украл мою жачку?" И се ищут мою жачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.
Дома какаю с открытой дерью...забыаю поднимать крышку унитаза...люблю душиться осежителями оздуха(не дома)... носу се коыряют-я не исключение...
Чешу жопу когда никто не идит
А я на стульях люблю качаться, дома уже се предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину ожу таком положении иногда) или ноги ообще разные стороны. общем, моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему сегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открыать дери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готоил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцетным блеском), но магазинах с заидным упорстом смотрю каждую помаду. от такая от я.
А я от, пока не посру с утра, из дома не ыйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздыаю, приходится рать, что пробке застряла. А еще я люблю спать олю утром, а потом зонить на работу и гоорить начальнице, что у меня понос, из дома неозможно ыйти.
А ещё люблю полоыми губами "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.
А ещё люблю дома забастоки объялять 4 раза месяц. Посуду не мою, жрать не готолю, не убираюсь. "Я сегодня Королеа, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"
забыаю сои прокладки на кажд.день анне
Ох... Я зубы чищу обязательно сидя позе соушки на краю анной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь наернуться, от уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подаить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он аленок, ему се рано), ленюсь иногда мыть голоу (олосы ниже попы, озни с ними не оберешься), поэтому заязыаю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже стал и поспать там де минуты до подъема, люблю заорачиать ноги узел (гоорят, это приычка шизофренико), пою анной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то роде "сережка-дурак" (про мужа), надежде, что он когда-нибудь это уидит... Самое страшное - люблю позонить по телефону доерия и нарать про себя кучу сего несусетного или, когда мне зонят из сяких социальных служб сбора информации и начинают анкетироать по какому-то продукту, нарать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде се...
Стригу ногти и кидаю их за диан. Потом сама же пылесошу их с таким отращением, когда убираюсь
с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целоать их перед сном....ну спим мы такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие здесь описыают аж проснулась от этого....приторилась, что сплю, а сама прислушиаюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что о сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут гоорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и уидел пяточку....короче, сё удачно ышло....я с ним да раза ночью пердела, торой раз недано, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему сё таки сё понял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет ообче....так что ему поезло со мной)))))
Однажды на работе пошла туалет, ыхожу отттуда, иду как ни чем не быало, захожу кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хатает между моей попы и стулом, с ужасом обнаружиаю, что я юбку колготки запраила (на мне такие теплые были, не капроноые), и я так по коридору дефилироала. Из кабинета до конца дня я не ысоыалась )
Оч дурацкая приычка се из холодильника нюхать, даже если уерена что продукт на 100% сежий, нюхаю атоматически, не задумыаясь зачем. А еще, когда остаюсь одна кабинете, сразу начинаю потягиаться, да так сладко, зеая, ытягиая ручки-ножки разные стороны. Еще кольцо се ремя на пальце кручу или сережку. Когда на работе ыхожу покурить, сегда с собой беру сотоый. Когда сахар чашке размешиаю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю наблюдать за семи транспорте, люблю подслушиать.
Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.
1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по ечерам и тошнить 3.доодить до белого коления мужико, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и соести 4.лениться и спать трусах МЧ 4.
Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать соего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень протино орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здороый стал.Еще люблю нюхать мужа, сего, особенно по утрам.
У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но кафе, гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками.
Я когда читаю книгу, особенно детектиы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, едь теперь заранее се знаю?? Но следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или де на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня приычка гоорить типа... езде типа =))))
Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я сегда писаю не по месту назначения, но не анну, а ракоину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских голооломок судоку (с цифирками), хотя по математике сегда была тердая дойка.
а я нюхаю на предмет чистоты столоые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю анную без зазрения соести, не смыаю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум оды будит и нерирует. Нюхаю сое белье конце дня, меняю и подмыаюсь ежеднено, но балдею от соего запаха там!!Сои козяки просто ем. И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удоольстие. Ноые журналы или книги - нюхая прямо книжном. НЕ могу себя контролироать, когда ижу ноенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиаю чай и налиаю туда оды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засоыаю между матрацем и стенным аликом. Нюхаю сою подушку.Е м серу их ушей и... о ужас... сои женские ыделения. Считаю себя психически здороой при этом :-)ну и соосем неинная приычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!
А я ни когда не закрыаю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диано, кресел, кроати...
а мне мой МЧ сказал, что идел как я козяку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого(( Но роде не рёт... А из приычек - сегда проеряю заперта ли дерь - причём точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проерить ещё раз... если дерь комнату открыта - постоянно поглядыаю на неё. Коыряюсь голое - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах голоы нраится - при этом мою голоу каждые день. если заплетаю косы -непроизольно грызу концы косичек - порой на серьёзных стречах.. и ноздри их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю се осташиеся, по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядыаясь, через 2 ступеньки ( сама себе придумала ещё детсте что-то про чудище), нюхаю сё подряд и обожаю запах кожи после солярия... причём самом солярии люблю дёргать олосы из... этого самого места))
Да, я тож голое колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, гоорит чтоб не украли..
Я писаю анну без зазрения соести! Терплю долго, а потом как побегу! А се началось с того, что муж сходил туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не ырало. А теперь, даже если туалет не занят и не оняет, се рано анной писаю. Муж курсе, иногда укоряет)))Еще у меня приычка се протирать антибактериальными салфетками, муж сдался Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю сои ещи, а потом объяляю секартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задеать?" Долго одеаюсь, часа по три, а муж стонет: "хатит меня парить". Когда ылажу из анной, споминаю, что я не приготоила чистых трусико и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес кроать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, уста меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже кроати, поэтому зажимаю попу ладошкой
Mood: улыбчивое 
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 09.11.09 21:10 | Как девушки обсуждают мужские привычки ;) |
ru |
Все началось с поста одной девушки
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!
А мой зайдет на кухню вечером когда на доске, что нибудь режу. Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком! Ну ни чего не действует на стервеца! И ведь сама хохочу!!
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот
А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!
Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....
Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....
А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю
Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?
Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))
А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...
Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...
Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:)))
А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.
Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.
Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!
Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!
Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..
Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него
Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!
Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).
Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.
А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))
А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.
А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:))))))
А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.
Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"
Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((
:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:) Мой малыш!
А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!
Хотелось бы услышать и мнение мужчин о нас таких красивых и правильных )))))))Думаю мужчинам тоже есть что сказать?))
Mood: смешное
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 08.04.09 22:55 | Мужчины никогда не плачут? |
ru |
Что мы, женщины, больше всего ценим в мужчинах? Силу, смелость, стойкость характера и т.д.
Мужчинам постоянно твердят: ты же мужчина, ты обязан быть сильным, выносливым, бесстрашным, настоящие мужчины никогда не плачут, плакать - это не по-мужски и т.д.
Но ведь и в их жизни бывают провалы, промахи, им бывает больно, обидно или страшно, как и нам. Как же мужчины разряжаются? Неужели им никогда не хочется заплакать и проявить слабость?
Mood: взволнованное 
|
| Comments: 18 | |
| |
|
|
| updated 06.04.09 23:14 06.04.09 23:07 | Мой первый бой на 9-ке напомнил детский стишок ;) |
ru |
Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили
Mood: странное 
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| 06.04.09 22:43 | Считать ли виртуальную измену реальной? |
ru |
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Причем настолько прочно, что многие стали называть его виртуальной реальностью. В Интернете и с помощью него можно совершать многие вещи: работать, заказывать книги и другие вещи, не выходя из дома, словом, делать все то, что называется реальностью. А там, где есть реальность, есть и любовь, и обратная сторона любви – измена. Мы не будем рассматривать виртуальный аспект измены, то есть измену своему виртуальному другу, а взглянем со стороны офлайна.
У каждого свои взгляды на саму измену. Для кого-то изменой считается половой контакт, кто-то не приемлет даже поцелуев. Третьим важно, чтобы не было «знаков внимания», так как для них самым болезненным является процесс ухаживания, ведь секс, по сути, это всего лишь инстинкт.
Виртуальный же секс – это обычные строчки текста, которые набирает человек. Непосредственного контакта между людьми нет. Хотя с развитием технологий стал набирать силу «полноценный» вирт (обычно так называют виртуальный секс): можно услышать голос партнера, а при наличии высокоскоростного доступа еще и видео. Но большинству такое все же недоступно или доступно не полностью. Таким образом, в большинстве случаев виртуальный секс – это набор слов в различных мессенджерах / чатах / электронных письмах.
Из того, что в основе виртуального секса лежат обычные слова, можно сделать вывод, что при наличии реального сексуального партнера этот вид секса можно назвать изменой в самом худшем варианте (по классификации это приравнивается к «процессу ухаживания»).
В случае обнаружения подобного одним из партнеров стоит ли поднимать скандал? Для многих людей виртуальная реальность – совсем другой мир, который они не проецируют на офлайновый. С точки зрения науки это можно охарактеризовать как шизофрению, раздвоение личности. Но подобный звоночек говорит о том, что у человека могут быть какие-то проблемы в реальности: неудовлетворенные сексуальные потребности, жажда новизны или другие причины. В каждом конкретном случае необходимо предпринять свои методы, главное – не допускать совмещения виртуального с реальным.
Так какой же сделать вывод из перечисленного выше? Считать ли виртуальную измену реальной?
В качестве дополнения могу сказать, что в большинстве стран виртуальную измену стали приравнивать к реальной, как и совращения и тому подобное.
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 15 | |
| |
|
|
| 11.01.09 02:03 | лыжи (я смеялась долго,надеюсь и вам понравится)) |
ru |
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х*йня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве
они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, мля. Модники нах*й.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто
ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.
<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю>- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
<Ну и член с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
<Это слезы>- спросим- <или саки?>.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе
на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик.
Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш гьп! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, гьп!
Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый каторый. <Ну уш член>-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат
сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем
не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и
притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
<На хуя мне эти ебаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни,
сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. член бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
ананизмом.
Mood: смешное
|
| Comments: 13 | |
| |
|
Total posts: 10 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
.
