If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club. If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.
Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну, я вообще-то, так и начал. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты ушла, любви не замечая, Разлюбила гадина меня, Так пусть теперь тебя еб@т собака злая, А не такое солнышко как я. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент сдает экзамен: — Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той п@здюлине. И получаем вот такую вот хренотень. Препод: — Красава, х@ле. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан — вибpатоpу: — Hу ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рассказывает дед внуку историю: — Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпид@расим, или растреляем" — Деда, и что дальше??? — Расстреляли меня, внучек, расстреляли.. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "@б твою мать! " -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь не пи**дела под руку! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: — Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. — Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка: — Молодой человек, что вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением? — Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Вам запрещено комментирование в скроллах. Причина: Character level to low