|
| 04.11.09 17:01 | позитивчик) |
ru |
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 18.01.09 09:32 | матрица |
ru |
(для тех, кто видел фильм)
Нео – дурной неофашист, страдающий дежа-вю, амнезией и болезнью Паркинсона. Носит длиннющий кожаный плащ и постоянно задает идиотские вопросы Морфей – наркоман со стажем, лысый негр, принявший буддизм. Тоже носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо раговаривает на русском языке Тринити – Любовница Нео Агенты – психи, переодетые санитарами Риган – российский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и считает себя философом Огакул – старая еврейка из Одессы Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, сумасшедшие дети и другие. Эпиграф: Іmagine, there is no spoon! (Где ложка, блядь?!) Часть первая Типа реальный мир Сцена Первая На сцене неубранная комната, посреди которой стоит компьютер. По компьютеру чатится Нео. Внезапно в терминале появляется мерзкая рожа Морфея... Нєо: Ой! Морфей: Ищи телку с зайчиком на жопе. Нео: Ты хто? Морфей: Хочеш знать правду? Нео: Шо-о? Морфей: Спрашиваю: Хочеш знать правду? Нео: Какую?
В дверь звонят. Нео: Хочу!… то есть, Хто там? Наркоманы: Это мы. Есть? Нео шаркает к двери и открывает ее. Наркоманы видят компьютер и высаживаются на измену. Наркоманы: (дрожащим голосом) Давай! Нео: Бабки где? Наркоманы: (оглядываясь на телевизор) На… Нео: На… Наркоманы: Дернешь? Нео: Пошли… Сцена Вторая (очень короткая) Дискотека. Все дурные или пьяные. В толпе бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка вырывается, пиздит все вокруг и орет дурным голосом "Агенты, агенты!". Периодически она подпрыгивает и сучит ногами. Санитары ловят ее и колят в сраку большим шприцом. В этот момент Нео замечает нарисованного мелом у нее на жопе зайчика а-ля "плэйбой". Сцена Третья Нео просыпается в дурдоме. На нем намотано одеяло на манер смирительной рубашки. Нео: (пытаясь вытащить руку и дотянуться до сигарет) От... хуйня! Входят санитары. Нео: Ага, агенты, блядь! (с этими словами он таки вытягивает одну руку и показывает санитарам американский фак)
Агенти: Ну шо, проснулся, блядь? Сичас мы сделаем процедурку. Любишь процедурку? Мням, мням :) Если ты считаешь, что ты крутой, мы тебе скажем: ты - падла! Мы - санитары, мы - чистим заразу. А зараза - это ты! С этими словами санитары пиздят Нео по печени и засовывают ему в зад гнутую столовую ложку. Санитари: Представь - никакой ложки нету!. (Ржут и выходят). Нео: (вынимая из зада ложку) Где-то я уже такое слышал… про конфету… Сцена Четвертая Блатхата Морфея. На полу лежит Тринити в передозе и несколько пьяных барыг. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити начинает блевать. Нео: Шо тут? Морфей: Добро пожаловать в реальный мир! Тринити: Буе-еееэээ.... Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео. Морфей: Возьмеш красное – будеш клевым парнем, присядешь на то же, шо и мы. Возмешь синее – будеш лохом конкретним, то шо это мел. Тринити: Буе-еееааааа.... Нео тянет руку сначала за красным, потом за синим, потом опять за красным.
На челе его видно тяжелую работу мысли. Решившись, он таки берет красное колесо и закидывается. Морфей: (Протягивая Нео пузырь портвейна) На, запей! Тринити: Бууууууе-еееээээ.... Нео: (Открывая глаза и очень громко) Я знаю Кунг-Фу! З этими словами он начинает пиздить мебель, пьяних барыг и прочий хлам, раскиданный по комнате. Тринити: Шо он делает? Морфей: (смотрит на зеленый "снег") Он двигается! Тринити: Не так быстро! Буе-еееэээээээ.... Нео продолжает молотить воздух, изредка попадая в стены. В таких случаях он кричит «Хэ!» и пиздит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот растянулся в усмешке. Судя по всему - Нео очень хорошо. Сцена Пятая Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг лежит расхуяченая мебель, какие-то кастрюли и штук сорок погнутых ложек. Рядом с Нео храпит Морфей, посреди комнаты что-то мычит Тринити. От ее мычания Нео и просыпается. Нео: (хрипло) Хто тут?... Морфей: (не просыпаясь) Хочеш знать правду? Нео: Неее... Морфей: Так знай, тут ты. Нео: Хто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу. Нео обводит комнату взглядом. Потом тихонько вытягивает из кармана Морфея мобильный телефон и дрожащими руками начинает что-то набирать. Морфей: (к Нео) От я щяз кому-то! Отдай трубу.. Нео: (набрав таки что-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А! На столе звонит древний телефон. Морфей подходит к нему. Морфей: (глядя на Нео) Дозвонился? (снимая трубу) Ну, “Алльо!” Нео со страхом отбрасывает мобилу. Морфей: (сочувственно) Тебе наверно нужно к Огакулу... Нео: Хто такой Оракул? Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, шо живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как сломать Матрицу. Нео: А почему я должен ее ломать? И нахуя? Тринити: То шо ты мудак! Нео: (глядя на себя в зеркало) И почему я лысый?! Сцена Шестая, где Нео учится летать. Морфей: (к Нео) Это имитатор. Тут действуют те же правила, что и в Матрице. На некоторые ты можешь полагаться, некоторые можно поломать Нео: А как я узнаю, шо можно ломать?
Морфей: (стоя уже на крыше высоченного дома рядом с Нео) Пизданеш и узнаешь. Нео: (радостно) Правда? Морфей: (хитро) Ага. Прыгай. Нео зажмуривает один глаз и подозрительно смотрит на негра. Нео: И на хуя? Морфей: Узнаешь правду! Лети, да? Морфей толкает Нео с крыши. Нео: (хаотично размахивая руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!... Морфей: (красиво кружась вокруг Нео) Лети, а не “бля”! Нео: Бля-а-а-ааа!... На последней ноте он шмякается об асфальт как мешок говна и плющится как диснеевский зайчик. Над асфальтом торчат только глаза, которыми Нео диковато вращает. Рядом плавно, как картонная ракета в фантастических фильмах, приземляется Морфей. Морфей: Белые не умеют летать... Нео: (выплевывая зубы) От ффаф я вфтану, то ты фука, ляжеф! Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком пробки от шампанского он раздувается до нормального объема и, пошатываясь, встает. На поясе Морфея верещит пейджер. Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащом) Пора идти. Нео хромает за Морфеем, харкая кровью, и размахивает ногами, тщетно пытаясь уебать негра в спину. Часть Вторая. Матрица За сценой Кабинет Главврача. На столе стоит тарелка борща, рядом с которой сидит Риган, и табличка "Смит", соответственно со Смитом. Риган судорожно ест. У Смита в ухо засунут кусок провода от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, которой он периодически пиздит по столу. Смит: Так вот, нас интересует - кто пиздит из больницы колеса? Риган: Ам-гум… Скоко? Платиш скоко? Смит: (пытаясь сдержаться, но с металлом в голосе) Хто дилер? Риган: (закатывает глаза и мерзко плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща и димедрол каждый день! Смит: Ладно, тарелка, ампула... и ложка в день! Риган: Три! Смит: Две! Две ампулы димедрола в день и имя! Риган: (шипит) Морф-ффей! Это он, блядский ниггер, это он научил Нео кунг-фу! Он знает правду, но (начинает плакать) ни-и-икому-у не говори-ит... Смит: (теребит ухо с проводом) А ща - пшел нахуй, а то ничего не получишь!
Смит хуярит мухобойкой Ригана. Риган перестает плакать, пиздит со стола ложку и пятится к двери. Сцена Первая Захламленная квартира старой еврейки по фамилии Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, дебильно играющиеся алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего телепает и кидает в разные стороны. Движения у него порывистые, глаза блестят, руки дрожат. Морфей: (пытаясь обнять еврейку) Ом-манэ Падрэ Хум! Огакул: (глядя на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А хто этот мудак? Морфей: (мерзко кривляясь) Он хочет знать пг'авду... Огакул: (снова глядя на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент! Нео: (дергаясь) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!.. Огакул: Вижу. Но ты полюбиш ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгьот. Или не умгьот…. Но кто-то таки умгьот. Нео: (дергая головой) Кунг! Хву! Огакул: (доставая что-то из кармана) Нет, боже ж мой, от на - съешь. Нео не глядя жрет, давиться, харкает на пол и снова жрет. Постепенно его попускает. Нео: (диковато оглядываясь) Где я?
Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей. Нео: От спасибо, я лучше пойду... Нео виходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать мнут ложки. Нео: (Морфею, ждущему его в коридоре) Шо это за блядь? Морфей: Ничего не говори. Я не хочу знать эту хуйню! (Он вытаскивает из-за пазухи старый грязный телефон, который начинает мерзко пищать) Мы возвращаемся. Нео: Куда? Морфей: Домой, в реальный мир! Морфей снимает трубку и в этот же миг из дверей выскакивают Агенты. Нео: (радостно подпрыгивая) Ага, Агенты, блядь! Агенти: (связывая Морфея) От ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач! Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный! Агенти: Ага. Как обизяна. Га-га-ггаааа! (прутся) Агенты пиздят обоих ногами, двигаясь, с точки зрения наркоманов, неуловимо быстро. Нео охватывает прозрение, на мгновение он чувствует истину, но какая-то хуйня бьет его по затылку и сознание гаснет Сцена Вторая В комнату, где сидят Тринити и Риган, входин Нео. Он в сраку пьяный.
По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колеса и штук триста ложек. Нео: (поет) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!…" Тринити: Где Морфей? Нео: (показывая скрещенные пальцы) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!…" Риган: Где Морфей?! Нео закатывает глаза, громко гудит и дергает локтями, изображая паровоз. Тринити: Последний раз спрашиваю, где Морфей? Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу! С этими словами он блюет прямо на пол, на колеса, шприцы и ложки Риган: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - сука! Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Шо случилось с Морфеем? Нео: Оррружие! Мне надо орружие! Я стрелять хочу... Риган: Сделай ему клизьму, шоб не умер..
Тринити берет огромную клизьму и любовно сует ее Нео в сраку. Нео, не не замечая клизмы, хватает самую большую ложку и начинает точить ее об бетонный пол. Когда лезвие становится как бритва он прячет ложку в штаны и берется за другую. Риган с опасением косится на уже пятнадцатую заточку, что делает Нео и потихоньку отползает назад. Риган с опасением косится на уже пятнадцатую заточку, что делает Нео и потихоньку отползает назад. Нео: А ну стоять, блядь! Риган: (лицемерно пытаясь улыбнуться) Чьто, ну чьто такоє? Нео кидет ложку в Ригана, ложка попадает ему в грудь, где и застряет. На пол что-то капает из разбитой в кармане Ригана ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в лужу и пробует на вкус. Нео: Ишь ты, димедрол! Ссучился, падлюка, я сразу заподозрил. Риган тихо оседает на пол. Его пальцы судорожно скребут пыльный бетон. Права оставляет след, очень похожий на слово "матрица", левая - "мы тут как блядские батарейки".
Сцена Третья Снова кабинет главврача, куда влетает Нео с большой клизьмой в жопе. На стуле тихо бредит связанный Морфей, рядом копошаться санитары. Нео: Ага, у вас тут штаб! Он громко бздит, клизьма выпадает, а вслед за ней выпадает в подставленную ладонь небольшое красное колесо, которое Нео сует в рот негру. Морфей чавкает, вылупляет глаза и с громким "чпок!" исчезает. На стуле остается только старый грязный мобильник. Смит: А-аа!, ща мы те пожем «Штаб»! Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать! С этими словами он пиздит главврача телефоном. Телефон звонит, главврач падает, остальные разбегаются. Заключительная Сцена На полу лежит Тринити в полном анабиозе и несколько пьяных в жопу барыг. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити начинает блевать.
Нео: (вылупив глаза) Ну ни хуя ж себе! Морфей: Добро пожаловать в реальный мир! Тринити: Буе-еееэээээаааа.... Нео срывает тяжелую штору, за которой закрытое ржавой решеткой засиженное мухами окно. Мощным ударом головы разбивает стекло, зубами вырывает решетку и исчезает в голубой беспредельности неба. Откуда-то издалека доносится его затихающий вопль «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!» Конец Paul Zhdanov (pzhdanov@kyivpost.com), август – сентябрь 2000. Распространение свободное, ссылки на автора и “благодарность” обязателбны. Особенная благодарность Ивану Туруку за творческую помощь та и за то, что он не позволил бросить рассказ после первого же листа.
(с)
Mood: замечательное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 16.01.09 09:14 | мысли младенца |
ru |
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
Mood: замечательное
|
| Comments: 13 | |
| |
|
|
| 16.01.09 08:36 | -= Крот-Пилигрим, его друзья и многие другие =- |
ru |
Глава первая,
в которой мы знакомимся со славными студентами Технодрома, а Крот-Пилигрим уходит в другое измерение.
...Однажды, в тридевятом царстве, распроклятом государстве жили-были Крот-Пилигрим и Глист-Солитер. Крот-Пилигрим изредка долбил макуху, изредка пил молоко, что было неудивительно, т.к. он учился в Технодроме, построенном Володей Гидрокристо под руководством доброго Шредера. У доброго Шредера были друзья Шредингеры, два брата-психиатра. Когда Шредер был еще злым они доходчиво объяснили ему, что его стремление уничтожить Нинзя-Черепашек объясняется застарелым комплексом вины перед бабушкой, которую он трахал в детстве. С тех пор злой Шредер стал добрым Шредером. Он стал помогогать бедным и построил Технодром, в котором учились такие замечательные личности, как Питон-Яд, Крот-Пилигрим, Кубик-Сапер и Дема, которого когда-то приняли мусора с двумя коробками отборной макухи... Но это уже совсем другая история!
А пока вернемся к Кроту-Пилигриму и к тому, как он получил свое прозвище... Однажды шел он по улице на репетицию супер-мега-панкгруппы "Каловые Массы". И встретился ему Кубик-Сапер, который по странному совпадению шел туда же. Кубик, когда он убивался циклодолом, ходил как сапер, за что и получил такое произвище. В этот раз он тоже был убитым. Вот он своей странной походкой подошел к Кроту-Пилигриму и сказал: "Здравствуй!". По походке Кубика Крот понял - репетиции не будет. "Здравствуй и ты!" - ответил Крот. "Пошли повыкупаем галюны" - сказал ему Кубик-Сапер. "Пошли" - ответил Крот. И они пошли выкупать галюны в подъезд Лехи-с-ядовой-стрижкой. Только они вошли в темный подъезд, где уже вовсю развлекались галюны Кубика-Сапера, как услышали дикий хохот... Заинтересовавшись источником этого хохота, они вплотную подошли к двери Лехи-с-ядовой-стрижкой, который тоже учился в Технодроме. После десяти звонков дверь открыли Леха-с-ядовой-стрижкой и Питон-Яд. "Боже мой!",- воскликнул Крот-Пилигрим, заламывая руки,-"Они же под молоком!". Ответом ему была истерика из двух стволов. Когда Истерика-из-двух-стволов удалилась на приличное расстояние, они смогли поздороваться. Неожиданно Питон-Яд выдвинул предложение: поиграть в настольный футбол. Как только они сели играть, Истерика-из-двух-стволов заинтересовалась и вернулась, ведя с собой подружку (для Кубика-Сапера)... В самый разгар этой оргии раздался звонок: это зашел Дэн-который-когда-то-убился-циклодолом-пивом-и- макухой-одновременно. Он поздовался и раздраженно заметил: "Кто это своих галюнов на лестнице оставил? Они меня достали... Кстати, Леха, это не к тебе в гости две истерики проходили?". "Ко мне!",- ответил Леха-с-ядовой-стрижкой и истерики тут же взялись за него вдвоем, в отместку за то, что он спалил им хату. Дэн-который-когда-то-убился-циклодолом-пивом-и-макухой-одновременно предложил: "Между прочим, я под трамадолом. Не хотите ли прогулятся до Днепропетровска?". "Хотим!!!",- дружно ответили остальные.
...И вот на трассе "Москва-Симферополь" показалась следующая странная компания:
1. Дэн, которого тащило вперед со страшной силой.
2. Леха-с-ядовой-стрижкой и Питон-Яд, отчаянно флиртующие с двумя Истериками.
3. Кубик-Сапер, который шел, отыскивая мины одним галюном и ведя на поводке другой.
4. Крот-Пилигрим, которого не перло...
Наконец, Кроту-Пилигриму эта непруха надоела и он спросил: "Типы, у кого есть что-то, чтоб убиться ?". Они молча повернулись к нему и достали... Дэн - трамадол, Питон - 200 грамм молока а Кубик - циклодол. Крот вежливо осведомился: "Вы что, поебались ?!!". "Ага", - ответили они. "Ну и ладно",- ответил Крот-Пилигрим. Он припил 100 молока и схавал по 5 цикло- и трамадола. Через полчаса Крот-Пилигрим ушел в другое измерение... А Дэн-который-когда-то-убился-циклодоломпивомимакухой-одновременно, Леха-с-ядовой- стрижкой, Питон-Яд и Кубик-Сапер сели в кружок, развели костер и стали дожидаться его возвращения, распевая народные нидерландские песни.
Глава вторая,
в которой Крот-Пилигрим отважно сражается с Глистом-Солитером и получает свое прозвище.
Крот-Пилигрим очутился в совершенно невозможном месте - в центре огромного, от горизонта до горизонта плантаря макухи. Макуха была высотой в два человеческих роста и такая сильная, что перла с одного взгляда! Крот-Пилигрим тут же свернул косой и громко спросил заросли: "Типы, спичек не будет? Э-эй, есть кто живой? Тут кто нибудь, мать вашу, меня слышит ?!?". "Ну, я слышу. Что, полегчало?",-ответил Глист-Солитер. Он был большим и страшным. Храбрый Крот-Пилигрим не растерялся: "А ты кто такой?".
- Я? Я - Глист-Солитер.
- Да? Тогда я - Бигаро Бибальди Мрвзгандунья Вгебао. А щас - погибао и какао!
Тут Глист-Солитер, который прожил всю жизнь в зарослях ядовой макухи и не разу не прооравший увидел быстро приближающийся батальон истерик, и понял: уже поздно... Истерики набросились на него, и через несколько секунд его разорвало. "Пиздец!",- сказал Крот-Пилигрим и вернулся в свое измерение, где его уже поджидали остальные. Около минуты царило молчание, потом Питон-Яд процедил сквозь зубы: "Пилигрим, мать вашу!". Все погибли под шквал аплодисментов.
Глава третья,
в которой Чпон-Гривастый и Питон-Яд обнаруживают страшную угрозу всему живому на земле,а Толик-Барбитур убивается циклодолом.
Как-то повадились Чпон-Гривастый и Питон-Яд долбить бадыль и приходить орать на Стройку. И потом, в 11 вечера выкупать старую злую Измену, что жила в подвале этой Стройки. Однажды, они как обычно пришли, хапнули, и стали ждать 11 часов, развлекаясь тем временем с парочкой истерик. В 11 часов они культурно спровадили истерик, записав на прощанье их телефоны, и втыкнули на высаживающую дырку... Но Измена не появилась. "Наверное, она занята чем-то плохим!",- подумали Чпон с Питоном и решили проследить. Они заглянули в высаживающую дырку и увидели Измену, которая договаривалась с марсианами. Они обсуждали грядущее вторжение на Землю. "Их надо остановить!", - одновременно подумали Чпон и Питон. "Я побегу домой, а ты неси аппаратуру!",- сказал Чпон.
И через полчаса к нему пришел Питон, таща за собой тяжелую телегу. Они быстро собрали Злой Уничтожитель Марсиан, как уже неднократно делали в прошлом, спасая нашу Землю от их нашествия. Сверхмощный компьютер "Нейрон под ТГК" был подключен к магнитофону "Маяк" и кастрюле с молоком. Причем молоко - передоз с сорока грамм!.. Вот пошла первая фаза боя: на экране засветилась надпись: "Вставьте молоко:", а индикатор разрыва марсиан стоял на нуле. Питон нажал кнопку "Пиздуй!" на клавиатуре, и молоко из кастрюли начало телепортироваться в желудки марсиан... Чпон в это время загружал в их бортовой компьютер гигавируса со своего спутникового терминала "Разбитый Тетрис". Вот на экране "Нейрона" появилась надпись: "К разрыву готов!" и Питон-Яд выжидательно поглядел на Чпона. Чпон вставил в "Тетрис" компакт "Разрывающие-прущие анекдоты для марсиан под молоком, vol.1" и ввел команду:
TETRIS\>ПИЗДУЙ АНЕКДОТЫ /into МАРСИАНЕ /ха-ха-ха
TETRIS\>ГОТОВО, МАТЬ ВАШУ - отозвался "Тетрис"
Чпон представил, что творится сейчас с марсианами: ведь первая волна молока точно совпадала с загрузкой анекдотов:
- Жил. На свете мальчик - так ему и надо...
- Жили две тети: одна добрая, а другая в яму упала...
Сейчас марсиане постепенно "вспоминали" целый компакт анекдотов... Индикатор на нейроне медленно поднимался. Марсиан штырило все больше и больше. В решающий момент Питон недрогнувшей рукой включил магнитофон и записанный на ленту голос Котыка произнес прям у них в головах: "Бигаро Бибальди Мрвзгандунья Вгебао". Марсиан разорвало. Парочка осколков накрыла старую злую Измену, и с тех пор она так и не пришла в себя - до сих пор пьет сироп от кашля. "Туссин".
Потом Питон-Яд пошел домой, а Чпон-Гривастый - к Толику-Барбитуру. Толика-Барбитура дома не было и Чпон с горя убился циклодолом. Потом он встретил Толика-Барбитура и он тоже убился... Такие вот убитые они пошли к Васе-Трактору.
Абсолютно правдивая
Глава 4,
в которой рассвазывается о том, как Питон-Яд и Чпон-Гривастый ходили коцать бадыль и о том, как погиб таракан.
В один прекрасный день Питон-Яд и Чпон-Гривастый решили накоцать бадыля, но не в балке, как обычно, а чуть дальше. В честь этого они выдвинулись по трассе, где вдоль обочины тоже рос бадыль. На протяжении этого Чпон обкоцывал каждый попавшийся мини-плантарь, а Питон чистил свои кроссовки, совершенно не палясь. Потом они спустились по насыпи, где увидели какого-то сухаря. У сухаря было мнение, что они хотят спиздить морковку с огорода, а у них - что пошел он нахуй! Потом отважный Питон-Яд и бесстрашный Чпон-Гривастый вошли в жуткий туннель, где написали на стене:
...В 2000 году, в июле, мы проходили
тут в поисках макухи. Предупреждение
грядущим поколениям:
МАКУХИ ЗДЕСЬ НЕТ!
И проорали. Потом они шли по тоннелю, где вымазались как свиньи и наступили на таракана. По выходу из тоннеля их ожидал еще один мини-плантарь и немеряно крапивы... Питон отчистил Чпону футболку пучком макухи, а потом они дружно влезли в крапиву. Добрались до стройки, по дороге накоцав еще, а там уже посушили, покурили и выкупили Измену-в-11-часов, которая играла сама с собой в пинг-понг.
Глава 5,
в которой Чпон-Гривастый и Питон-Яд накурились химки а у подлого фонарика села батарейка.
В один прекрасный день решили Чпон-Гривастый и Питон-Яд покурить плана. Но вот тут-то и обнаружилось одно маленькое затруднение: плана не было. Но недаром они оба сообразительные ребята: если плана нет, надо его сделать. В этом им помогла книга Джона Пауэла "Поваренная книга анархиста". К превеликому и огромному разъебись оно туды несчастью у них не было ни спирта, ни скипидара, ни сосновой смолы. Но наши сообразительные типы не потерялись и, купив бутылку уматовой синьки, уже в 11 ночи выдвинулись коцать... Долго ли, коротко ли они шли и пришли. И накоцали. Тут батарейка в фонарике взяла и села, да еще и звуки подозрительные начали раздаваться. Как они оттуда съебывались - пиздец!.. Пришли, наварили химки и еще до того, как она была готова, укурились как помойные свиньи... Совершенно неожиданно Чпон вспомнил анекдот, который не преминул рассказать Питону. Вот он почти полностью:
Жили-были Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Шерлок Холмс задвигал чистым героином, а Ватсон - курил все, что горит... И однажды пришел к ним Зуб-и-Зуб. Он хотел, чтобы Ш.Холмс расследовал один случай. По этому поводу он принес чемодан, полный баксов, травы, плана и герыча. Ватсон тут же надолбился и пустил паровоз миссис Хадсон. А у Холмса вышла незадача - подлый Ватсон испортил его шприц, замаскированный под трость. Но Холмс не растерялся, ведь у него был второй шприц, замаскированный под скрипку. Вот этой чудовищной машиной он и задвинул. Это было втройне ужасно: во первых, эта машинка не работала с дозами меньшими, чем LD50 (ого!), во-вторых - он тут же принялся играть, а в-третьих - Ватсон и Хадсон вынуждены были ЭТО слушать накуренными... Такой мести показалось Холмсу недостаточно, и он решил сыграть еще раз (задвинув, естественно). А так как он трезво рассудил, что еще одна LD50 плюс та, что уже была, даст в результате LD100 (а это уже полный передоз), то он пошел к известному наркологу из DEA - профессору Мориарти. "Не фиг делать", - сказал ему профессор, - "У меня есть новая пневматическая винтовка, в которую можно засунуть 5-икубовую машину. Мы применяем ее чтобы незаметно надвигать кого-то, а потом принять его тепленьким. Отойди подальше, а я тебе в задницу выстрелю". Холмс послушно отошел, а Мориарти незаметно зарядил вместо машины 5-идюймовый фаллоимитатор (смотри www.sexshop.com - это действительно страшно!). И запустил Холмсу в зад. Что стало с Холмсом - лучше себе не представлять (такая измена!). После этого он неожиданно перестал задвигать, и стал одним из постоянных посетителей вышеупомянутого сайта.
(с) Хренотень
Mood: замечательное Music: DJ Smash - Volna
|
|
| |
|
|
| 16.01.09 07:55 | дневник ослика Феди |
ru |
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа…
Mood: замечательное
|
|
| |
|
|
| updated 11.12.08 19:29 11.12.08 18:38 | чем мужчина похож на насморк? |
ru |
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
(с)
Mood: разговорчивое 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
Total posts: 7 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
