|
| 05.07.10 15:29 | Парочка интересных афоризмов |
ru |
Каждый мужчина имеет право на лево
Если парень говорит, что он мудак, падонок, неудачник - не утешай и не
разубеждай его! ОН ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! БЕГИ!!!
Если ты переспал с супер моделью...Не льсти себе. Возможно ей просто
было интересно, какого это...с лохом
Я переспала с ним на первом свидании, чтобы он мне больше никогда не
звонил... И опять просчиталась
У каждой девушки есть девиз «любить нельзя использовать» но запятую все
ставят по-разному
.
..И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...
Если женщина идёт с опущенной головой - у неё ЕСТЬ любовник. Если
женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё ЕСТЬ любовник! Если
женищина держит голову прямо - у неё ЕСТЬ любовник. И ВООБЩЕ, если у
женщины есть голова, то у неё ЕСТЬ любовник!
если не можешь довести девушку до оргазма. ..доведи ее хотябы до дома!
Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!
-Девушка, а можно вас?
-А можно не вы?
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер,а
тот,который каждый вечер заводит одну и ту же...
Mood: хорошее 
|
|
| |
|
|
| 25.05.10 18:41 | почему влюбляются?) |
ru |
Mood: разговорчивое 
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 17.05.10 19:02 | мини комикс) |
ru |
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 13.05.10 18:26 | ыыы |
ru |
Mood: замечательное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 20.11.09 19:36 20.11.09 19:35 | хорошие девочки... |
ru |
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями)
Mood: счастливое 
|
| Comments: 21 | |
| |
|
|
| 15.09.09 17:14 | Мужчина в женском коллективе. |
ru |
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь
- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто
не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть
хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики,я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| 05.09.09 23:55 | длня настроя |
ru |
Mood: замечательное
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 18.01.09 09:32 | матрица |
ru |
(для тех, кто видел фильм)
Нео – дурной неофашист, страдающий дежа-вю, амнезией и болезнью Паркинсона. Носит длиннющий кожаный плащ и постоянно задает идиотские вопросы Морфей – наркоман со стажем, лысый негр, принявший буддизм. Тоже носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо раговаривает на русском языке Тринити – Любовница Нео Агенты – психи, переодетые санитарами Риган – российский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и считает себя философом Огакул – старая еврейка из Одессы Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, сумасшедшие дети и другие. Эпиграф: Іmagine, there is no spoon! (Где ложка, блядь?!) Часть первая Типа реальный мир Сцена Первая На сцене неубранная комната, посреди которой стоит компьютер. По компьютеру чатится Нео. Внезапно в терминале появляется мерзкая рожа Морфея... Нєо: Ой! Морфей: Ищи телку с зайчиком на жопе. Нео: Ты хто? Морфей: Хочеш знать правду? Нео: Шо-о? Морфей: Спрашиваю: Хочеш знать правду? Нео: Какую?
В дверь звонят. Нео: Хочу!… то есть, Хто там? Наркоманы: Это мы. Есть? Нео шаркает к двери и открывает ее. Наркоманы видят компьютер и высаживаются на измену. Наркоманы: (дрожащим голосом) Давай! Нео: Бабки где? Наркоманы: (оглядываясь на телевизор) На… Нео: На… Наркоманы: Дернешь? Нео: Пошли… Сцена Вторая (очень короткая) Дискотека. Все дурные или пьяные. В толпе бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка вырывается, пиздит все вокруг и орет дурным голосом "Агенты, агенты!". Периодически она подпрыгивает и сучит ногами. Санитары ловят ее и колят в сраку большим шприцом. В этот момент Нео замечает нарисованного мелом у нее на жопе зайчика а-ля "плэйбой". Сцена Третья Нео просыпается в дурдоме. На нем намотано одеяло на манер смирительной рубашки. Нео: (пытаясь вытащить руку и дотянуться до сигарет) От... хуйня! Входят санитары. Нео: Ага, агенты, блядь! (с этими словами он таки вытягивает одну руку и показывает санитарам американский фак)
Агенти: Ну шо, проснулся, блядь? Сичас мы сделаем процедурку. Любишь процедурку? Мням, мням :) Если ты считаешь, что ты крутой, мы тебе скажем: ты - падла! Мы - санитары, мы - чистим заразу. А зараза - это ты! С этими словами санитары пиздят Нео по печени и засовывают ему в зад гнутую столовую ложку. Санитари: Представь - никакой ложки нету!. (Ржут и выходят). Нео: (вынимая из зада ложку) Где-то я уже такое слышал… про конфету… Сцена Четвертая Блатхата Морфея. На полу лежит Тринити в передозе и несколько пьяных барыг. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити начинает блевать. Нео: Шо тут? Морфей: Добро пожаловать в реальный мир! Тринити: Буе-еееэээ.... Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео. Морфей: Возьмеш красное – будеш клевым парнем, присядешь на то же, шо и мы. Возмешь синее – будеш лохом конкретним, то шо это мел. Тринити: Буе-еееааааа.... Нео тянет руку сначала за красным, потом за синим, потом опять за красным.
На челе его видно тяжелую работу мысли. Решившись, он таки берет красное колесо и закидывается. Морфей: (Протягивая Нео пузырь портвейна) На, запей! Тринити: Бууууууе-еееээээ.... Нео: (Открывая глаза и очень громко) Я знаю Кунг-Фу! З этими словами он начинает пиздить мебель, пьяних барыг и прочий хлам, раскиданный по комнате. Тринити: Шо он делает? Морфей: (смотрит на зеленый "снег") Он двигается! Тринити: Не так быстро! Буе-еееэээээээ.... Нео продолжает молотить воздух, изредка попадая в стены. В таких случаях он кричит «Хэ!» и пиздит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот растянулся в усмешке. Судя по всему - Нео очень хорошо. Сцена Пятая Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг лежит расхуяченая мебель, какие-то кастрюли и штук сорок погнутых ложек. Рядом с Нео храпит Морфей, посреди комнаты что-то мычит Тринити. От ее мычания Нео и просыпается. Нео: (хрипло) Хто тут?... Морфей: (не просыпаясь) Хочеш знать правду? Нео: Неее... Морфей: Так знай, тут ты. Нео: Хто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу. Нео обводит комнату взглядом. Потом тихонько вытягивает из кармана Морфея мобильный телефон и дрожащими руками начинает что-то набирать. Морфей: (к Нео) От я щяз кому-то! Отдай трубу.. Нео: (набрав таки что-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А! На столе звонит древний телефон. Морфей подходит к нему. Морфей: (глядя на Нео) Дозвонился? (снимая трубу) Ну, “Алльо!” Нео со страхом отбрасывает мобилу. Морфей: (сочувственно) Тебе наверно нужно к Огакулу... Нео: Хто такой Оракул? Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, шо живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как сломать Матрицу. Нео: А почему я должен ее ломать? И нахуя? Тринити: То шо ты мудак! Нео: (глядя на себя в зеркало) И почему я лысый?! Сцена Шестая, где Нео учится летать. Морфей: (к Нео) Это имитатор. Тут действуют те же правила, что и в Матрице. На некоторые ты можешь полагаться, некоторые можно поломать Нео: А как я узнаю, шо можно ломать?
Морфей: (стоя уже на крыше высоченного дома рядом с Нео) Пизданеш и узнаешь. Нео: (радостно) Правда? Морфей: (хитро) Ага. Прыгай. Нео зажмуривает один глаз и подозрительно смотрит на негра. Нео: И на хуя? Морфей: Узнаешь правду! Лети, да? Морфей толкает Нео с крыши. Нео: (хаотично размахивая руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!... Морфей: (красиво кружась вокруг Нео) Лети, а не “бля”! Нео: Бля-а-а-ааа!... На последней ноте он шмякается об асфальт как мешок говна и плющится как диснеевский зайчик. Над асфальтом торчат только глаза, которыми Нео диковато вращает. Рядом плавно, как картонная ракета в фантастических фильмах, приземляется Морфей. Морфей: Белые не умеют летать... Нео: (выплевывая зубы) От ффаф я вфтану, то ты фука, ляжеф! Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком пробки от шампанского он раздувается до нормального объема и, пошатываясь, встает. На поясе Морфея верещит пейджер. Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащом) Пора идти. Нео хромает за Морфеем, харкая кровью, и размахивает ногами, тщетно пытаясь уебать негра в спину. Часть Вторая. Матрица За сценой Кабинет Главврача. На столе стоит тарелка борща, рядом с которой сидит Риган, и табличка "Смит", соответственно со Смитом. Риган судорожно ест. У Смита в ухо засунут кусок провода от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, которой он периодически пиздит по столу. Смит: Так вот, нас интересует - кто пиздит из больницы колеса? Риган: Ам-гум… Скоко? Платиш скоко? Смит: (пытаясь сдержаться, но с металлом в голосе) Хто дилер? Риган: (закатывает глаза и мерзко плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща и димедрол каждый день! Смит: Ладно, тарелка, ампула... и ложка в день! Риган: Три! Смит: Две! Две ампулы димедрола в день и имя! Риган: (шипит) Морф-ффей! Это он, блядский ниггер, это он научил Нео кунг-фу! Он знает правду, но (начинает плакать) ни-и-икому-у не говори-ит... Смит: (теребит ухо с проводом) А ща - пшел нахуй, а то ничего не получишь!
Смит хуярит мухобойкой Ригана. Риган перестает плакать, пиздит со стола ложку и пятится к двери. Сцена Первая Захламленная квартира старой еврейки по фамилии Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, дебильно играющиеся алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего телепает и кидает в разные стороны. Движения у него порывистые, глаза блестят, руки дрожат. Морфей: (пытаясь обнять еврейку) Ом-манэ Падрэ Хум! Огакул: (глядя на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А хто этот мудак? Морфей: (мерзко кривляясь) Он хочет знать пг'авду... Огакул: (снова глядя на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент! Нео: (дергаясь) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!.. Огакул: Вижу. Но ты полюбиш ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгьот. Или не умгьот…. Но кто-то таки умгьот. Нео: (дергая головой) Кунг! Хву! Огакул: (доставая что-то из кармана) Нет, боже ж мой, от на - съешь. Нео не глядя жрет, давиться, харкает на пол и снова жрет. Постепенно его попускает. Нео: (диковато оглядываясь) Где я?
Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей. Нео: От спасибо, я лучше пойду... Нео виходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать мнут ложки. Нео: (Морфею, ждущему его в коридоре) Шо это за блядь? Морфей: Ничего не говори. Я не хочу знать эту хуйню! (Он вытаскивает из-за пазухи старый грязный телефон, который начинает мерзко пищать) Мы возвращаемся. Нео: Куда? Морфей: Домой, в реальный мир! Морфей снимает трубку и в этот же миг из дверей выскакивают Агенты. Нео: (радостно подпрыгивая) Ага, Агенты, блядь! Агенти: (связывая Морфея) От ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач! Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный! Агенти: Ага. Как обизяна. Га-га-ггаааа! (прутся) Агенты пиздят обоих ногами, двигаясь, с точки зрения наркоманов, неуловимо быстро. Нео охватывает прозрение, на мгновение он чувствует истину, но какая-то хуйня бьет его по затылку и сознание гаснет Сцена Вторая В комнату, где сидят Тринити и Риган, входин Нео. Он в сраку пьяный.
По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колеса и штук триста ложек. Нео: (поет) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!…" Тринити: Где Морфей? Нео: (показывая скрещенные пальцы) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!…" Риган: Где Морфей?! Нео закатывает глаза, громко гудит и дергает локтями, изображая паровоз. Тринити: Последний раз спрашиваю, где Морфей? Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу! С этими словами он блюет прямо на пол, на колеса, шприцы и ложки Риган: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - сука! Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Шо случилось с Морфеем? Нео: Оррружие! Мне надо орружие! Я стрелять хочу... Риган: Сделай ему клизьму, шоб не умер..
Тринити берет огромную клизьму и любовно сует ее Нео в сраку. Нео, не не замечая клизмы, хватает самую большую ложку и начинает точить ее об бетонный пол. Когда лезвие становится как бритва он прячет ложку в штаны и берется за другую. Риган с опасением косится на уже пятнадцатую заточку, что делает Нео и потихоньку отползает назад. Риган с опасением косится на уже пятнадцатую заточку, что делает Нео и потихоньку отползает назад. Нео: А ну стоять, блядь! Риган: (лицемерно пытаясь улыбнуться) Чьто, ну чьто такоє? Нео кидет ложку в Ригана, ложка попадает ему в грудь, где и застряет. На пол что-то капает из разбитой в кармане Ригана ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в лужу и пробует на вкус. Нео: Ишь ты, димедрол! Ссучился, падлюка, я сразу заподозрил. Риган тихо оседает на пол. Его пальцы судорожно скребут пыльный бетон. Права оставляет след, очень похожий на слово "матрица", левая - "мы тут как блядские батарейки".
Сцена Третья Снова кабинет главврача, куда влетает Нео с большой клизьмой в жопе. На стуле тихо бредит связанный Морфей, рядом копошаться санитары. Нео: Ага, у вас тут штаб! Он громко бздит, клизьма выпадает, а вслед за ней выпадает в подставленную ладонь небольшое красное колесо, которое Нео сует в рот негру. Морфей чавкает, вылупляет глаза и с громким "чпок!" исчезает. На стуле остается только старый грязный мобильник. Смит: А-аа!, ща мы те пожем «Штаб»! Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать! С этими словами он пиздит главврача телефоном. Телефон звонит, главврач падает, остальные разбегаются. Заключительная Сцена На полу лежит Тринити в полном анабиозе и несколько пьяных в жопу барыг. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый «снег». Входит Нео. Тринити начинает блевать.
Нео: (вылупив глаза) Ну ни хуя ж себе! Морфей: Добро пожаловать в реальный мир! Тринити: Буе-еееэээээаааа.... Нео срывает тяжелую штору, за которой закрытое ржавой решеткой засиженное мухами окно. Мощным ударом головы разбивает стекло, зубами вырывает решетку и исчезает в голубой беспредельности неба. Откуда-то издалека доносится его затихающий вопль «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!» Конец Paul Zhdanov (pzhdanov@kyivpost.com), август – сентябрь 2000. Распространение свободное, ссылки на автора и “благодарность” обязателбны. Особенная благодарность Ивану Туруку за творческую помощь та и за то, что он не позволил бросить рассказ после первого же листа.
(с)
Mood: замечательное
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 16.01.09 09:14 | мысли младенца |
ru |
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
Mood: замечательное
|
| Comments: 13 | |
| |
|
|
| 16.01.09 08:36 | -= Крот-Пилигрим, его друзья и многие другие =- |
ru |
Глава первая,
в которой мы знакомимся со славными студентами Технодрома, а Крот-Пилигрим уходит в другое измерение.
...Однажды, в тридевятом царстве, распроклятом государстве жили-были Крот-Пилигрим и Глист-Солитер. Крот-Пилигрим изредка долбил макуху, изредка пил молоко, что было неудивительно, т.к. он учился в Технодроме, построенном Володей Гидрокристо под руководством доброго Шредера. У доброго Шредера были друзья Шредингеры, два брата-психиатра. Когда Шредер был еще злым они доходчиво объяснили ему, что его стремление уничтожить Нинзя-Черепашек объясняется застарелым комплексом вины перед бабушкой, которую он трахал в детстве. С тех пор злой Шредер стал добрым Шредером. Он стал помогогать бедным и построил Технодром, в котором учились такие замечательные личности, как Питон-Яд, Крот-Пилигрим, Кубик-Сапер и Дема, которого когда-то приняли мусора с двумя коробками отборной макухи... Но это уже совсем другая история!
А пока вернемся к Кроту-Пилигриму и к тому, как он получил свое прозвище... Однажды шел он по улице на репетицию супер-мега-панкгруппы "Каловые Массы". И встретился ему Кубик-Сапер, который по странному совпадению шел туда же. Кубик, когда он убивался циклодолом, ходил как сапер, за что и получил такое произвище. В этот раз он тоже был убитым. Вот он своей странной походкой подошел к Кроту-Пилигриму и сказал: "Здравствуй!". По походке Кубика Крот понял - репетиции не будет. "Здравствуй и ты!" - ответил Крот. "Пошли повыкупаем галюны" - сказал ему Кубик-Сапер. "Пошли" - ответил Крот. И они пошли выкупать галюны в подъезд Лехи-с-ядовой-стрижкой. Только они вошли в темный подъезд, где уже вовсю развлекались галюны Кубика-Сапера, как услышали дикий хохот... Заинтересовавшись источником этого хохота, они вплотную подошли к двери Лехи-с-ядовой-стрижкой, который тоже учился в Технодроме. После десяти звонков дверь открыли Леха-с-ядовой-стрижкой и Питон-Яд. "Боже мой!",- воскликнул Крот-Пилигрим, заламывая руки,-"Они же под молоком!". Ответом ему была истерика из двух стволов. Когда Истерика-из-двух-стволов удалилась на приличное расстояние, они смогли поздороваться. Неожиданно Питон-Яд выдвинул предложение: поиграть в настольный футбол. Как только они сели играть, Истерика-из-двух-стволов заинтересовалась и вернулась, ведя с собой подружку (для Кубика-Сапера)... В самый разгар этой оргии раздался звонок: это зашел Дэн-который-когда-то-убился-циклодолом-пивом-и- макухой-одновременно. Он поздовался и раздраженно заметил: "Кто это своих галюнов на лестнице оставил? Они меня достали... Кстати, Леха, это не к тебе в гости две истерики проходили?". "Ко мне!",- ответил Леха-с-ядовой-стрижкой и истерики тут же взялись за него вдвоем, в отместку за то, что он спалил им хату. Дэн-который-когда-то-убился-циклодолом-пивом-и-макухой-одновременно предложил: "Между прочим, я под трамадолом. Не хотите ли прогулятся до Днепропетровска?". "Хотим!!!",- дружно ответили остальные.
...И вот на трассе "Москва-Симферополь" показалась следующая странная компания:
1. Дэн, которого тащило вперед со страшной силой.
2. Леха-с-ядовой-стрижкой и Питон-Яд, отчаянно флиртующие с двумя Истериками.
3. Кубик-Сапер, который шел, отыскивая мины одним галюном и ведя на поводке другой.
4. Крот-Пилигрим, которого не перло...
Наконец, Кроту-Пилигриму эта непруха надоела и он спросил: "Типы, у кого есть что-то, чтоб убиться ?". Они молча повернулись к нему и достали... Дэн - трамадол, Питон - 200 грамм молока а Кубик - циклодол. Крот вежливо осведомился: "Вы что, поебались ?!!". "Ага", - ответили они. "Ну и ладно",- ответил Крот-Пилигрим. Он припил 100 молока и схавал по 5 цикло- и трамадола. Через полчаса Крот-Пилигрим ушел в другое измерение... А Дэн-который-когда-то-убился-циклодоломпивомимакухой-одновременно, Леха-с-ядовой- стрижкой, Питон-Яд и Кубик-Сапер сели в кружок, развели костер и стали дожидаться его возвращения, распевая народные нидерландские песни.
Глава вторая,
в которой Крот-Пилигрим отважно сражается с Глистом-Солитером и получает свое прозвище.
Крот-Пилигрим очутился в совершенно невозможном месте - в центре огромного, от горизонта до горизонта плантаря макухи. Макуха была высотой в два человеческих роста и такая сильная, что перла с одного взгляда! Крот-Пилигрим тут же свернул косой и громко спросил заросли: "Типы, спичек не будет? Э-эй, есть кто живой? Тут кто нибудь, мать вашу, меня слышит ?!?". "Ну, я слышу. Что, полегчало?",-ответил Глист-Солитер. Он был большим и страшным. Храбрый Крот-Пилигрим не растерялся: "А ты кто такой?".
- Я? Я - Глист-Солитер.
- Да? Тогда я - Бигаро Бибальди Мрвзгандунья Вгебао. А щас - погибао и какао!
Тут Глист-Солитер, который прожил всю жизнь в зарослях ядовой макухи и не разу не прооравший увидел быстро приближающийся батальон истерик, и понял: уже поздно... Истерики набросились на него, и через несколько секунд его разорвало. "Пиздец!",- сказал Крот-Пилигрим и вернулся в свое измерение, где его уже поджидали остальные. Около минуты царило молчание, потом Питон-Яд процедил сквозь зубы: "Пилигрим, мать вашу!". Все погибли под шквал аплодисментов.
Глава третья,
в которой Чпон-Гривастый и Питон-Яд обнаруживают страшную угрозу всему живому на земле,а Толик-Барбитур убивается циклодолом.
Как-то повадились Чпон-Гривастый и Питон-Яд долбить бадыль и приходить орать на Стройку. И потом, в 11 вечера выкупать старую злую Измену, что жила в подвале этой Стройки. Однажды, они как обычно пришли, хапнули, и стали ждать 11 часов, развлекаясь тем временем с парочкой истерик. В 11 часов они культурно спровадили истерик, записав на прощанье их телефоны, и втыкнули на высаживающую дырку... Но Измена не появилась. "Наверное, она занята чем-то плохим!",- подумали Чпон с Питоном и решили проследить. Они заглянули в высаживающую дырку и увидели Измену, которая договаривалась с марсианами. Они обсуждали грядущее вторжение на Землю. "Их надо остановить!", - одновременно подумали Чпон и Питон. "Я побегу домой, а ты неси аппаратуру!",- сказал Чпон.
И через полчаса к нему пришел Питон, таща за собой тяжелую телегу. Они быстро собрали Злой Уничтожитель Марсиан, как уже неднократно делали в прошлом, спасая нашу Землю от их нашествия. Сверхмощный компьютер "Нейрон под ТГК" был подключен к магнитофону "Маяк" и кастрюле с молоком. Причем молоко - передоз с сорока грамм!.. Вот пошла первая фаза боя: на экране засветилась надпись: "Вставьте молоко:", а индикатор разрыва марсиан стоял на нуле. Питон нажал кнопку "Пиздуй!" на клавиатуре, и молоко из кастрюли начало телепортироваться в желудки марсиан... Чпон в это время загружал в их бортовой компьютер гигавируса со своего спутникового терминала "Разбитый Тетрис". Вот на экране "Нейрона" появилась надпись: "К разрыву готов!" и Питон-Яд выжидательно поглядел на Чпона. Чпон вставил в "Тетрис" компакт "Разрывающие-прущие анекдоты для марсиан под молоком, vol.1" и ввел команду:
TETRIS\>ПИЗДУЙ АНЕКДОТЫ /into МАРСИАНЕ /ха-ха-ха
TETRIS\>ГОТОВО, МАТЬ ВАШУ - отозвался "Тетрис"
Чпон представил, что творится сейчас с марсианами: ведь первая волна молока точно совпадала с загрузкой анекдотов:
- Жил. На свете мальчик - так ему и надо...
- Жили две тети: одна добрая, а другая в яму упала...
Сейчас марсиане постепенно "вспоминали" целый компакт анекдотов... Индикатор на нейроне медленно поднимался. Марсиан штырило все больше и больше. В решающий момент Питон недрогнувшей рукой включил магнитофон и записанный на ленту голос Котыка произнес прям у них в головах: "Бигаро Бибальди Мрвзгандунья Вгебао". Марсиан разорвало. Парочка осколков накрыла старую злую Измену, и с тех пор она так и не пришла в себя - до сих пор пьет сироп от кашля. "Туссин".
Потом Питон-Яд пошел домой, а Чпон-Гривастый - к Толику-Барбитуру. Толика-Барбитура дома не было и Чпон с горя убился циклодолом. Потом он встретил Толика-Барбитура и он тоже убился... Такие вот убитые они пошли к Васе-Трактору.
Абсолютно правдивая
Глава 4,
в которой рассвазывается о том, как Питон-Яд и Чпон-Гривастый ходили коцать бадыль и о том, как погиб таракан.
В один прекрасный день Питон-Яд и Чпон-Гривастый решили накоцать бадыля, но не в балке, как обычно, а чуть дальше. В честь этого они выдвинулись по трассе, где вдоль обочины тоже рос бадыль. На протяжении этого Чпон обкоцывал каждый попавшийся мини-плантарь, а Питон чистил свои кроссовки, совершенно не палясь. Потом они спустились по насыпи, где увидели какого-то сухаря. У сухаря было мнение, что они хотят спиздить морковку с огорода, а у них - что пошел он нахуй! Потом отважный Питон-Яд и бесстрашный Чпон-Гривастый вошли в жуткий туннель, где написали на стене:
...В 2000 году, в июле, мы проходили
тут в поисках макухи. Предупреждение
грядущим поколениям:
МАКУХИ ЗДЕСЬ НЕТ!
И проорали. Потом они шли по тоннелю, где вымазались как свиньи и наступили на таракана. По выходу из тоннеля их ожидал еще один мини-плантарь и немеряно крапивы... Питон отчистил Чпону футболку пучком макухи, а потом они дружно влезли в крапиву. Добрались до стройки, по дороге накоцав еще, а там уже посушили, покурили и выкупили Измену-в-11-часов, которая играла сама с собой в пинг-понг.
Глава 5,
в которой Чпон-Гривастый и Питон-Яд накурились химки а у подлого фонарика села батарейка.
В один прекрасный день решили Чпон-Гривастый и Питон-Яд покурить плана. Но вот тут-то и обнаружилось одно маленькое затруднение: плана не было. Но недаром они оба сообразительные ребята: если плана нет, надо его сделать. В этом им помогла книга Джона Пауэла "Поваренная книга анархиста". К превеликому и огромному разъебись оно туды несчастью у них не было ни спирта, ни скипидара, ни сосновой смолы. Но наши сообразительные типы не потерялись и, купив бутылку уматовой синьки, уже в 11 ночи выдвинулись коцать... Долго ли, коротко ли они шли и пришли. И накоцали. Тут батарейка в фонарике взяла и села, да еще и звуки подозрительные начали раздаваться. Как они оттуда съебывались - пиздец!.. Пришли, наварили химки и еще до того, как она была готова, укурились как помойные свиньи... Совершенно неожиданно Чпон вспомнил анекдот, который не преминул рассказать Питону. Вот он почти полностью:
Жили-были Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Шерлок Холмс задвигал чистым героином, а Ватсон - курил все, что горит... И однажды пришел к ним Зуб-и-Зуб. Он хотел, чтобы Ш.Холмс расследовал один случай. По этому поводу он принес чемодан, полный баксов, травы, плана и герыча. Ватсон тут же надолбился и пустил паровоз миссис Хадсон. А у Холмса вышла незадача - подлый Ватсон испортил его шприц, замаскированный под трость. Но Холмс не растерялся, ведь у него был второй шприц, замаскированный под скрипку. Вот этой чудовищной машиной он и задвинул. Это было втройне ужасно: во первых, эта машинка не работала с дозами меньшими, чем LD50 (ого!), во-вторых - он тут же принялся играть, а в-третьих - Ватсон и Хадсон вынуждены были ЭТО слушать накуренными... Такой мести показалось Холмсу недостаточно, и он решил сыграть еще раз (задвинув, естественно). А так как он трезво рассудил, что еще одна LD50 плюс та, что уже была, даст в результате LD100 (а это уже полный передоз), то он пошел к известному наркологу из DEA - профессору Мориарти. "Не фиг делать", - сказал ему профессор, - "У меня есть новая пневматическая винтовка, в которую можно засунуть 5-икубовую машину. Мы применяем ее чтобы незаметно надвигать кого-то, а потом принять его тепленьким. Отойди подальше, а я тебе в задницу выстрелю". Холмс послушно отошел, а Мориарти незаметно зарядил вместо машины 5-идюймовый фаллоимитатор (смотри www.sexshop.com - это действительно страшно!). И запустил Холмсу в зад. Что стало с Холмсом - лучше себе не представлять (такая измена!). После этого он неожиданно перестал задвигать, и стал одним из постоянных посетителей вышеупомянутого сайта.
(с) Хренотень
Mood: замечательное Music: DJ Smash - Volna
|
|
| |
|
Total posts: 29 Pages: 3
«« « 1 2 3
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
