|
16.01.09 08:36 |
Ex*ИДЕЯ   | -= Крот-Пилигрим, его друзья и многие другие =- |
ru |
Глава первая,
в которой мы знакомимся со славными студентами Технодрома, а Крот-Пилигрим уходит в другое измерение.
...Однажды, в тридевятом царстве, распроклятом государстве жили-были Крот-Пилигрим и Глист-Солитер. Крот-Пилигрим изредка долбил макуху, изредка пил молоко, что было неудивительно, т.к. он учился в Технодроме, построенном Володей Гидрокристо под руководством доброго Шредера. У доброго Шредера были друзья Шредингеры, два брата-психиатра. Когда Шредер был еще злым они доходчиво объяснили ему, что его стремление уничтожить Нинзя-Черепашек объясняется застарелым комплексом вины перед бабушкой, которую он трахал в детстве. С тех пор злой Шредер стал добрым Шредером. Он стал помогогать бедным и построил Технодром, в котором учились такие замечательные личности, как Питон-Яд, Крот-Пилигрим, Кубик-Сапер и Дема, которого когда-то приняли мусора с двумя коробками отборной макухи... Но это уже совсем другая история!
А пока вернемся к Кроту-Пилигриму и к тому, как он получил свое прозвище... Однажды шел он по улице на репетицию супер-мега-панкгруппы "Каловые Массы". И встретился ему Кубик-Сапер, который по странному совпадению шел туда же. Кубик, когда он убивался циклодолом, ходил как сапер, за что и получил такое произвище. В этот раз он тоже был убитым. Вот он своей странной походкой подошел к Кроту-Пилигриму и сказал: "Здравствуй!". По походке Кубика Крот понял - репетиции не будет. "Здравствуй и ты!" - ответил Крот. "Пошли повыкупаем галюны" - сказал ему Кубик-Сапер. "Пошли" - ответил Крот. И они пошли выкупать галюны в подъезд Лехи-с-ядовой-стрижкой. Только они вошли в темный подъезд, где уже вовсю развлекались галюны Кубика-Сапера, как услышали дикий хохот... Заинтересовавшись источником этого хохота, они вплотную подошли к двери Лехи-с-ядовой-стрижкой, который тоже учился в Технодроме. После десяти звонков дверь открыли Леха-с-ядовой-стрижкой и Питон-Яд. "Боже мой!",- воскликнул Крот-Пилигрим, заламывая руки,-"Они же под молоком!". Ответом ему была истерика из двух стволов. Когда Истерика-из-двух-стволов удалилась на приличное расстояние, они смогли поздороваться. Неожиданно Питон-Яд выдвинул предложение: поиграть в настольный футбол. Как только они сели играть, Истерика-из-двух-стволов заинтересовалась и вернулась, ведя с собой подружку (для Кубика-Сапера)... В самый разгар этой оргии раздался звонок: это зашел Дэн-который-когда-то-убился-циклодолом-пивом-и- макухой-одновременно. Он поздовался и раздраженно заметил: "Кто это своих галюнов на лестнице оставил? Они меня достали... Кстати, Леха, это не к тебе в гости две истерики проходили?". "Ко мне!",- ответил Леха-с-ядовой-стрижкой и истерики тут же взялись за него вдвоем, в отместку за то, что он спалил им хату. Дэн-который-когда-то-убился-циклодолом-пивом-и-макухой-одновременно предложил: "Между прочим, я под трамадолом. Не хотите ли прогулятся до Днепропетровска?". "Хотим!!!",- дружно ответили остальные.
...И вот на трассе "Москва-Симферополь" показалась следующая странная компания:
1. Дэн, которого тащило вперед со страшной силой.
2. Леха-с-ядовой-стрижкой и Питон-Яд, отчаянно флиртующие с двумя Истериками.
3. Кубик-Сапер, который шел, отыскивая мины одним галюном и ведя на поводке другой.
4. Крот-Пилигрим, которого не перло...
Наконец, Кроту-Пилигриму эта непруха надоела и он спросил: "Типы, у кого есть что-то, чтоб убиться ?". Они молча повернулись к нему и достали... Дэн - трамадол, Питон - 200 грамм молока а Кубик - циклодол. Крот вежливо осведомился: "Вы что, поебались ?!!". "Ага", - ответили они. "Ну и ладно",- ответил Крот-Пилигрим. Он припил 100 молока и схавал по 5 цикло- и трамадола. Через полчаса Крот-Пилигрим ушел в другое измерение... А Дэн-который-когда-то-убился-циклодоломпивомимакухой-одновременно, Леха-с-ядовой- стрижкой, Питон-Яд и Кубик-Сапер сели в кружок, развели костер и стали дожидаться его возвращения, распевая народные нидерландские песни.
Глава вторая,
в которой Крот-Пилигрим отважно сражается с Глистом-Солитером и получает свое прозвище.
Крот-Пилигрим очутился в совершенно невозможном месте - в центре огромного, от горизонта до горизонта плантаря макухи. Макуха была высотой в два человеческих роста и такая сильная, что перла с одного взгляда! Крот-Пилигрим тут же свернул косой и громко спросил заросли: "Типы, спичек не будет? Э-эй, есть кто живой? Тут кто нибудь, мать вашу, меня слышит ?!?". "Ну, я слышу. Что, полегчало?",-ответил Глист-Солитер. Он был большим и страшным. Храбрый Крот-Пилигрим не растерялся: "А ты кто такой?".
- Я? Я - Глист-Солитер.
- Да? Тогда я - Бигаро Бибальди Мрвзгандунья Вгебао. А щас - погибао и какао!
Тут Глист-Солитер, который прожил всю жизнь в зарослях ядовой макухи и не разу не прооравший увидел быстро приближающийся батальон истерик, и понял: уже поздно... Истерики набросились на него, и через несколько секунд его разорвало. "Пиздец!",- сказал Крот-Пилигрим и вернулся в свое измерение, где его уже поджидали остальные. Около минуты царило молчание, потом Питон-Яд процедил сквозь зубы: "Пилигрим, мать вашу!". Все погибли под шквал аплодисментов.
Глава третья,
в которой Чпон-Гривастый и Питон-Яд обнаруживают страшную угрозу всему живому на земле,а Толик-Барбитур убивается циклодолом.
Как-то повадились Чпон-Гривастый и Питон-Яд долбить бадыль и приходить орать на Стройку. И потом, в 11 вечера выкупать старую злую Измену, что жила в подвале этой Стройки. Однажды, они как обычно пришли, хапнули, и стали ждать 11 часов, развлекаясь тем временем с парочкой истерик. В 11 часов они культурно спровадили истерик, записав на прощанье их телефоны, и втыкнули на высаживающую дырку... Но Измена не появилась. "Наверное, она занята чем-то плохим!",- подумали Чпон с Питоном и решили проследить. Они заглянули в высаживающую дырку и увидели Измену, которая договаривалась с марсианами. Они обсуждали грядущее вторжение на Землю. "Их надо остановить!", - одновременно подумали Чпон и Питон. "Я побегу домой, а ты неси аппаратуру!",- сказал Чпон.
И через полчаса к нему пришел Питон, таща за собой тяжелую телегу. Они быстро собрали Злой Уничтожитель Марсиан, как уже неднократно делали в прошлом, спасая нашу Землю от их нашествия. Сверхмощный компьютер "Нейрон под ТГК" был подключен к магнитофону "Маяк" и кастрюле с молоком. Причем молоко - передоз с сорока грамм!.. Вот пошла первая фаза боя: на экране засветилась надпись: "Вставьте молоко:", а индикатор разрыва марсиан стоял на нуле. Питон нажал кнопку "Пиздуй!" на клавиатуре, и молоко из кастрюли начало телепортироваться в желудки марсиан... Чпон в это время загружал в их бортовой компьютер гигавируса со своего спутникового терминала "Разбитый Тетрис". Вот на экране "Нейрона" появилась надпись: "К разрыву готов!" и Питон-Яд выжидательно поглядел на Чпона. Чпон вставил в "Тетрис" компакт "Разрывающие-прущие анекдоты для марсиан под молоком, vol.1" и ввел команду:
TETRIS\>ПИЗДУЙ АНЕКДОТЫ /into МАРСИАНЕ /ха-ха-ха
TETRIS\>ГОТОВО, МАТЬ ВАШУ - отозвался "Тетрис"
Чпон представил, что творится сейчас с марсианами: ведь первая волна молока точно совпадала с загрузкой анекдотов:
- Жил. На свете мальчик - так ему и надо...
- Жили две тети: одна добрая, а другая в яму упала...
Сейчас марсиане постепенно "вспоминали" целый компакт анекдотов... Индикатор на нейроне медленно поднимался. Марсиан штырило все больше и больше. В решающий момент Питон недрогнувшей рукой включил магнитофон и записанный на ленту голос Котыка произнес прям у них в головах: "Бигаро Бибальди Мрвзгандунья Вгебао". Марсиан разорвало. Парочка осколков накрыла старую злую Измену, и с тех пор она так и не пришла в себя - до сих пор пьет сироп от кашля. "Туссин".
Потом Питон-Яд пошел домой, а Чпон-Гривастый - к Толику-Барбитуру. Толика-Барбитура дома не было и Чпон с горя убился циклодолом. Потом он встретил Толика-Барбитура и он тоже убился... Такие вот убитые они пошли к Васе-Трактору.
Абсолютно правдивая
Глава 4,
в которой рассвазывается о том, как Питон-Яд и Чпон-Гривастый ходили коцать бадыль и о том, как погиб таракан.
В один прекрасный день Питон-Яд и Чпон-Гривастый решили накоцать бадыля, но не в балке, как обычно, а чуть дальше. В честь этого они выдвинулись по трассе, где вдоль обочины тоже рос бадыль. На протяжении этого Чпон обкоцывал каждый попавшийся мини-плантарь, а Питон чистил свои кроссовки, совершенно не палясь. Потом они спустились по насыпи, где увидели какого-то сухаря. У сухаря было мнение, что они хотят спиздить морковку с огорода, а у них - что пошел он нахуй! Потом отважный Питон-Яд и бесстрашный Чпон-Гривастый вошли в жуткий туннель, где написали на стене:
...В 2000 году, в июле, мы проходили
тут в поисках макухи. Предупреждение
грядущим поколениям:
МАКУХИ ЗДЕСЬ НЕТ!
И проорали. Потом они шли по тоннелю, где вымазались как свиньи и наступили на таракана. По выходу из тоннеля их ожидал еще один мини-плантарь и немеряно крапивы... Питон отчистил Чпону футболку пучком макухи, а потом они дружно влезли в крапиву. Добрались до стройки, по дороге накоцав еще, а там уже посушили, покурили и выкупили Измену-в-11-часов, которая играла сама с собой в пинг-понг.
Глава 5,
в которой Чпон-Гривастый и Питон-Яд накурились химки а у подлого фонарика села батарейка.
В один прекрасный день решили Чпон-Гривастый и Питон-Яд покурить плана. Но вот тут-то и обнаружилось одно маленькое затруднение: плана не было. Но недаром они оба сообразительные ребята: если плана нет, надо его сделать. В этом им помогла книга Джона Пауэла "Поваренная книга анархиста". К превеликому и огромному разъебись оно туды несчастью у них не было ни спирта, ни скипидара, ни сосновой смолы. Но наши сообразительные типы не потерялись и, купив бутылку уматовой синьки, уже в 11 ночи выдвинулись коцать... Долго ли, коротко ли они шли и пришли. И накоцали. Тут батарейка в фонарике взяла и села, да еще и звуки подозрительные начали раздаваться. Как они оттуда съебывались - пиздец!.. Пришли, наварили химки и еще до того, как она была готова, укурились как помойные свиньи... Совершенно неожиданно Чпон вспомнил анекдот, который не преминул рассказать Питону. Вот он почти полностью:
Жили-были Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Шерлок Холмс задвигал чистым героином, а Ватсон - курил все, что горит... И однажды пришел к ним Зуб-и-Зуб. Он хотел, чтобы Ш.Холмс расследовал один случай. По этому поводу он принес чемодан, полный баксов, травы, плана и герыча. Ватсон тут же надолбился и пустил паровоз миссис Хадсон. А у Холмса вышла незадача - подлый Ватсон испортил его шприц, замаскированный под трость. Но Холмс не растерялся, ведь у него был второй шприц, замаскированный под скрипку. Вот этой чудовищной машиной он и задвинул. Это было втройне ужасно: во первых, эта машинка не работала с дозами меньшими, чем LD50 (ого!), во-вторых - он тут же принялся играть, а в-третьих - Ватсон и Хадсон вынуждены были ЭТО слушать накуренными... Такой мести показалось Холмсу недостаточно, и он решил сыграть еще раз (задвинув, естественно). А так как он трезво рассудил, что еще одна LD50 плюс та, что уже была, даст в результате LD100 (а это уже полный передоз), то он пошел к известному наркологу из DEA - профессору Мориарти. "Не фиг делать", - сказал ему профессор, - "У меня есть новая пневматическая винтовка, в которую можно засунуть 5-икубовую машину. Мы применяем ее чтобы незаметно надвигать кого-то, а потом принять его тепленьким. Отойди подальше, а я тебе в задницу выстрелю". Холмс послушно отошел, а Мориарти незаметно зарядил вместо машины 5-идюймовый фаллоимитатор (смотри www.sexshop.com - это действительно страшно!). И запустил Холмсу в зад. Что стало с Холмсом - лучше себе не представлять (такая измена!). После этого он неожиданно перестал задвигать, и стал одним из постоянных посетителей вышеупомянутого сайта.
(с) Хренотень
Mood: замечательное  Music: DJ Smash - Volna
|
|
| |
|
|
| 16.01.09 07:55 |
Ex*ИДЕЯ | дневник ослика Феди |
ru |
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа…
Mood: замечательное
|
|
| |
|
|
| 21.12.08 20:11 |
Ex*ИДЕЯ | ЖЕНЩИНА |
ru |
ЖЕНЩИНА произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной, не из головы, чтобы превосходить, но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой….Из под руки, чтобы быть защищенной….И со стороны сердца, чтобы быть любимой
Mood: мечтательное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 11.12.08 19:29 11.12.08 18:38 |
Ex*ИДЕЯ | чем мужчина похож на насморк? |
ru |
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
(с)
Mood: разговорчивое 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 05.12.08 06:16 |
Ex*ИДЕЯ | ..СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА... |
ru |
ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивший на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Переподователь - незванный гость
Переподователь но, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искусственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется)))))))))))))
Mood: разговорчивое
|
|
| |
|
|
| updated 26.11.08 18:53 26.11.08 18:52 |
Ex*ИДЕЯ | Я стану свежим ветром... |
ru |
Отпусти меня, я стану свежим ветром,
Чтобы рук её касаться на рассвете,
Преодолевая километры
Вечно быть с её душою вместе.
Отпусти меня из сломленного тела,
Дай забыть о страхе расставаний.
Никогда так раньше не хотела
Раздавить в себе огни желаний.
Мне нет счастья в этой коже блеклой,
И в глазах, что выжжены слезами.
Мне до смеха ближних нету дела,
Мне не быть спасённой голосами.
Стала смерть единственным спасеньем,
Жду её как ангельскую милость.
Встану я на сбитые колени
И руками вырою могилу.
Я умру и стану тёплым ветром,
Исписав страницы книги судеб,
Я преодолею километры,
И она со мною вечно будет.
(с)
Mood: опустошенно
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 21.11.08 18:45 |
Ex*ИДЕЯ | |
ru |
Я хотела попросить прощения,
Знаю я, что не дождусь его.
Попросить за радости мгновения,
И за вспышки гнева моего.
Я хотела попросить прощения
За слова, что прозвучали зря,
За мои наивные сомнения
И за то, что я не верила в тебя.
Я хотела попросить прощения
За излишнюю привязанность мою,
И за все минуты откровения,
И за то, что я все это говорю.
Я хотела попросить прощения
За ответы на твои звонки.
За бессмысленные сообщения,
За слова, что были так резки.
И хочу я получить прощение.
Искреннее, нежное твое.
Для меня так велико его значение.
Я прошу: "Прости меня за все».
(С)
Mood: тоскливо
|
| Comments: 4 | |
| |
|
Total posts: 121 Pages: 13
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
