login:        password:      
Combats Scrolls
Rambler's Top100
Гость БК
I am The Best Of The Best Of The BEST !!! | Hell-Hunter Open user info Open user photogallery user RSSHell-Hunter
15.07.08 22:52   |    Анекдоты по теме....     pinned  ru
 - Скажите, пожалуйста, это не конец БК?
- Надеюсь, нет =)
- Но ведь доходы Клуба наверняка упали!!!
- Наоборот - возросли. Больше порядка - больше доверия платежеспособных пользователей!
- Как вам удалось добиться такого колоссального снижения количества правонарушений?
- Секрет
- Каковы Ваши планы?
- Когда схлынет поток жалоб из Баку заблочить и молдавские айпишники...
_______

Эмир и Муха разговарвают на скамеечке.
Муха: Как ты оцениваешь политику Александра Невского по отношению к Орде?
Эмир: Опираясь на мнение академика Ключевского...
Муха: Шухер, Сварливая Кошелка идет!

Эмир: Ti prav. Svet - atstoy! mochi kazlov!
_______

Дело происходит в роддоме. В один день рождаются сыновья у Медведя, Императора и Джета. Суета и т.д и т.п. Короче, перепутали детей. Привели отцов к детям и предлагают определить где чей сын. Думали три воина, долго думали..
И тут Медведь подходит и говорит: "Mercenaries!!!" Тут один из детей засмеялся и Медведь уверенно забрал его. Прошла минута и Джет просто подошол и забрал одного. С чего ты взял, что это твой сын? - спросил его Император. Джет: да просто при слове "Mercenaries" мой протянул ручки, а твой обосрался!!
_______

Два БКшника:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90!
- Круто. А выноса сколько?
_______

7й уровень бьется в договорных на деньги, ответственный бой, на кону
100 кр, долго думает над каждым ударом. Вдруг в приват ньюб:
- привет, у тебя есть 1 кр на ремонт?
- Да пошел ты, нету у меня денег!!!
Продолжает бой, старается, думает. Опять в приват ньюб:
- привет, я тебе 1 кр на ремонт принес.
_______

Сидят два хаосника в комнате новичков, один другому говорит:
- слушай, давай на Мироздателем приколемся?
- Хватит, над MAXXXом уже прикололись.
_______

Сидят два паладина в одной комнате, вдруг один накладывает на второго
хаос на месяц.
- Брат, за что ты меня так?
- А вот сидишь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь.
_______

- Брат паладин, пойдем читера блочить?
- Думаешь он разрешит?
- А куда ты на фиг денешься.
_______

Ходит Мироздатель по комнатам, вдруг видит грустный ньюб с рогами
сидит и плачет.
- Кто тебя обидел? Да я его сейчас в хаос пожизненно, да я ему травму
на трое суток поставлю, да он у меня в молчанке вечно будет сидеть.
- MAXXX в хаос меня отправил.
- Аааааааааа, MAXXX, ну наш белый брат зря не обидит.
_______

Сидит паладин в комнате. Вдруг появляется ньюб и кричит:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Иди на #%*!
Тот на него молчанку на сутки. На следующий день опять сидит, опять
тот же ньюб:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Иди на #%*!
Паладин на него опять накладывает молчанку на сутки, на следующий день
опять видит этого ньюба и сразу готовит молчанку:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Ну…ты меня понял, да?
_______

Сидит белый паладин в зале паладинов весь грустный, к нему другой
подходит, спрашивает:
- Брат, ты чего такой грустный?
- Да вот, нашего брата паладина по собственному желанию блочил.
- А почему он в хаосе и с молчанкой на сутки?
- А он два раза разблокировался.
_______

Ньюб в анкете написал: С другом Васей 24 раза не прокачивался. На
следующий день видит себя с рогами и надписью о причине хаоса: За
прокачку в хаос не отправлял.
_______

По центральной площади бродит ньюб в ожидании кареты в другой город.
Вдруг видит казино открыто, заходит туда, видит игральный автомат,
подходит к нему и читает: «Автомат называет ваш ник, уровень и время
отправки кареты за 1 кр. Он бросает 1 кр, читает: «Ньюб VASYLIY, 1
уровень, уезжает каретой №666 в АнгелсСити в 14.25».
Изумленный ньюб меняет себе в инфе дату рождения, бросает еще 1 кр,
снова читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, уезжает каретой №666 в
АнгелсСити в 14.25».
Тогда ньюб меняет дату рождения, город проживания, имя в анкете,
кидает еще 1 кр и читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, если бы фигней не
занимался, уехал бы каретой №666 в АнгелсСити в 14.25»
_______

После турнира в башне глава выигравшей команды подходит к своей
команде:
- Так, все сюда, мы выиграли 500 кр, делим поровну на пятерых – 300
мне, остальное вам.
- Как 300 тебе?? Поровну же получается по 100 кр на человека
- Ничего не знаю, я свои 300 уже потратил.
_______

Сидит девушка 2го уровня в комнате, вдруг на нее кровавым нападает 7й
уровень в броне печали с молотом оправдания на +5 и первым же ударом
делает крит на –100, девушка получает тяжелую травму на сутки. 7й
уровень:
- ой, ой, ой, какие мы нежные.
_______

Сидит команда в башне смерти. Делят оружие, вдруг в комнату входит
член другой команды, весь уже разодетый. Глава команды кричит одному
из своих:
- МАРИНУЙ!
- От маринуя слышу!
_______

- Рассказывают, некий чар всего за месяц сделал карьеру в БК - пробился с
самого низа до самого верха!
- То есть?
- Сначала лизал всем пятки, сейчас дает всем по башке.
_______

Корреспондент Fight Club Times берет интервью у крутого танка:
- А расскажите, как вам удалось сколотить такое состояние?
- Ну, когда я пробился на первый уровень, у меня после починок осталось
всего полкредита. С них я и начал свое восхождение.
- Полкредита? Как же вы ими распорядились?
- Купил бумаги и послал записку знакомой [семерке]: "Друган, выручай,
подкинь скоко сможешь!"
_______

Один чар переводит другому деньги за покупку. Ошибся ником. Пишет
получателю:
- Слуш, я тут тебе кред по случайке перекинул, верни, пожалуйста!
- Так это твой кредит, что ль?
- Ну да...
- Надо же, а как на мой похож!
_______

В первой воинов:
- Пацаны, айда в месилово, первый бой сверху! там танк одинокий -
заколбасим!
Во второй воинов:
- Пацаны, айда в месилово, первый бой сверху - тут столько мяса!
_______

Паладин спрашивает друга:
- Тут такое дело... вчера у одного чара пропали все вещи и деньги. Не
знаешь, как такое могло быть? - и эдак со значением смотрит.
Друг, не смущаясь:
- Вчера?
- Да.
- Около 9 вечера?
- Ага.
- Дубина и двадцать кредов?
- Точно.
- Знач, потерял!
- С чего ты взял?
- А я их нашел!!
_______

Двое темных:
- О, я смотрю, ты так круто прокачался! Два лева за неделю! Халява прет?
- Да нет, просто другу адрес БК подсказал...
- И че?
- Ну че... он пока маленький, а в групповухи лезет. Его там бьют - ну мне
и приходится... помогать...
_______

В картинной галерее Бойцовского Клуба:
- А вот великолепная картина под названием "Дураки"
На картине - скриншот заявок месилова, заяв полно, в каждой - всего один
человек, и времени до боя - полминуты...
- А кто дураки, вот эти, что ли?
- А дураки дома сидят, такой кайф пропускают!
_______

Беседуют два кулачника:
- Как ты считаешь, введение новых танковых бронек - это к оздоровлению
черного рынка или наоборот?
- Безусловно к оздоровлению. Например, цены на нагрудник-экзот упали почти до номинала...
_______

Дерутся мясорубы 10*10, вдруг в бой вваливается зомбик - синий,
разложившийся, заблоченный, лица нет, от фигуры один контур остался. Забил
полкоманды, самому нифига не сделалось... Бьются дальше. Бились-бились,
ухайдакали бедного в конце концов... хит-пойнты в минус ушли, а он все
дерется!! Короче, поубивал всех, один остался..
На правах рекламы: "Мастерская бойцовского клуба" - мы даем новую жизнь
старым вещам!
_______

Чар выполнил недопустимую операцию и будет заблочен.
_______

Сейчас многие девушки носят с собой дубинки, ножи, кастеты. Чтобы можно
было, когда захочется, поговорить с кем-нить по-человечески...
_______

Некий боец так тщательно готовит каждый свой удар, что половина
противников не выдерживает и сдает бой досрочно. Боятся, чать...
_______

Один чар с ником "Старая вредная бабка" вчера получил инвалидность с
диагнозом "Ушиб всей бабки".


Mood: удивленное 
Music: Eminem - Eminem - Lose Yourself
Post comment
14.07.08 23:29   |    =)     pinned  ru
 Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Mood: творческое 
Music: КАСТА - Слово За Слово
Comments: 2 | Post comment
updated 13.07.08 22:44
13.07.08 22:40   |    Скролбы     pinned
 ru
 Увидил надпись У вас 35 скроблов
может ктонить обьяснить что ето и как их тратить???

Music: Триада - Триада (rapway.com.ua)
Comments: 3 | Post comment
updated 13.07.08 00:55
12.07.08 21:58   |    Дневник Кота Плинтуса     pinned
 ru
 С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
--------------------------------------------------------------------------------
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шершавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
--------------------------------------------------------------------------------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...
--------------------------------------------------------------------------------
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
--------------------------------------------------------------------------------
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
--------------------------------------------------------------------------------
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
--------------------------------------------------------------------------------
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
--------------------------------------------------------------------------------
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
--------------------------------------------------------------------------------
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
--------------------------------------------------------------------------------
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
--------------------------------------------------------------------------------
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
--------------------------------------------------------------------------------
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
--------------------------------------------------------------------------------
Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
--------------------------------------------------------------------------------
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
--------------------------------------------------------------------------------
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
--------------------------------------------------------------------------------
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
--------------------------------------------------------------------------------
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
--------------------------------------------------------------------------------
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
--------------------------------------------------------------------------------
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
--------------------------------------------------------------------------------
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
--------------------------------------------------------------------------------
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
--------------------------------------------------------------------------------
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.
--------------------------------------------------------------------------------
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
--------------------------------------------------------------------------------
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
--------------------------------------------------------------------------------
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
--------------------------------------------------------------------------------
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
--------------------------------------------------------------------------------
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
--------------------------------------------------------------------------------
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал на коврик. Хорошо!

Mood: замечательное 
Music: Noize MC - Кури бамбук
Post comment
11.07.08 01:52   |    Я впал в дипресию....     pinned  ru
 только что в каналке применил на мобов по ошибке последний удар...... с полными жизнями..
решил больше в канал не ходить и впал в дипрессию....

Mood: разочарованное 
Comments: 2 | Post comment
13.07.08 22:43   |    Он Среди Нас  ru
 - Пошли со мной?
- Я занят.
- Пожалуйста, пойдём со мной.
- Я занят. Я работаю.
- Ты, единственный, кому я могу довериться и рассказать это.
- В другой раз. Мне надо закончить этот проект.
И так каждый раз. Может он всё-таки поймёт когда-нибудь? Я верю, что поймёт и откликнется на мою просьбу. Наверное, ещё не пришло время, и я как всегда всё тороплю. Куда делось моё терпение? Раньше я мог им похвастаться, а теперь…
Я улыбнулся секретарше и вышел на улицу. Тёплый ветерок сразу поприветствовал меня своим прикосновением, потрепав волосы на голове. Я улыбнулся в ответ и пошёл вперёд. Кажется, никаких планов не было на оставшийся день. Жаль, что ОН не захотел пойти со мной, но я не расстроился. Я знаю, что время придёт, и я покажу ему всё. Надо лишь подождать немного.
Заканчивался август, и на улице было просто замечательно! Ветер гонял всякий мусор, который обошли вниманием дворники, солнце играло бликами на стёклах припаркованных около тротуара машин, люди опять куда-то спешат, копошатся, суетятся, а я просто шагаю вперёд в надежде что-то найти или прийти куда-нибудь? Или же просто шагаю? Я улыбнулся сам себе – наверное, это выглядит нелепо со стороны, но я перестал уделять внимание мнению людей, которых не вижу. Да-да! Именно так! Последнее время я стал замечать странные вещи. Но я никому об этом не рассказывал, потому что сами знаете, что происходит в наше время с теми, кто замечает странные вещи. Я снова улыбнулся. А ведь интересно происходит, когда идёшь, бурчишь себе что-то поднос, улыбаешься и ничего не видишь, кроме дороги перед собой. Опять чешутся лопатки. Что за напасть такая? Всегда, в самый неподходящий момент. Вот стоит только задуматься немного, как сразу они начинают чесаться. Надо с этим что-то делать, а то они меня доконают.
Вам знакомо чувство, когда вы хотите с кем-то поделиться чем-то сокровенным и тайным, но не с кем? Вы боитесь доверить это другим людям. Вы ищите ЕГО среди толпы, ТОГО, кто сможет понять Вас. Кому вы сможете поверить не раздумывая. Иногда нам везёт.
Кафе пришлось как раз, кстати, потому что я с утра ничего не ел, а время было обеденное. Я зашёл. Было немноголюдно внутри. Пара в углу о чём-то мило беседовала, мужчина пил кофе и читал сводки новостей в местной газете и ещё пару человек, которые не вызвали никакого интереса. Заказав салат из свежих овощей и кружку чёрного чая без сахара, я вышел и сел за столик на улице. Достал из кармана пачку сигарет и закурил. Хорошо, что в кафе на улице всегда можно курить. Почему в такую хорошую погоду все люди сидят внутри помещения? Ведь так хорошо за столиками на улице! Может они не курят? Нет, глупости! Наверное, им там просто-напросто лучше, чем тут. Это их дело. Я тут причём? Да, это их дело. Успокоив себя этой мыслью, я откинулся на стуле и принялся ждать заказа.
Милая, молодая, с доброй улыбкой официантка. Всё аккуратно, вежливо, с улыбкой – как мне этого раньше не хватало. Всегда, везде, одно и то же : за тобой наблюдают с презрением, никаких улыбок или пожалуйста, спасибо, а тут – всё по-другому. И от этого хорошо.
Когда она проходила мимо в следующий раз, я её позвал, мы немного пообщались, потому что посетителей было мало и работы у неё не было. Она просто ходила и протирала столы, расставляла салфетки – убивала время. Из разговора я узнал, что она работает здесь совсем недавно, буквально с июля ,потому что ей нужны деньги для того, что бы устроить себе небольшие каникулы на берегу моря, так как родители не хотят давать ей средства на поездку. Вот она и решила поработать пару месяцев официанткой в кафе. Так же я узнал, что зовут её Лея и она сегодня умудрилась где-то забыть свой бейджик. Забавно, да? Учится она на переводчика в государственном лингвистическом университете и мечтает уехать во Францию. А знаете, что самое главное? То, что она обо всём этом рассказывает с такой улыбкой! Хороший человек, добрый – сразу видно, от него исходят положительные эмоции. Иногда чувствуешь хороших людей. Это нельзя объяснить, но я их чувствую.
Допив чай, я попрощался с Леей, оставив ей столько чаевых, сколько мог себе позволить, искренне пожелал удачи и пошёл дальше. Хотелось, что бы у неё всё получилось.
Теперь я не преследовал какой-то определённой цели в этой прогулке, а просто шёл вперёд и думал о том, почему меня посещают такие мысли. Или это нормально, когда ты так много думаешь о других людях? Возможно, но я не замечал за собой этого прежде. Всё началось этим летом. У меня начали чесаться лопатки, я стал задумываться о своём существовании и о других людях, я перестал видеть тех, кто существует, но обманывает себя и внушает, что живёт.
Вечерело, а я всё так же бесцельно бродил по городу. Наверное, ОН уже вернулся домой. Может, стоит рассказать ему сейчас или ещё рано? Наверное, рано, раз он так днём.
Да, пора двигаться в сторону дома, а то холодает. Осенью всё иначе, даже время идёт по-другому. Но, я чувствую, что у меня ещё есть время, только для чего? Я этого не знаю, пока не знаю.
Я ведь был у врача и он не нашёл у меня никаких симптомов какой-нибудь болезни, так почему же так чешутся лопатки да и вообще спина? Ладно, что-нибудь придумаю, обязательно придумаю, а пока надо добраться домой и поспать немного.
Я хочу попробовать завтра опять…


Music: -
Post comment
11.07.08 03:44   |    Бессоница.....  ru
 Может ктониь подскажет что делать???
Не спиться и точка...

Mood: задумчивое 
Music: ЦЕНТР - Город дорог
Post comment

Total posts: 7 Pages: 1
«« « 1 » »»
 
 


« 2021 november »
Mo Tu We Th Fr Sa Su
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

 
 © 2007–2021 «combats.com»
  18+  
feedback