 |
| ru |
 |
30-08-10 @ 17:05
Nita  
Смешные фразы, анекдоты.
|
- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Здоровье не купишь, зато расплачиваются им всю жизнь.
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезет…
Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...
Следующим мэром Одессы станет кот. Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.
Всё-таки СССР был очень богатой страной, сколько лет разворовать не можем...
Тому кто написал неприличное слово на "Бентли" просьба зайти в ЗАГС для получения свидетельства о смерти.
Только в России, жители, для борьбы с алкоголизмом покупают автомобиль.
Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже...
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
- Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!
Толстый живот - это не болезнь, это подушка безопасности от ударов судьбы,,,
Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... - Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Всё, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный...
Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть...
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.
ЗАГС - это место, где бракуют любовь.
Уклонение от похвалы -это просьба повторить.
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!
Дураки умирают по пятницам, а кто же ещё будет умирать тогда, когда впереди два выходных!
Хорошо быть смелым, но страшно...
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнёт ругаться.
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Жизнь - как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка...
Не выводи себя из меня!
Я за вас свою работу делать не буду!
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идёшь впереди, то всё время видишь одно и то же.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нём, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если ещё что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.
Каков стол - таков и стул.
Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.
Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одарённые.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...
Видна птица по помету.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнёт производить автомобили.
Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.
А вы думали, что синий экpанчик это Ноpтон?
Винда не приходит одна!
Где, где? В винде!
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.
- Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
На клавиатуре Microsoft CTRL+ALT+DEL доступен только после регистрации.
Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой!
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!
Московских windows негасимый свет...
Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
Не всё то Windows, что висит.
"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.
О Windows, сын ошибок трудных!
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Windows - игра в солитёр, требующая 256 MB.
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Подведены итоги лотереи "Windows XP":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Ошибки в программах - последствия ошибок в ДНК!
Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.
Пропала несущая? Заплати налоги...
Винда медленно и, насколько это возможно, бесстыдно снимала с себя задачи...
Вороне Бог на вход послал 4 Вольта...
Что вы меня всё время роняете? [Windows]
А ты внёс свой кровный рубль в 50-миллиардное состояние Билла Гейтса?
Спирт употребляется по прямому назначению - ради протирки клавиатуры!
У вас никак не виснет Windows?! Руки кривые...
Разбил 1 логический драйв на пару физических...
Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...
Хакер - это никак не ламер с завышенным самомнением, но программист с заниженной зарплатой.
К сожалению, у парольных защит есть 1 существенный изъян - быстрота перебора пароля весьма здорово зависит от температуры паяльника...
Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Windows 98: "Теперь кормление компьютера дозволено было и возможно никак не включать..."
Срочно куплю полное собрание программ ради ЭВМ.
Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...
RAR - это архиважное занятие, товарищи!
В случае вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
Никак не тисипи моё айпи!
Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
Раньше новую жизнь начинали с понедельника, а сейчас с форматирования вичестера либо переустановки Windows!
Поразительна настойчивость талибских хакеров: Никак не имея компьютеров и даже E-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.
Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина никак не должно существовать предметов, которые могут быть использованы как вооружение.
Пессимист знает, что Винда рухнет, но оптимист надеется, что перед крахом она ещё поработает.
Надобно ли материально поощрять специалиста, если в случае невыплаты ему и так дана возможность попрограммировать?
Создав систему, посмотри, не операционная ли она!
Уставился, как будто глупец на компьютер нового поколения!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком...
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Вот запью и не приду в школу!
Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз, в подвал! (начальная военная подготовка в школе)
Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев. (преподаватель экологии в вузе)
Давайте договоримся, что на лекции вы отключаетесь! (реакция лекторши на звонок сотового)
Берут дрозофилу, делают ей маленький кирдык... (Генетика)
В пробирке сидят мух и муха; их никто не спрашивает, хочет он её или нет. (тоже генетика)
Так... Популяция студентов 3-го курса сильно уменьшилась... (Опять генетика, о количестве народа на лекции)
Хватит демонстрировать естественный отбор!
Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!
Невежество - это человек, который ничего не знает.
И тогда человек полностью забывает память.
Лежишь на диване на лугу и читаешь...
Работа в школе - это моё хобби!
Это значит, что надо заниматься самокопанием.
Распространенное приложательное.
Куда тебя отпустить? А то я тебя сейчас отпущу!
Букву Пушкин можете сократить.
На деньги у неё денег нет, а вот на жвачки - всегда пожалуйста!
Правда - как горькое лекарство. Человек должен пить, чтобы выздороветь.
Денис, скажи мне, как тебя зовут...
Оксана, мне надо тебя замуж отдать, и я стану твоей крестной мамой!
Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.
Проще некуда сдавать русский - все чётко, как в математике!
Белоусова, выучила "Оду..."? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!
Мало ли что я говорю!
Посреди урока: "А где мои конфеты?"
Пример экзамена: вы сказали то, то, то, то, то, то, то, то, то... До свидания!
Теперь займёмся очень интересной работой - разделим тетрадь на два столбика.
А теперь мне нужны мальчики... А где мальчики?...
Сейчас я вас пошлю в одно место. Нет, одну из вас... (в ВОИПКиПРО)
Юля Панова стоит у доски. Оксана Викторовна: "Юля, что ты сидишь, пиши!"
Название комедии можно сокращать, например, "Г. от ума"...
Денис, что ты от меня хочешь? Вот у Киры сдвиги есть, а у тебя я абсолютно никаких сдвигов не вижу!
А что делает утёс? (изображая руками летящих журавлей) Правильно, он стоит!
Подожди, мне надо выставить одни двойки!
Я в Москве книг накупила на полторы тысячи. Вон Сережа говорит: "Вам что, делать нечего?" Правильно, у всех разные ценности. Он бы купил лучше конопли и вещичек для ребёнка будущего.
Ну вот, Сережа снова о детях думает! Правильно, дети - цветы жизни. А вы что орёте? Все готовятся стать крестными мамами и папами?
Кто это мурлычет? Никонов!..
Я тоже была и завучем, и секретарём при СССР. Так что я тоже человек весёлый...
Лена, ты написала все свои ошибки?
Тучка - это солнце...
Вокруг помещика всё время крутилось множество подвижной челюсти... (вместо "челяди")
Здесь можете написать только одно слово: "Москва становилась ещё краше"...
Ну, орфографию мы сегодня допьём...
Что вы мне говорите? Какие контрольные? Вот только Никонов и Широкова на столе лежат!
Катерина! Ты не должна думать!
Так, кто это там, Белоусова, мужским голосом говорит?
Слышался рёв камней и грохот лося.
Я вообще не понимаю, почему я делаю тебе замечания!
Я не кричу, я возмущаюсь!
Сейчас я скажу, у кого выходят твёрдые четвёрки. Белоусова - три, Игнатченко - пять, Кира - между пятёркой и четвёркой...
Сменная обувь - это ваше лицо!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Со страниц журналов, радио и телевидения вы уже могли слышать об этом...
Совершенно святое утверждение!
Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.
Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.
Так, всем атас - и никаких мне хвостов до понедельника!
Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.
Там каждый день происходят толчки размером до трёх баллов.
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
Тебе тоже надо петь? Так бери и пей!
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Тема урока: берём лопаты и вниз!
Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.
Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого куда носить!
Ты мне уже третий раз надоел!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
Ты прямо бесплатное приложение к журналу Крокодил.
Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых.
Ты, тормоз, думай быстрее!
У вас, дорогой ученик, - плоскостопие ума!
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
У кого там есть какие-то хвосты - усиленно работайте.
У меня есть ещё кой чего вам сказать.
У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть. (о причёске).
У нас в медицине эта штука называется хреновина.
У нас всех дружно съехала челюсть...
У нас с вами будет много пустых хлопот в казённом доме.
У него аж штаны отвисли.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой сапёрной лопатки, а при наличии большой - его и закопать!
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолётов, нет N мало - К! И оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты...
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмём матрицу 7-го порядка.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Слово always вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришёл!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Построиться в верхнем правом углу зала!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года...
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся!
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
Положительно. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..
Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
Один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
В центре фотографии изображён Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Веревку на шею - и в прорубь.
У вас, Борисов, пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
Человек может выпотеть пол-литра.
Темой для работы может служить всё, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и её скорость, конечно, равна нулю.
Все это можно вывести на простых пальцах.
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
Закройте рот! С той стороны.
Тот самый Герц, которым частоту меряют.
Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определённое место. Понятно куда, да?
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
То, что на женском языке называется хрусталём, это просто тяжёлый флинт.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы всё равно не слушаете.
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
|
Post reply | Post reply with quote
|
 |
